江戸浜っ子クリスチャン　アメリカからの独り言

No. 170 祈りながら眠った結果

2010-11-30T00:43:00.000-06:00

昨晩は11時過ぎに寝たのである。　床の中で、神さんに総括して、謝った。　そして、眠りに落ちた。

今朝は、6時15分に目が覚め、体の疲れも軽い。

不思議である。　仕事も緊急のものがどっとまっていたんだけど、それも、落ち着いてこなせた。　他にも、たまっているものがたくさんあるんだけど、もう焦らない。　焦りの心はない。

これが神さんからもらう平安の心というのか。

こんないいことをもらえるんだから、神さんとの会話は途絶えさせてはいけないのだな。

そして、神さんはみんなから話しかけてもらいたいんだよね。　まっているんだよね。

またもや、神さんを無視していた自分に気がつくおろかな自分でありんす。

おっと、夜中の12時を越えてしまった。　これから床に就きます。　神さんとちょっとお話してから、眠ります。

あかしや番頭

No. 169 停滞

2010-11-28T22:47:00.001-06:00

アメリカでは、感謝祭の週が終わった今日の日曜日。

つかれたよん。

今週の月曜日は、お友達にお願いして、家の大掃除。　というか、何もしていなかったので、大掃除になってしまった。　そして、ばあちゃんがきて、親戚が来て、教会の学生さんも呼んで、ご飯をたらふく食べた、という一週間。　やろうかな、と持って帰ってきた仕事も一切手付かず。

ああ、明日から、恐ろしいぞ。

＊＊＊＊＊＊＊

この夏の終わりから秋にかけて、祈ったことが結果として聞かれていた。

一つは、経済的なこと。　多少、お金が入ったので、旦那との結婚記念にちょっとしたものをプレゼント。　そして、子供の大学資金にも多少お金を付け足した。　もちろん、１０%は神さんに返した。

もう一つは、Ｔａｘの仕事でちょっとチャレンジ的なＴａｘをしたいと思っていた。　普通は、そのＰｏｓｉｔｉｏｎは空いていないのである。　しかし、ひょんなことから、パートだけど、そのポジションがもらえた。　普通、ありえないのである。

しかし、しかしだよ、勉強をこれからしなければならない。

年とともに、体力と能力が低下しているこのごろ。　さらに、いただいた会計の仕事も常に新しいことばかりや、尋常ではないこともしていて、チャレンジの連続。　ああ・・・もう少し頭良かったらいいなぁ、体力あったらいいなぁ、時間があったらいいなぁ、と思う毎日である。

息子も私が願っていたサッカーチームに夏に入れたから、それでまた忙しい。

よくよく考えてみたら、すべて祈って願ったこと。　祈りが聞かれた結果、こう文句をいっている私は、モーゼに率いられたイスラエルの民とあいたがわないのである。　情けない話である。

前回のブログに神さんに「地平線を見よ。」と言われていたのも、忘れている始末。　あー、本当に記憶力も悪くなってきたのである。　

＊＊＊＊

今日は、うちの教会のある牧師が日本に赴任するんで、最後のメッセージであった。　

大宣教命令というのが聖書にある。

マタイ28：19，20
それゆえ、あなたがたは行って、あらゆる国の人々を弟子としなさい。そして、父、子、聖霊の御名によってバプテスマを授け、また、わたしがあなたがたに命じておいたすべてのことを守るように、彼らを教えなさい。見よ。わたしは、世の終わりまで、いつも、あなたがたとともにい
ます。」

まさに、この聖書の箇所のとおりに、日本に行かれる牧師であった。

私はどうか？　最近は停滞気味である。

忙しい、忙しい、といって、先にある面倒な仕事を始める前から、いやがっている節がある。　これこそ、Ｎｅｇａｔｉｖｅ　Ｓｐｉｒａｌである。　悪循環の始まりである。

そして、神さんからの使命をサボっているのである。

今は先が見えない。　こんな年しても、先が見えない。　目先のことでひいこらいっているのである。　そして、祈りがおろそかになっているのである。

忙しいから、足で歩くことができないから、今私にできることはなにか、とこのＢｌｏｇを始めたのではないか。　そして、いつか母のことを書かなければと、誓ったが、それも、おろそかになっているではないか。

＊＊＊＊＊

と反省の念もこめて、今日、だるい体を起こして、寝る前にこれを書いている。

今日は、祈りながら、寝ることにしよう。

あかしや番頭

No. 168 しかし！

2010-10-11T15:55:00.000-05:00

また続きである。

頼ったら、一見落着したんだが、もうひとつの問題を見忘れていて、これもどひゃ～であった。

実は、今週日曜日から家族で近場に出かけて、一週間半分仕事を休むつもりであった。

あ~あ、がっかり。また、ちくちくと調べなければならんのか・・・・・。　家のこと、家計のことをしようと決めていた一週間だったのだが。

土曜日は息子のサッカーの試合と、日本語学校の運動会でつぶれてしまった。　午後は疲れて、昼ね。　せっかくの日曜日の朝は、その会計の問題の原因を探ることに。

でも、教会の後に予定していた小旅行には行くことにした。

もう、こうなったら、自分の実力はないもの、と観念して、神さんの助けを100%もらわなければいかん。

ということで、礼拝のあとパタリロ先生に祈ってもらった。　そうしたら、神さんは、こういうではないか。

「先を見よ。　地平線を見よ。　今していることは、後で大きなまかないとなって、お前の元に戻ってくる。」

そうか・・・・。　今している苦労はあとで実を結ぶということで、今は修行せい、ということか。

さて、まかないとは、何のことか??と調べてみたら以下。

まかない［まかなひ］ ₀₃ 【賄い】

〔補説〕 動詞「賄う」の連用形から

［1］

食事を用意して食べさせること。また、その役の人。

寮の―をしている

［2］

準備。世話。

御手水など参りたる様は例のやうなれど、―目ざましう思されて〔出典：源氏（浮舟）〕

［3］

給仕をすること。また、その人。

御―は命婦の君〔出典：栄花（着るは佗し）〕

［4］

とりはからうこと。やりくり間に合わせ。

諸事を春の事とてのばし当分の―ばかりに暮れければ〔出典：浮世草子・胸算用 3〕

［5］

負担。面倒を見ること。

しかも一切わたしらが―で〔出典：人情本・梅児誉美 3〕

［6］

近世の廻船乗組の役職の一。会計事務を担当し、親司(おやじ)・表仕(おもてし)とともに三役と呼ばれ、船頭を補佐する役で賄方(まかないかた)・岡廻りともいい、日本海方面では知工(ちく)という。

************

そうか。　船頭さんの助けをする会計役か。　

先ほど、その小旅行から戻ったのだが、なかなかいいロッジであった。　そこで夕飯後、Laptopに向かうこと2時間仕事した。　これから息子のサッカーであるが、今日は、オフィスには出向くのを辞めよう。

仕事関係の人には、E-mailを打っておいたので、成り行きをこれからみる。　でも、この問題は片付けてやろうと思う。　実力がないから、神さん、鍛えてくれている、ってことだ。

ということで、今は、仕事のメールはあけないで、明日見ることにしよう。

まずは、一息ついて、明日の午後、やるか！

あかしや

No. 167 頼ったら。。。

2010-10-09T22:29:00.001-05:00

前回の続きです。

そいでもって、昨日の金曜日は、旦那が家で働くことにする、というので、子供の送り迎えをすべて頼んで、朝の7時に家をでた。

といっても、小さい会社なので、いろいろな仕事が降ってくるため、常時会計の仕事ができるわけでもない。　更に、金曜日は一人の社員のお誕生日の会食があり、その準備と後片付けで結構時間をとられた。　さらには、別件を仕上げなければならず、さてと、と会計のComputerの前に座ったのが、すでに5時であった。

うーん、神さんに頼んだけど、まったく時間なくなっちゃたじゃん・・・。　やっぱコリャ、休もうと思っていた来週来なきゃいかなくなるなぁ、と億劫な気持ちがもたげてきた。　でも、ともかく、作業に取り掛かった。　人がいると、集中できないのが、こういった会計のチェック。　みんな帰ってしまったあと、こつこつと始めた。　

前日に、問題点の解決をサーチしておいたので、それを元に、チェックを始めた。　

ひとつの項目を直して、さてつぎは・・・とチェックしたら、あれまー、すべてクリアーしてしまった。　よくよく見ると、マイナスの項目は、昨年の繰越のマイナスであり、私がやり始めた今年からの数字の問題ではなかった。

なぁ~んだ、ってことであった。

だったら、このマイナスの項目は、ほかの項目がその分多くなっているだけだから、そこからとりあえず引く形で提示すればいいや、と簡単に頭の中で解決した。

コンピューターに向かって、神さん、ありがとう、とお礼を言った。　私にはすでに知恵が与えられていたのであった。　それなのに、不満の心を抱いた私であった。　やはり、私は、あほである。

*************

しかし、しかしだよ、落ちがあったんだよね、その後。

すっかり、ほっとしきったのか、私はビルの外に締め出されてしまったのである。

駐車場にほとんど車がなくなってしまったので、人通りもビルにはない。　たまたま、外に出てきた人がいたんで、カードでいり口をあけてもらった。

どういうことかというと、お誕生会の会食の残りが結構あったので、それをまず先に車に入れた。　戻ろうとしたら、いつも開いているビルのガラスドアが開かない。　そう、ある時間がくると、ロックされてしまうらしいのだ。　やはり、私はあほであった。

やっとのことで、自分のOfficeに戻り、荷物をまとめて、出たのが夜の7時であった。。。　旦那は食事を用意して待っていてくれた。

転じて、翌朝、土曜日の今朝は、5時半起き。　息子のサッカーの試合で朝の7時集合。　その後、日本語学校の運動会。　サッカーの試合で遅れていったので、息子出番なし。　退屈したんで、帰るわーと帰ることに。　車に向かう途中、友達に会い、弁当があるから、食べていけ、と言われ、ただ飯に預かることに。

家に戻り、昼寝。　おきたら、残り物で、旦那がまた夕飯用意していてくれた。

**************

ということで、さっきお風呂で漫画読んで、出てきたんだけど、明日朝早くおきて、会計報告書を作り、その後、教会に行こう。　

月曜日は子供たちの学校がお休みなので、日曜日の夕方、礼拝後に、ここから北に一時間も行かないところの湖にあるロッジに泊まることに。　キャンプもいいのだが、旦那の肩の術後経過が思わしくないので、ロッジのほうが簡単ということで。

一泊$95ドル_+お犬様料金$50!　Non Refundableだと。　近くのケンネルに預ければ、$25ですむのだが、家族ということで、この金額を払うことにした。　子供たちはただなのだが、犬のほうが高い????

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ともかく、一件80%落着。

得られた心の平安は、私の能力ではなく、やはり、神さんからである。

ロックアウト　あかしや

No. 166　あんたに頼るしかないだべ

2010-10-07T21:13:00.002-05:00

来週、一週間仕事をオフにしようと、がんばってきた会計のFinancial Statement (日本でなんていうのか？）。　つまり、バランスシートとインカムステートメント。　会計報告書とでも言えばいいか。

読み方はともかく。。。。最後の最後で、バランスしない！　あるアカウント（項目）がマイナスのバランスになっていて、？？？？なのである。

確かに、この仕事を始めた当初は、会計の情報が思うように入ってこなかったり、Bank Statement(銀行の書類）も手に入らず、ことが進まなかったのは確かである。　それを直したり、Journal Entryという、まあ調整をいれたのだが・・・・。　う～ん。　ここにきて～。。。

難関にぶつかったのである。

昨晩も遅くまで、いろいろ考えたり、やらなければならない書類をつくるなど、遅くまで起きていた。　おかげで、今日は眠く、調子が良くない。

こんなときこそ、神さんの力、聖なるバディーの力、イエス兄さんの力を借りるしかない。

どうか、知恵を与えてください！

いや、もっと積極的に！

神さん、あんたがそばにいるから、この問題は全能のあなたの力によって、解決します！！！　Come! Holy Spirit!!

私の足りない脳みそでは、ここで行き詰っていますが、あなたが会計やってください！　
解決を明日中に与えてください！

以下は、今日頂いたデボーションである。　まさにそうである。

今、夜の9時。　今日は早く寝て、明日早起きして、Officeにはやーく行こう。　旦那は明日は家出仕事するってんで、子供は任せた！

あかしや

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詩篇 91:2 主に言うであろう、「わが避け所、わが城、わが信頼しまつるわが神」と。

一節の黙想
人生の荒波が吹き荒れ、危険にさらされているように見えたとしても、その荒波は神の御手の中にあります。　どのような状況にあっても神のうちにいる限り恐れる必要はありません。　すべての状況にたじろぐことなく対処しましょう。　苦難と危険を前にしても、主がともにいてくださることを信じましょう。　恐れを神に告白してください。　神は私達の避け所、とりで、より頼むべき方です。

恐れずに歩む祝福

スコットランドのあるクリスチャンが友達に言いました。　「今日読んだ御言葉から、とても良い御言葉を発見したんだ。」その人は意気揚々と聖書箇所を読み始めました。
「恐れのある日に、私は、あなたに信頼します。」　この御言葉を聞いていた友達がうなずき、にこっと笑うとこう言いました。「とてもすばらしい御言葉だね。　だけど、僕もとてもすばらしいみことばを知っているよ。　君のみことばよりも少し深い意味がある御言葉だ。」そしてイザヤ書12章2節を読みました。
「見よ、神は私の羊飼い。私は信頼して恐れることはない。　ヤハ。　主は、私の力、私のほめ歌。　私のために救いとなられた。」
恐れのめがねをかけて状況を見るなら、すべて心配と不安ばかりです。　しかし、私達の救い主であり避け所である主を信じるなら、すべてが感謝と賛美に変わります。　重要なことは、状況や環境ではなく、神を仰ぎ見ることのできる信仰のめがねをかけることです。　あなたはどんなめがねをかけて今の状況を見ていますか。
みことばにすがれば勝つ　　　　キム・インファン

No. 165　勇気づけられること

2010-09-20T23:18:00.001-05:00

ちょーー忙しくて、体力気力的にもばて気味のこのごろ。　仕事にも文句を言いそうになったり、ネガティブな発言が増えきそうな傾向にあるこの頃。

そんな時、鼓舞されることがある。

それは・・・・・　KISS

行為のKissではなく、Rock BandのKISS。

この土曜日に、息子のサッカーチームのファンドレージングのために、この地域にあるPizza Hut Stadiumに行った。　KISSのコンサートがあったのだが、そこで、ジュース、ビール、スナックを売るスタンドで売り子＋準備係り＋掃除のおばさんをしていた。　終わったのが夜中の12時過ぎで、体にこたえたけど。

そのKISSであるが、リーダーはGene Simmons。巷で言われているのは、4700人以上の女性と関係した、ということである。　4700人を365で割ったら、約13。　つまり、毎日一人の女性を相手にしても、13年かかる、という計算である。　しかし、確率からいって、変な病気をもらう可能性が高くなるけど、いまだに生きているGene Simmons。　

別に、関係した女性の数を肯定するつもりもなく、否定するつもりもなく、また、クリスチャンの人はそういうことを真っ向から否定するでしょ、というステレオタイプに従うことも考えず、ただただ、数の計算をしただけなんだけど、いや～、大変なことだ、これは、もし本当だったら・・・・。

と、そんなことはどうでもいいことである。

KISSって、私が十代のころから活躍していた。　ということは、老舗のRolling Stoneの一世代後のバンドだけど、メンバーってすごい歳なんだろう、と思う。　サーチしたら、Gene Simmonsは61歳であった。

仕事が一段落したとき、外にでて、コンサートをちょっと見た。（もちろんボランティアだから、入場料払っていないので、ただ。）　ちょうど、Gene Simmonsが舌を出して、真っ赤な血のようなものを口からだしていたところ。　そのあと、彼は、ワイヤーで吊り上げられて、ライトがつる下がっている仮ステージの上で演奏した。

いや～、61歳になる親父がここまでするんだよね。　それに、演奏しっかりしていたし。　メンバーは4人になってしまっていたけど、皆デブっていない。　上半身裸のメンバーもいたけど、見る限り、おなかが出っ張っている人はいなかった。

61歳になっても、パワフルなロックをしている、ということに私は敬礼してしまった。

そして、こんな歳の人がここまでがんばっているんだから、私もがんばらなきゃ、と思った次第。

***

教会関係の方、お二人が現在闘病中である。

お一人は前回の書き込みに書いた。　彼女は、つらいのだろうけど、でも、心はしっかりとイエス兄さんと一緒で信じているのだろう。

もう一人は、うちの教会のHoustonに居られた牧師先生。　心臓の手術をアメリカで受けたのだが、治療を受けるために、急遽日本に帰国された。　状態は良くない。

その先生、私の両親と同じ世代。　昭和一桁世代。　教会のメッセージに、伝道に、と長距離を毎週のように運転されていた。　それがたたったのか、心臓に負担がかかってしまったのか。

私はその先生たちがアメリカに来られたとき、この方たちは死を覚悟してまでも、神さんに仕えるために、6000マイル先から来られたのだろう、と直感した。　

このお二人のことを考えると、私の仕事の忙しさ、体力的にしんどいことも、小さなことである。

いわんや、イエス兄さんの十字架での最後はもっともっと苦しかった。

61歳のロックンローラー、闘病中の神の人たち・・・・・。

今朝一番から、私的なことで、ちょっといやなことがあり、落ち込んだ午前中だったけど、そんなことは、たいしたことないんだなぁ・・・・。　

Rolling Stoneのミック・ジャガーの歳を検索したら・・・・67歳だ！！　彼は70歳になってもロックしているだろう。　うわ～～！！

もっとポジティブに生きなきゃね。

No. 164 道端に立つ兄弟

2010-09-07T00:02:00.004-05:00

あれは、夏ではなかったと思う。　ものすごく寒い冬でもなかったであろう。　秋だったのか、春だったのか。　

父はまだ帰って来なかったある夜。

ふすまの向こうから母が、言う。

「T先生に電話して。」

黒い電話の受話器をとって、ダイアルを回した。　電話がつながったことをふすま越しに母に言うと、「先生に、こういって。　血を少し吐いたので、来てほしい、と。」

その通りに、電話の向こうのお医者さんに伝えると、先生は、
「すぐ行くから！　XXちゃん、おうちがわからないから、○○通りのところまで出てきてくれないか？」　「はい。　わかりました。」

夜は暗かった。　一人で行くのが不安だったのか、弟を一人家の残すのが心配だったのか。弟の手を握り、夜人通りのない通りに出て、お医者さんを待った。　たった、一分もしない30メートルくらいの家の前の道を通りまで出た。　

私はたぶん、9歳か10歳くらいだったろうか。　弟は6歳だったであろう。　

どのくらい待ったのであろうか。　電燈があったにせよ、夜、人通りのないところに、ぽつんと二人立って待っていた。

しばらくして、白い軽自動車が勢いよく走ってきた。　私たちの前にきぃーっと止まり、先生がまどから顔をだして、「どっち？」　私は先生を先導して、家まで走った。

T先生は、家に駆け上がり、ふすまの向こうに行った。　ふすまの向こうには、両親の寝室で、母がそこに伏していた。　

記憶にはないのだが、たぶん、部屋には入るな、といわれていたと思う。　母は、学校に帰ってきたあとから床に伏していたんだと思う。　（夕飯はちゃんと用意してくれたのだと思う。）

お医者さんが、「洗面器を持ってきて。」というので、洗面器に新聞紙をひいて渡した。　

しばらくして、母の苦しい咳とうめき声が聞こえてきた。　居間にいた私は弟の耳をふさいだ。　何度も何度も苦しそうな咳が聞こえてきた。　怖かったのか、心細かったのか、苦しい声を聞きたくなかったのだろう、私は弟の手を取って、玄関から外にでた。　二人で、星空の下にいた。

私は弟に、「二人で神様にお願いしよう。　ママを助けてください、って。」　弟は何もわからないようであったが、私は弟の手をとって、「神様、ママを助けて下さい。」とお願いした。

当時、私は神がどういう存在であることすら知らなかった。　ただ、そのような存在にお願いした。　やはり、怖かったのであろう。

しばらくして、家に戻った。　そして、先生の呼ぶ声がして、新聞紙の先がぎゅっとしぼられて乗せられている洗面器を私に渡した。「あけちゃだめだよ。　お便所に捨ててきてくれるかな？　あとは、ちゃんと手を洗ってね。」
当時は、汲み取り式のトイレであったので、そのまま、つまんでトイレに落とした。

新しく新聞紙を入れて、先生に渡した。

しばらくして、先生が出てきて、「お父さんは、いつ帰るの？」と聞くので、「わからない。」と答えたた。　母が先生に何か言ったのか、私が家の電話番号帳を探したのか、覚えていないが、先生は、父に電話したと思う。

どのくらい経ったのか、父が帰ってきて、先生は父に何か話して、しばらくして、帰っていった。

＊＊＊＊＊＊＊

母は昭和一桁生まれで、戦時中は中島飛行場に学徒動員に行ったと何度も聞かされた。　戦後は、ドレメに通い、洋裁の先生の資格をとったらしい。　その後、三味線と長唄の才能を見込まれ、昼はお稽古、夜は、洋裁の先生として、人に教えていたとうことだ。　しかし、過労がたたったのか、肺結核になってしまった。　いくつのときだったのだろうか？　20歳代前半だったのだろう。

戦後は、栄養不足から、結核にかかる人は多かった。　叔父も結核だったらしい。　戦争中は、満州に送られたそうだ。　満州から戻ってきて、入院した。　叔父と母の父、つまり私の祖父は、官吏（かんり）であり、金持ちではないが、薬を買う経済力はあったらしい。　叔父曰く、「ストレプトマイシンを注射してもらった後、すーっと良くなったんだよ。　本当に、忘れられないよ。」　と言っていた。　叔父は、運がよかったほうであろう。　当時は、多くの人が、結核にかかり命を落としたのであった。

＊＊＊＊＊

うちの教会は数箇所にある。　我が家から一時間のところでも、日曜日の朝、礼拝している。　その支部で、今闘病されている方がいる。　かなり状態は悪いらしい。　一ヶ月ほど前、一時間かけて、その地域の礼拝に行ってきた。　その方は、入院されていて、病室にいって、短時間であったが、お見舞いして、お祈りをしてきた。

旦那様によると、過去にも病気をされていたらしい。　お子さんが二人。　十代の女の子と男の子である。　姉と弟である。　

お父さんは、夜働いているので、その姉弟は、自分たちでご飯を作っているようだ。　弟は、やっとご飯作りを始めたそうだ。　お姉ちゃんは、すでに出来る、とのこと。　礼拝後は、お昼を皆で食べる。　その後片付けを手伝った。　弟君は、お皿を洗っている。　彼の横にいって、私が子供の頃、母が病気になって、弟と二人、不安げに通りに出て、お医者さんを待った、という話をしてあげた。

お母さんの具合が悪いから、この子たちの気持ちは如何ばかりか・・・・。　

二人を見ていて、思い出したのが、私と弟が手を握り合って、お医者さんを待っていたあの星空の夜であった。

私に何ができるだろうか。　祈ること以外に。　もう少し近ければ、もっといろいろ出来るのに。

今日の夜は、熱さも収まり、秋の夜空であった。　

こんな日だったのかもしれない。　弟と二人で、玄関の前で祈った夜は・・・・。

No. 163 新しいドアを開いて

2010-08-30T00:19:00.000-05:00

最後に書いたのは、６月２０日。今日は、８月２９日。
まるまる２ヶ月書いていなかった。　ある人から、更新ありませんね。　楽しみにしているのに、といわれたんだけど。

そうか、息子のサッカーチームに入れるかどうかのときが最後であった。

そのあと、気違いのようなスケジュールの夏だった。　家の中もぐちゃぐちゃ。　人の助けをかりて、すこしきれいになったこの週末。

＊＊＊＊＊

子供たちの学校が始まり、ともかく早く寝るようにしているこのごろ。　仕事も夜中の１時までしていたこの夏だが、これからは辞めよう。　ということで、今回は短く。

神さんは、祈りにいつも答えてくれる。　いつも私のそばにいてくれる。　その確信はゆるぎない。　先週も、祈ってお願いしたことに知恵をもって答えてくれた。　そして、ことは解決に向かって進んでいる。　天のお父さんは、私にはいつも優しい。

ずっとそんな関係であった。

でも、今日の礼拝のメッセージを聞いて、ぬるま湯につかっている自分の状態を改めて考えた。

だから、祈った。

お父さん、今は、あなたと一緒に幸せです。　でも、もっともっとすごいこと、あなたと一緒にいて、さらに新しい境地というのがあるのでしたら、ドアをもうひとつ開けてください。

神さんは、必ず祈りに答えてくれるから、これからが楽しみである。

果たして、新しいドアが開かれた向こうに見える景色はどのようなものであろうか。

わくわく。

あかしや

No. 162 　断食終了とこれから

2010-06-20T23:41:00.000-05:00

金曜日の夕方で、断食を終えた。　5日であった。

神さんにいつ食べていいか、と祈って聞いた。　子供にも祈ってもらい、頼んでもらった。

金曜日の夜、町でフェスティバルがあったので、いったのだが、そこで足がつった。　こむらがえりであった。　あー、これがサインか、と。　足がつるのは、体の中の電解質が足らなくなったからであろう。　

フェスティバルの夜店は、ホットドックやら、レモネード、アイスクリーム、ファフィータ、ナチョといった類。　その中で、ギリシャ料理があった。　なすの揚げ物を頼んだのだが・・・これが・・・見かけほど、おいしくなかった。　そのあと、ファフィータも食べたんだけどまあまあ。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

断食中、いや、その前からであろう。　どうやったら、昔の燃えるような信仰がもどるのだろうか、と考えていた。　そして、教えてください、と祈っていた。

私は神さんにかつおの一本釣りのごとく、ひきあげられたどうしようもない、人間であった。　そのきっかけは、母の受難と天国への道であった。

そのことは、ある事柄が落ち着いてから、じっくりここに書いていこうか、と思っていた。　現在進行形のものがあるから、まずいかもしれない、と躊躇があった。

でも、母のこと抜きにしては、私の神さんへの熱い思いは語れない。

今日の礼拝でも、同じ事をパタリロ牧師を通していわれた。

神さんへの熱い心があったときの自分の信仰を思い出せ、と。　そして、言葉に出して伝えよ、と。　

どうやら、母のことをここに書いていくことになる。

あかしや

No. 161 断食祈祷　Day-2

2010-06-16T01:40:00.000-05:00

今はDay-3の朝なんだけど、午前1時ごろまで仕事をしていた。　ああ、もう1時半である。

くそ熱いダラス。40度は超える気温。　そんなときに、私のホームオフィスのエアコンが壊れた。　熱い。

夜中を過ぎて、おなかがすいてきた。　
今日は、ざくろジュースを飲んだ。　水も飲んだ。

うちの教会のWebsiteにTのお父さんと奥さんの仲むつまじい写真がある。
それをみていて、思わずまた祈った。　

神さん、Tのお父さんを治してあげてください！　お二人でまた仲良く一緒にバイブルスタディーのために車を走らせることができますように！

Tのお父さんたち、健康保険をもっていない。　なので、病院の費用はものすごい。　すでに、＄10,000はかかっている。　手術となると、もっとすごいだろう。　一千万いっちゃたりして。

でも、天のお父さんは、ものすごい金持ちだし、できないことはないんだから、入院費も面倒見てくれるに違いない。　

お金はどうにでもなるんだ。

回復してもらって、またお二人のむつまじい姿を見るんだ。

断食祈祷続けます。

手を上げたい人はコメントください。

あかしや

No. 160 断食祈祷　Day 1　－その２

2010-06-14T23:00:00.001-05:00

私の生ぬるい信仰のせいで、Tのお父さんが倒れた、と思う。　
ばかばかしい、あまりにも日本人的な自己欺瞞的な発言だけど、そう思う。

私が倒れればいいものを、Tのお父さんが倒れてしまった。　身代わりに倒れてしまった。
イエス兄さんがそうだった。

私どもなんぞ、ありを踏み潰すくらいに簡単に根こそぎ絶つことができるのが神さん。

でも、もし、イエス兄さんがいなかったら、本当にどうなっていたんだろう。　2000年前の人類。

だから、今、祈る。

神さん、すんませんでした！と。　あまり祈れなかったこの春。　そして、だらけた信仰。

まず、神さんに謝ってからじゃないと、神さんだって、祈りなんて、聞いてくんないよ。

自分立場で考えてみればそうだよ。
助けたり、一生懸命愛したり、信じたんだけど、裏切られたり、そっぽ向かれたやつがいる。
でも、何かのときに、そのやつが、「だずげでぐで～」ときたとする。

どうするかね、そんとき？　こんにゃろ～、今頃きやがって、というのが人間の反応である。
でも、そんとき、「あの時は、すまなかった！」と指をつめる覚悟できてくれれば、こちらとて、「う～む。　そうか、反省しとるか。　よし、ここは過去のこと水に流して、人肌ぬぐか。」となるのが人情である。　なんで、やくざの世界っぽくなってしまったのかわからんが。　なんで、人肌脱ぐのか？というのもよくわからんが。　肌脱いだら、いたいじゃないか！

と、わき道にそれたが、まずは、神さんとわれらの間に通っている黄金の道においてあるうんちを拾わんといかんのである。　うんちとは、神さんの愛を無視したことである。　うんちとらないと、前に進めない。　神さんだって、うんちがいやだから、助けてくれない。

だから、神さんに謝る。

すみまへんでした、神さん。　私のいいかげんな信仰を許してください。

あかしや

No. 159　断食祈祷　Day 1

2010-06-14T22:30:00.000-05:00

Mixi, Twitter, Facebookに載せた。
断食祈祷を今日から始めた。　T牧師の完全なる回復と、経済的にすべてが満たされるように。

24時間、水物しか取らない断食である。　脂肪の蓄積はある。・・・・と馬鹿なことをまた書いているが。

自分が好きなものを絶ち、祈るしかない。　賛美もしよう。　そして、熱い炎が神さんからまた私に送られることを。

一緒に断食できる方、祈れるかた、賛美できるかた、一緒にしよう。

いまや、こういったBlogへのコメントでもいいし、Twitter, Facebook, Mixiでも、コメント残して、一緒に祈れるではないか。　

Akashiya Bantoまたは、Akashiyaで検索すれば、Twitter, Facebook, Mixiで私のHomeにいくはず。

こんな日に限って、Officeのあるはなれのほうのエアコンが壊れたようだ。　熱い部屋で今書いている。　でも、神さんにもっと熱い炎を送ってもらいたい。

コメントに何でも書いてほしい。　あなたの祈りでも、なんでも。

神さんに叫ぼう。

あかしや

No. 158　Send the fire!　熱い心を送ってください。

2010-06-14T00:44:00.001-05:00

この春から感じていた。　でも口に出したくなかった。　認めたくなかった。

でも、私は初恋の心が薄れてきてしまっていた。　
あの、切なく、激しく。　そして、一日中そのことを考えていた季節が遠くになりつつあった。

忙しい、という漢字は心が亡くなると書く。　

神さんが仕事を与えてくれた。それは、ありがたい。　しかし、失ったものは、神さんに対する熱い思いであった。

でも、言葉に出していいたくなかった。

でも、ここで新たに言葉にして、現実の認識をしよう。

出会った頃の情熱は、いずれ冷めてしまうことがある。　結婚するとマンネリ夫婦になることがある。　それが私の現状である。

でも、神さんは炎の方だ。　私に対する愛は果てしなく大きい。　そして、神さんは私に対して、とても優しい。　たとえ、私の火が衰えても、神さんの火は強く、高く、激しく燃えているのだ。

そして、神さんはいう。　

私は決してあなたを孤児にしない。　
ヨハネ14：18

神さんの私たちへの熱い思いは永遠である。　いつもそばにいてくれるのである。
それを忘れちゃあ、いかんぜよ。

と、自分の戒めのために、これをかく。　もう夜中である。　

No. 157 食べ納め

2010-06-14T00:30:00.000-05:00

今までは、断食する、と決めたその時点で断食を始めていた。　いつであろうと、何時であろうと。

しかし、なんであろうか、このだらけさは。　私が今晩したことは、食べ納め。

というのも、ビビンバ作りすぎたのと、昨日のケーキの残りがあったからである。　

昨日、パナマに向かう親戚が飛行機の乗り継ぎのため、うちに一泊していた。　たまたま、お誕生日であったので、韓国系の本当においしいケーキを買ってきた。　また、イスラムのラマダン（秋の断食の月）の前の食事のようにがっついていた。　今まで、こんな気持ちになったことがなかったのだが・・・・。

本当にどうしようもない不信仰者である。

と、自分で自分をあきれ返っていたのだが、先ほど、パタリロ牧師から、Tのお父さん（牧師）が火曜日の朝にバイパス手術をする、と連絡がきた。　ほかの医者はRiskyだ、といっていたのだが、3rd　Opinionだったのか。　やはり、それだけ緊急を要する容態なのだろう。

明日から24時間水しか飲まない断食をする。　自分をあきれる、なんて悠長なことやってられるか。　

子供をつれてHoustonにいこうか、とも思ってはいたが、それより、今、私に求めらているのは、祈ることだ。　熱く祈らなければならぬ。　

神さん、熱い思いをください！

あかしや

NO. 156 命を懸けてきてくれた牧師

2010-06-13T00:59:00.001-05:00

「Tのお父さん」と私が呼んでいる牧師が数日前に、心筋梗塞で倒れた。　
うちの教会のHouston　Branchに次の牧師が就任するまでの2年、ということで、日本から来てくださった。　私の両親より、2-3歳年が若い方であるが、昭和一桁生まれの江戸っ子。

「神様に仕えるために」とこんなに遠いテキサスまで来てくださった。　奥様も横浜に住んでいたということと、母に歳が近いので、お母さんと呼んでいた。

ふと、思ったのは、この方たちは、死のことも覚悟してこられているのではないか、と。

牧師夫妻の活動は、「これが70歳過ぎの人かよ？！」と驚くほど、あちらこちらにバイブルスタディーへ、長距離を走って、主催されてきた。　ヒューストンからサン・アントニオまで250キロ以上はあるだろう。　4時間はかかる。　そんなところまでいって、神さんのことを話しにいっていたのである。　コーパスクリスティーにも行かれていると思う。

昨年と今年には、立て続けに空き巣に入られた。　ご家族の方の術後の経過が悪いこともあった。　困難続きであった。　そこへ、今度は、心筋梗塞。

今日、車を運転していて、思った。　最近、私の中に、炎のような心はあるんだろうか、と。　そして、Tのお父さんが苦しんでいるのに、何もしなくていいのか、と。

そうだ。　断食だ。　お父さん苦しんでいるのに、こんなことしか出来ない。　でも、好きなものを経って、神さんにTのお父さんの全快を懇願するしかない。

今日、パタリロ先生から教会員全員にメールがきた。　12時間断食をして、T牧師の回復をいのろう、との旨。

やはり、そうか。　みんなで、好きなものをギブアップして、祈ることを神さん、望んでいるのだろうなぁ。

最近太っているから、ダイエットにいいや、という考えもよぎる。　あー、よこしまな考えで、現世的なこの私。　これじゃ、神さん、こけるだろう。　いや、こんな私のあほさはすでにご存知であろう。

命を懸けて、日本からアメリカまでスーツケースひとつで来られたT牧師夫妻。　その命は神さんにあづけられている。　だから、私たちも一緒に後押ししなきゃいかんね。

あかしや

NO. 155 新しくなる

2010-06-12T00:40:00.002-05:00

このブログはGoogleを使っているんだけど、なんと、新しいデザインが追加された。
いろいろ選んだ結果、夏らしい、ってことで、ぶどうのバックグラウンドを使うことにした。

東京は大手町だったか？　『ぶどうの木』というケーキ屋さんがあったと思う。　ぶどうって聖書の中にたくさん出てくる。　地域柄、ぶどうが多く収穫できたんだろう。　ぶどうがたわわになっている様子は、神さんからの恵みを思わせるしね。　

恵みと違ったぶどうの意味では、サムソンに言及できる。　サムソンはナジル人として生まれた。　ナジル人は、ぶどう畑に入ってはいけない。　髪の毛をそってはいけない。　死体に触れてはいけない、というおきてがある。　それをすべて破ったのがサムソン。　力持ちで、イスラエルの敵をことごとく打ち倒していった。　でも、女に弱かったから、ついに彼の弱みを妻に知らせることに。　妻は敵の手先であった。　結果、敵に捕らえられて、目玉を抉り取られてしまう。　でも、最後は宮殿の柱を二つ抱えて、根こそぎにして、宮殿をつぶし、多くの敵とともに、自決した、という人。　詳しくは、聖書を読むと面白い。　でも、何で、ぶどう畑にはいってはいかんのかねぇ。　

イエス兄さんは、天に帰る前に、ぶどう酒は飲まない、という宣言をした。　アルコール中毒の人が「おりゃ～あしたっから酒はやめるだべぇ～」というのとは違うんだけど、なんでそういうことをいったのか？　　う～む。　ぶどうには多くの意味があるようだ。

と話がそれたが、とどのつまり、ブログのデザインを新しくしましたよ、ってことだ。

家の中でも、新しくするところがある。　新しいというか、変えるといったほうがいいかも。　それは、自分のHome Office。　

夏は、家で仕事をするので、機能的にならなきゃいかん。　現在は、ごみためのように、紙やら、税制の本、資料がちらかっている。　この夏はこの部屋で過ごすことが多くなるので、一新する。

机のエクステンション、書類のトレイ、新しい本棚などを買ってきた。　明日は、その作業をする。　来客もあるし、家事、子供の世話、客室の掃除などで明日は忙殺されるであろう。

片付けは苦痛である。　私の場合、これだけ、物や紙が溜まると、気が重い。

でも、掃除して、新しいものを入れることは、すっきりして、気持ちが新たになる。　きっとすがすがしい気持ちになるに違いない。

だれでもキリストのうちにあるなら、
その人は新しく造られた者です。
古いものは過ぎ去って、
見よ、すべてが新しくなりました。

新約聖書コリント人への手紙第二５章1７節

父の死、シンガポールからの引越し、母の死、遺品の片付け、子供の日本での体験入学・・というのが今までの日本への帰国だったけど、ともかく落ち着いて片付けのできなかったこの5年。　

もう、潮時である。　やらねばならん。

4人家族で片付けるのは私だけ。　あとは、散らかす人たち。　そんな逆境の中で、少しづつ片付けねばならない。　これは、神さんに頼むしかない。　なんとか、片付けさせてください、と。　

古いものは捨て、新しくなるのである。

5年前に神さんから直接声をかけてもらい、その後、私の人生というか、心は新しくなった。

今度は、家の中も新しくして欲しい。

片付けが下手な私なので、こうやって祈るのである。

あかしや

No. 154 その後

2010-05-26T00:10:00.000-05:00

どーんと献金をしたその週のこと。　結果はこうであった。

1．　夏休みは家でも働ける。
2．　3週間の休暇のこと言ったのであるが、何も言われず。会社の経営者が、私のいない間の従業員給料計算とそのプロセスはやってあげる、とのこと。　なので、OKってこと。
3．　前から以来していた支払いに必要ないろいろな情報、On line Bankingのログイン情報など、があっさり手にはいり、仕事の効率が良くなる。
4．　今まで、自腹を切っていた同僚と私のVeggie Snack.　これも、経費で落としていいよーだって。
5．　会社のクレジットカード作ってくれるそうだ。
6．　頼んでいた会計ソフトのオンライン化（家でも出来るので）は、試験的にやってみてよい、とのこと。

ということで、希望していたこと、すべてOKであった。

あれま～。

あの不安な気持ちってのは、やはり、サタンからきていたんだなぁ～。

ということで、めでたし、めでたし。

神さん、ありがとう！！！

No. 153　またもや十分の一の献金

2010-05-17T23:01:00.000-05:00

どうして、元気が無かったのか、不安に包まれてしまったのか、という理由のひとつには、たぶん、十分の一献金のことが原因だったかも、と思い始めている。

いつもながら、春のTaxの仕事のお給料は、もらうたびに10%を銀行から引き落として、封筒に入れておく。　今年は、1月下旬からもうひとつお仕事がいただけたので、昨年よりは多少多くなった献金であった。

特に、新しい仕事は従業員ではなく、Independent Contractorといって、会社がソーシャルセキュリティーとメディケアTax(というか保険料）を払わず、本人が分割で税金を直接払ったり、Taxファイリング時にまとめて払うのである。　なので、手取りではなく、稼いだ分まるごともらっている。　そこから10%をだすから、手取りからの10%ではなく、ほんまにきっかり10%。

封筒に増えていくお金をみて、わあ、これだけ神さんに返すんだなぁーと楽しくもあるが、実際に献金するまでは、神さんに返していないわけで・・・。

ということで、ここで踏ん切りをつけて、昨日の日曜日、指定献金を含め、日本の教会に送る分を除いては、すべて献金してしまった。　どーんと。

自分の手元にあるうちは、私の所有であって、完全に神さんに渡していないんだな、と思う。

きれいさっぱり、どーんと献金したあとは、すがすがしいわい。

神さん、祝福してね！！

No. 152 　私を第一に考えなさい

2010-05-16T23:22:00.000-05:00

マタイに神の国と神の義を求めよ。　そうすれば、これらにあわせて、望むものはすべて与えられる。

とある。

過去に親のことで悩んでいたとき、日本の教会の牧師先生から示され、その後、Houstonの牧師にも示された箇所である。

今年のTaxの仕事は景気の悪さをうけて、業績ダウン。　Taxをする私たちに、もっとマーケティングしろ、と命令が下る。　私ら、セールスマンではない。　Taxをする人間だ、と思っていても、利益追求するのがビジネス。　薄給しかくれないくせに、プレッシャーだけは重くなる。　－とこれは愚痴になるが、そんな厳しい状況であった。

さらに、ピークの一月下旬から、会計の仕事もパートで入ってきた。　しかし、もらう仕事が過去の後始末も多い。　更に、新しい小さな会社だから、いろいろなことがまとまっていない、というか、オーナーの頭の中にあるだけで、情報がない。　文句の言えないお給料と仕事内容でありがたいのであるが、時間がやたらかかっていた。

ということで、この春は、昼も夜も働き、自由時間がゼロ。　春休み前日では、レストランで気を失って、救急車で運ばれる始末。

だから、祈る時間もほとんどなかった。

というか、祈れなかった。

祈らないと何が起こるか、というと、ゴシップとか、ネガティブな考えに左右されてしまいがちになってしまうのであった。

昨年は、ただただ、神さんにささげるため、働くんだという喜びがあった。　そして、十分の一の献金への神さんの約束（マラキ3：10)が真実である、ということの目撃者になることができたのであった。

今年はその喜びがなかった。　むしろ、同僚の愚痴、ゴシップに判断力を左右されてしまい、後始末をする羽目にもなってしまった。

更には、Tax Seasonの後、体調がおかしく、もしや更年期障害では？とも疑ってしまった。　（どうやらそうではなさそう。）

Pentecostal的に言えば、悪魔の攻撃を受けたってことだろう。　心の中は、不安が募り、体調が悪い。

でも、これは、数週間前の祈りで退治した。

そして、それから神さんとの時間を増やしていった。　忙しくとも、朝は一曲でも賛美した。　仕事が休みのときは、ばかちんつれて、森の中にいって祈りはじめた。　というか、再開した。

今の仕事はTelecommuting、つまり自宅通勤可能である。　でも、夏は子供が家にいるから、Officeに出る時間がめっきり減る。　更には、3週間のバケーションをとりたい、とだんなが言う。

う～ん。　首になっちゃうかなぁ。　せっかく悪くないお給料を頂き始めたのに、と、不安に支配されていたこの2週間であった。

この不安どうにかしたい、と思い、祈った。

そして、ある日、トイレに座っていたら、神さんがこういった。

私を第一に、私を中心に考えなさい。

なんで、パンツおろしてトイレに座っているときに、そういうこというのだろうか、神さんは・・・。

＊＊＊＊＊＊＊

今日の教会のパタリロ先生のメッセージはヨシュア記第一章。

「強くあれ、主はともにいる」

というところ。

そうだよね。　仕事も神さんが与えてくれたもんだから、そう簡単には、首にならないかもしれないよ。　子供のために、子供のスケジュールにあった仕事が欲しかった。　だからパートで、近い場所の仕事が欲しいと思っていたら、神さん、くれたんだもん。　

神さんはそばにいてくれるんだ。　ものすごい味方だもんね。

ということで、礼拝後、パタリロ先生に、「3週間の休みをとりますが、首にならないように、と祈ってください。」と恐れ多くも、現世的な祈りをお願いした。

パタリロ先生、快く、いやな顔ひとつせずに祈ってくれた。

その後、何故か平安が心の中に入ってきた。

私の心は落ち着き、喜びがある。

常に、神さんと一緒にいること。　神さんを第一に考えること。

そうすれば、うれしさ、平安が心の中にはいってくるんだなぁ、と実感している日曜日の夜である。

あかしや

No. 151　快復される主、神さん

2010-04-27T23:04:00.002-05:00

Taxのお仕事が4月15日で終わったはいいが、そのすぐ後の土曜日に大学院のOpen Houseがあるってんで、子供を日本人学校に下ろしたあと、直行してきた。　今流行のOnlineの授業が受けられる大学であるが、いわば商業主義。　CPAに必要な授業だけを取りたいのに、MBAのコースを取るもんだと決めてかかるんで、コミットせずに帰ってきた。

日曜日は、ぐだ～と寝て、月曜日はTaxと平行してやってきたお仕事に出かけた。　なにせ、お給料上げてくれたし、やることが山ほどある。　ということで、休養もとらずに、せっせと仕事をした。

そうしたら、水曜日の夜あたりからくらくらしはじめたのである。　翌日の木曜日は歯医者。　奥歯だったので、結構大変である。　そのあと、教会にて聖書研究会、いわばバイブルスタディー。　金曜日仕事にいったけど、効率あがらず、土曜日は久々に日本人学校のママさん友達とお茶。　疲れている顔している、と言われて、さもありなん。

少し頭痛がしたし、くらくらしていた。　鉄不足か？　更年期障害か？　ストレスか？　と、とあるソーシャルネットワークに書いたら、皆よってたかって「更年期障害」と勝手に決め付けるありさまであった。　おいおい。

もし、更年期障害であれば、ホットフラッシュ（首のあたりからかーっと熱くなる感覚）、動悸などの症状があるはずなのであるが、ことに心拍数に関しては、ゆっくりすぎる”Bradicardia”っていうのです、私。　心拍数60いかないのである。　血圧も、100前後が上で、下は67くらい。

以前、日本にいたとき、ストレスからものすごいめまいを起こしたことがある。　脳腫瘍か！と病院にいったが、「ストレス」ですね、で終わった。　駅から自分のマンションまでたったの5分であったが、その5分の道のりが30分以上に感じられた。

その軽いバージョンであった。　

日曜日の礼拝にいつもの通りにいったのであるが、その日は、このくらくらするのを神さんに治してもらおうと思っていた。

あとの祈りの時間に、このことをパタリロ先生にも御願いして祈ってもらおうと思った。

祈りの時間のときか、礼拝中であろうか、神さんは、「私はいつもそばにいる。」と言ってくれた。　そして、私はあることに気づかされたのである。

仕事仕事って、ずっと忙しくて、祈る時間がまったくなかった。　というか、祈る時間を作らなかった。　まず、これについて、神さんに謝った。　神さんが第一なのに。　

祈らないで入ると、悪魔君が付け入る隙を与えてしまうのである。　そいういう隙を作ってしまった自分を許してください、と神さんに謝った。

祈りの時間、パタリロ先生は多くの人に祈っていた。

私の順番はかなり後のようだ。

でも、自分で祈らないで、人に祈ってもらおうなんてのは、あまりにも楽していないか？？

なので、ここは、根性だして、自分で一生懸命祈り、主に治してもらおうと決心した。

そして、こう祈ったのである。

私の中には　主が住まわれる

そこには、お前は入れない

お前のいる場所はない

主は私の体と心を作られた方

この方は、私の心と体を生まれた時と同じ状態、

つまり完全な状態に戻すことが出来る方である

私には、そのお方がそばについている

常についていてくれる

病の霊よ、

ここにはお前の場所は無い

でて行きなさい

主は私の体をすべて完全に元通りにされる方

私が主の名を呼べば

主は私に答えられる

主は私とともにおられる

だから、今、でて行きなさい

この体は主のもの

だから、主はこの体を快復される

＊＊＊＊＊＊＊

月曜日の昨日、くらくらする症状は消えていた。

しかし、その夜、別のストレスとなる知らせが日本から来た。

でも、私には主がいる。　そばにいつもいてくれる。

しっかり祈り、一緒に歩み、助けてもらおうと思う。

No. 150 　Full timeになるんでしょ？

2010-04-18T22:37:00.000-05:00

実は、Taxの仕事のPeakに差し掛かるときの2月上旬から、もうひとつのパートの仕事を始めた。

会計と人事、その他もろもろの仕事。　小さなTechnologyの会社。
ともかく、何でもやる、って感じでやんす。

Employeeではなく、Independent Contractorという日本でいえば、契約社員みたいの。　社会保険費用は自腹をきる、というもの。

ともかく、Taxとの両立で忙しかった。　でも、Technologyの会社だから、家でもE-mailで連絡したり、Invoiceのチェックをすることができる。　子供がいる母親にとっては、時間がフレキシブルな仕事は、大変ありがたい。　それに、時給もTaxより良い。

この業界は初めてで、慣れるのに一苦労。　それに、On the job trainingなんてもの一切なし。　自分で判断せにゃならん。　

そんなんで、2ヶ月たった。

社長の相方から、私のEvaluationをしろ、と社長に連絡が数回いくことこの2週間。

うーん。　仕事がのろいし、理解するのに時間がかかるから、首になるのかな、と思っていた。

この仕事、実は、ずっと前に祈ったか心の中で欲した仕事であった。　パートで、家でもできて、フレキシブルで、DallasのDown Townより、うちに近いところ。　ここら辺でないかな、と思っていたんですよね。

そしたら、与えられてしまった。

だから、首になっても、たぶん神さん次見つけてくれるだろう、と首もあまり　くびくび・・じゃない、びくびくしなかった。

そんでもって、やっと先週の金曜日に社長と話をした。

そしたら、唐突に、「Full Timeなんでしょ？」とくる。

私、「はあぁ？？？？」

まあ、よくわからんが、Full timeできて欲しいということみたい。

でも、Taxの仕事のこと、CPAをとろうとしていること、子供がいるから2時半にはでなければいけないから、まだPartで、とこの不況時にありえない回答をしたんである。

夏は子供がいるから、家で仕事したいといったらOK。　そして、時給上げてくれた。
私のほうは、朝8時半から2時半をコミットした。　それまでは、9時半にいったり、といい加減だったので。　この会社のソフトウエアのエンジニアたちは、時給は軽く40ドル、50ドルの世界。　それに比べたら、私の時給はたいしたこと無いけど、先の見通しが出来たので、たとえ少ない金額でもありがたい。

首になると思っていたけど、まったく反対の結果。

やはり、これは、神さんが備えてくれたお仕事なのかもしれない。

さあ、明日、がんばって仕事に行こう。　

神さん、ありがとうございます。

No. 149　気持ちを起こさせるのは誰か？

2010-04-18T01:32:00.002-05:00

わたしの愛する者たちよ。そういうわけだから、あなたがたがいつも従順であったように、わたしが一緒にいる時だけでなく、いない今は、いっそう従順でいて、恐れおののいて自分の救の達成に努めなさい。 あなたがたのうちに働きかけて、その願いを起させ、かつ実現に至らせるのは神であって、それは神のよしとされるところだからである。

Therefore, my beloved, as you have always obeyed, not as in my presence only, but now much more in my absence, work out your own salvation with fear and trembling; for it is God who works in you both to will and to do for His good pleasure.

ピリピ人への手紙　2章 12-13節

よく引用される聖書の箇所かもしれない。

でも、日本語と英語の書き方で意味が違っていると私は思う。

日本語では、

　　　あなたのうちに働きかけて、"その”願いを・・・

とあるが、英語では、

　　　for it is God who works in you both to will and to do for His good pleasure.

とある。

日本語の”その”願いは、「イエスを信じて地獄行きだったはずのところを救われる」ことを指すだろう。　でも、英語のほうは、単に"to will ... to do"　であって、日本語に換えれば、

　　　あなたがたのうちに働きかけて、願いを起させ、行動に至らせるのは神であって、それは神のよしとされるところだからである。

と、前の文との直接の関連、つまり「願い」＝「救い」に固執せず、「願い」＝「神があなたの心に起こさせるもの」となる。

果たしてどちらなんだろうなぁ。　新約聖書はマタイの福音書は、へブル語で、あとはギリシャ語で書かれている。　どちらの言語も私は知らないから、なんともはや。　あとで、枕元にあるKing George Versionで見てみよう。

閑話休題（それはさておき）、2年ほど前にCPAの道に行くか、教師になるか、と考え始めた。　それから、私はTaxも始め、代理教員もやった。　あとは、神さん決めてください、って。　本当に優柔不断な人間である。

2年後の今、Taxシーズンが終わりかける頃から、やはりCPAを取ろうか、と思い始めた。

大学の通信簿を引っ張り出してみて、がーん。　平均点は4点満点で3.56で、Cum Laudeという優等で卒業したものの、Accountingの成績だけ悪い。　Cが二つ。　C+が一つ。　他には、AとBがあるけど、このCは汚点である。　この成績では、大学院の会計学科にはいって、会計のマスターは取れない。　でも、CPAの試験を受けるには、成績は関係ない。　修士をとらなくても、良い。　足りない授業をとればいいだけ。　

しかしだよ、かなり苦労したんだよね、会計の授業は。　なのに、CPAとは・・・・。　身分不相応だなぁ。

じゃあ、何で考え始めたんだろか？　う～ん、よくわかんない。

私がもっている資格って、英検2級、工業家英検3級、スキー2級、お習字（子供の部門）の何かに、合気道の2級。　スクーバのOpen Water。　それに、あったあった！運転免許だ！！　スキーはYMCAで子供に教えていたけど、スキー連盟の指導員ではないし。　

どれもこれも、うだつが上がらないものばかり。　それに、「一級」というのがない。　昔は一級酒は飲んだが・・・。
結局、私は達成したのって、こちらの大学の学位だけだと思う。　これは、まじめにやったからなぁ。　でも、あとはすべて中途半端である・・・・。

私自身は、いまだに自分のことは落ちこぼれと思っている。　なのに、なんでCPAだと？？

勉強の大変さを忘れてしまったからかもしれない。

それに、この歳になって、これからCPAとしての経験を積むってのも、時間的に厳しい。

趣味にしては、お金かかるし・・・・・。

と、理論的に考えても、つじつまが合わない。

自分なりにこじつけたのは、母との約束。　母は私に資格を必ずとりなさい、といった。　私がそれを達成しないうちに、母は天国にいってしまった。　

でも、聖書によれば、（いつものように箇所忘れ）天国はすぐそばにある、という。
だから、資格をとることで、そばにいる母を喜ばせることができる、という思いもすこしある。

もう一つは、夫の退職宣言があって、あと2年だと。　2年のうちに私がかせぐ体制を整えて、子供の大学資金を貯めたいという理論もある。　でも、うちの旦那公務員で、旧体制の年金がもらえるので、無理しなくとも、生きては行かれる。　子供の大学は自分で借金してよ、ってすればいいかもしれないし、大学資金も、ものすごく少ないけど、多少貯めてある。　

それに、本当に仕事が必要であれば、すぐにでもFull Timeの仕事に就けばいいのである。　ダラスの会社の会計やれば、給料は旦那が退職して減る給料分はカバー出来るし。

どれもこれも、切羽詰まっていないんだよなぁ・・・・・・・。

でも、先ほどまで、テキサスのPublic Accountancy会のWebsiteで自分の大学の成績表を評価して、どのコースを取るべきかを決めるという申込書の準備をしていた。

よくわからずに、動かされているのか、ただ単に、理想だけつっぱしるいつものいけない癖か・・・・。

もう、判らんので、神さんにまかしたろ。

Taxも終わったんで、もっと時間を割いて、祈らなきゃいかんと思うのである。

ほんとうに、自分はいい加減であると思う。　んで、神さんにすべて責任をなすりつけよう、ってんだから、始末が悪いわ。

あかしや

No. 148 ゴシップの後味

2010-04-15T20:55:00.000-05:00

今日でTaxの仕事がおわった！！！！！

なので、リラックスして、ワイン片手に書いています。　今日は早めにBedに入って、思い切り読書したいので手短に。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

不況のアメリカ。　当然、わがTax　Officeの業績も悪い。
なので、ManagementはMarketingをせよなど、うるさかった。　
やるだけのことはやったんで、Managementも文句は言えない。

ManagerもあまりOfficeに来なかった。　なので、負担は私たちTax Preparerに重くのしかかった今シーズンであった。

そんなOfficeの状況だから、モラルも下がっている。　朝のメンバーは朝の作業の間に、必ず、Managerの批判で大騒ぎになる。

弱い私は、多少迎合してしまった。

上司というのは、神さんが選んだ権威である。

それに批判をするのは、神さんへの批判と同じ。
本人がいないところで、本人の悪口をいうのは、Gossipである。

私は弱い人間である。

そして、迎合したあとの後味はものすごく悪い。

なんど繰り返したことだろう。

神さん、すみませんでした。

No. 147　神無月

2010-04-11T22:18:00.000-05:00

神無月は、十月のことだけど、私にとっては、一月下旬から四月中旬である。

Taxの仕事でめちゃ忙しい。　先週までは、昼間で仕事が終わらず、夜、時には、子供たちを家に置いて、仕事に行った。　安息日の日曜日の今日も、午前中仕事にいった。　一週間のうち、7日働いている。　でも、給料良くない。　とほほ。

以前にも、神無月、というタイトルでBlogを書いたと思う。

神さんと会話をする、つまり、祈ることがおろそかになると、どうも、弱くなる。　肉体的にも、精神的にも。

アメリカはいまだに不況だし、TaxのSoftwareも世に出回っているため、顧客数は減っている。　なので、会社として、8％ダウンの業績。　さらに、前年より、新しいOffice Managerが来た。　コミッション制でお金を頂く私らTax Proと違って、固定給のManagerは、私らが大変なとき、サポートするべきだし、以前のManagerはそうしてきてくれた。　しかし、新しいManagerはそうではない。　むしろ、私たちの負担が増えるばかり。　なので、Officeのモラルは低下している。　

さらに、優秀な先輩たちが文句をいいだすと、弱い私は迎合してしまっていた。

昨年は、この仕事は神さんにささげる、という気持ちで乗り越えてきた。　今年は、もうひとつ仕事が来たので、多少、緩みもでてきたのか、Managementがいろいろ言ってくること、ことごとく無視する形で、ともかく、出来ることしかやってこなかった。　というか、自由時間がまったくないのだから、余計なことも出来ない。　自由時間がないから、祈る時間も少なくなるってことなのである。

だから、神無月。

Tax Seasonもあと4日になった今日の日曜日。　安息日のくせして、朝、ユーゴスラビアからの移民の人のTaxを仕上げた。　家族のこといろいろ聞かされて、同情してしまったあほな私は、日曜日なのだが、Taxを終わらせるため、彼らのために出て行った。

神さん、イエス兄さんは、安息日に人を癒したので、パリサイ人から非難されたけど、イエス兄さんは、あえて人を癒した。　だから、私もこのお客さんが困っているから、日曜日だけど、助けてあげたいんです、と言い訳して。　

私とイエス兄さんとでは、大違いなのに、引用したあほな私である。

そのあと、教会にいった。　バイブルスタディーには遅れてしまった。

んで、礼拝。　始まる前に祈りの時間があるんだけど、そこで、私は、やはり上司の批判、人の批判、ゴシップに迎合することは良くないことだ、と思えるようになり、心が和らいだ。　そして、神さんに、「また、やってしもうた。　すんまへん。」と謝った。

パタリロ牧師が昨晩の特別合同礼拝（他の教会との）のときに、神さんが、「みんな悔い改めよ」と言われた、と言っていた。　

あ～やっぱり言われてしまった・・・・

人の批判は後味が悪い。　神さんはお見通しである。

これから、同じ場所でTaxの仕事を続けていく限り、毎年の春はこういった戦いなのであろう。

2年後を目指して、もうひとつステップアップして、足りない脳みそだろうけど、培った知識を利用して、人のためにできることをしたい、と思うのである。

私は、本気のときは、無言実行をするので、結果が出たときに、ここでいつか発表できればよいと思う。

あと、4日で神無月が終わる。　早く終わって欲しいものだ。

あかしや

No. 146 　神業

2010-04-06T00:08:00.000-05:00

春！

である。

3週間前は、雪が降っていた、っちゅーのに、もう新芽が出ている。
昨日、何もなかった枝から、ものすごい勢いで、新芽が吹いている。

いつもながら、ひえ～神業だぁ～、と感銘する。

でも、これは神さんの約束なんだなぁ。

神さんは、約束を守る方である。　植物に対してすら、このように、春になれば、ちゃんと、新芽をだしてくれるのである。

神さんはだから私たちにも忠実なんだな、って自然を見て思うこのごろ。

本当に、大きな愛だなぁとおもうのである。

Taxの仕事は来週で終わる。　もう一息だなぁ・・・。　ふぅ～。

No. 145 　イースターよりPassover(過ぎ越しの祭り)

2010-04-06T00:00:00.001-05:00

まったく自由時間がないこの頃。

この町あたりで、自由な時間で仕事ができる仕事がほしい、と思っていたことがある。

そういった仕事が2月の上旬に与えられた。

Taxの仕事と両立しているんだが、Taxの仕事では、今は、難しい複雑なTaxをこなす時期に入り、且つ、Walk Inといって、予約無しで入ってくるお客さんの対応もあるんで、仕事のスケジュールが無い日や夜でも、Taxを処理しにオフィスに向かう。

新しく頂いた仕事は、夜、家でもできてしまう。　

ということで、めちゃくちゃ忙しい。

んで、2週間ほど前は、レストランで気を失って、救急車で運ばれた。　たまに、やるのよね、私。　日本でも、ビールを飲んだ後、電車の中でぶったおれたこともある。　血圧が低いし、心拍数60いかないこともあるんで。

ということで、ご無沙汰である。

＊＊＊＊＊＊＊

この週末はイースターであった。　いわゆる復活祭。　こちらでは、子供たちがエッグハンティングにくる。　クリスマスより、人が集まる場合もある。

しかし、私、このイースターの祭りって、どうでも良いや、と思う。　わいわい騒ぐ必要もねぇって。　たまごで遊ぶのも、聖書には書いていないし、まあ、クリスマス化してしまっている、ってやつねぇ。

確かに、イエス兄さんが生き返った、ということを記念する日ではあるけど、そんなん、神格のあるイエス兄さんにはあたりまえのことであるので、別に、と思う。

それより、私は過ぎ越しの日、Passoverのほうが個人的には重要だと思う。

Passoverはイースターの3日前。　そのPassoverの日にイエス兄さんは十字架にかかって一度死んだ。　

Prince of Egypt(エジプトの王子）というアニメの映画を観られた方も多いと思うけど、旧約聖書の出エジプト記で、モーゼに率いられたイスラエルの民がエジプトのファラオの下で奴隷として400年以上過ごしてきた。　そのイスラエルの民をエジプトから出したのが神さん。　海を真っ二つに分けて、その中を100万人ほどのイスラエルの民を渡らせた。　

おいそれと奴隷を解放しなかったパラオにイスラエルの民はエジプトを去って良い、と言わせたのも神さん。　いろいろな災難をエジプトにもたらして、最後は、エジプトすべての長男すべてを殺した。　パラオの息子も例外ではなかった。

しかし、エジプトの長男を殺す夜の前に、神さんは、イスラエルの民に、「傷のない子羊を殺して、その血を家の入り口に塗れば、私はその家に災害をもたらさない。」、と約束したので、イスラエルの民はそのとおりにした。　災難がパスするからPassoverという。

それ以来、その日をPassoverとして、イスラエルの祭日と決めたのも神さん。

過ぎ越しの祭り（Passover：春), 　Skot (仮庵の祭り：秋）、Rosh なんとかっていうのは、新年のお祭りで確か9月ごろ。　と、他のユダヤの祭りもあるが、Passoverはユダヤの大きな祭りである。

傷のない子羊の血を捧げるのは、犠牲、生贄（いけにえ）であり、それによって、神さんの気持ちをなだめるのである。　旧約聖書を読むと、ともかく、こういった生贄のことが沢山出てくる。　いけにえを捧げることによって、人間は罪滅ぼしをしていたんである。

紀元30年ごろ、イエス兄さんはこのPassoverの生贄を捧げる時間に亡くなった。　
イエス兄さんが「子羊」と呼ばれるのは、そのゆえんである。　

つまり、イエス兄さんは人類の罪の為に、生贄となって死んだのである。

＊＊＊＊＊＊＊

Passoverの前、イエス兄さんは、エルサレムに入場した。　人々が棕櫚（しゅろ）を葉をふって、「ホサナ！　ホサナ！(栄光あれ、栄光あれ！）イスラエルの王に！」と叫んだ。

しかし、イエス兄さんはエルサレムに入ることは死を意味していた。　死ぬために、殺されるために、エルサレムにはいったのである。　

だから、ろばの背にのったイエス兄さんは、人々に歓喜を持って迎えられても、浮かない顔をしていたんだろう、と思う。

何十回ととげや、鉄の塊のある鞭、拷問の道具で打たれることも十分しっていた。　手の平に五寸釘よりも太い釘が打ち付けられるのも知っていた。　長い時間、ものすごい苦しみのなか、息をすることすら苦痛でじわじわと死んでいく、十字架の極刑もしっていた。　

逃げることもできたはずである。　

ゲッセマネでは、血の汗を流して、父なる神様に、「出来ることなら、これから起きることをやめてください。」とも祈った。　でも、結果として、神さんにゆだねた。

イエス兄さんは逃げなかった。

私だったら、確実に逃げていただろう。

＊＊＊＊＊＊＊＊

そういう人なんだよね。　イエス兄さんは。　私たちの為に死んでくれた。　それも、ものすごい苦しみを通って。

だからこそ、私には、イースターよりも、イスラエルに入場していくときのイエス兄さんの気持ちを考える。

Passoverの日、私はイエス兄さんに語りかけた。

行きたくなかったでしょう。　でも、あなたは、イスラエルに行かれた。
そして、このPassoverの日に、あなたは、十字架にかかられた。

イエス兄さん、有難う。　私の為に・・・と。

No. 144 　謙虚であることの強さ

2010-02-07T00:37:00.000-06:00

今日の土曜日は仕事であった。

安息日である明日の日曜日は・・・実は仕事になった。

理由は、同僚が一人突然やめてしまい、その穴を埋めるため。
そして、辞めることになったきっかけが私のコーヒーカップであったかもしれないので。

聖書には、"Humble"＝「謙虚」になれ、ということが書かれている。　

謙虚になるには、自分がどーしよーもない「罪びと」であることを認識することに基づく。

「罪びと」というのは、むかーしのブログに書いたように、人妻と不倫した、とか、お縄頂戴になった、ということではない。　単に、神さんから離れてしまっている、ということだ。　神さんがこんなに愛してくれるのに、無視して生きている。　そのことである。

普段生きていて、すぐに神さんを忘れて、自分だけの判断で生きてしまうことがある。　でも、神さんは、いつも見守ってくれている。　神さん、見えないから、そうなっちゃうのかもしれない。

ともかく、私らは不完全な存在であるんだよね。　神さんの慈悲によって生かされている。　

そういう意識というか、布石を心の中においておかないと、人間って、自分のエゴイズムで動いてしまいがちである。　そして、自分が第一になってしまう。

でも、私らは、神さんの優しさによって、こうやって滅ぼされずに生きている。　偶然だ、ラッキーだ、と思うことも、実は神さんの計画であるのだよ。

だから、良いことすべて、自分の実力、って思っちゃうこと、これ、エゴなんだよね。　でも、神さんの見えない手が動いていたということに気がつかされることがある。　そういったとき、神さんにははーってひれ伏して、涙流して感謝して、自分の存在がいかに微小であるかに気がつかされる。　

そういう経験があると、どうしても、謙虚にならざる終えない。　自分はすごいぜ、なんて口が裂けても言えない。

＊＊＊＊＊＊

私の仕事はTaxだけど、コミッション制でお給料をいただく。　だから、数をこなせば、成績が上がる。　うちのOfficeに、3人ほどTop Performerがいる。　たった3ヶ月半の間に300人以上の顧客のTaxを処理してしまう人たちが。

その中の一人の人はほぼ10年間この仕事をしてきて、数をこなして、OfficeでTopであった。　Officeの席には、個人のものを置いてはいけないのだが、過去にとったMVPなどの賞の置物を沢山おいてある。　

また、10年近くやっていると、彼自身の「自分のやり方」と言うのがあったらしい。　たとえ、それが会社の方針から外れていても、それを変えようとはしなかったらしい。

彼の言葉の端々に見え隠れするのは、自分は毎年300から400件のTaxを処理しているんだ、という自慢であった。　確かに優秀なTax Advisorであるし、私もいろいろとAdviceを頂いた。　

去年、数年勤めたOffice Managerが辞めて、新しいManagerが入ってきた。　前のManagerと比べると、私たちへの負担が増える形のManagementになり、私らTax Advisorの間では、文句がかなり増えた。

私は、そういったゴシップにはなるべく参加しないようにした。　ただ、どうしても問題があるな、という場合には、裏でゴシップたたかず、マネジャーに直接E-mailして、進言した。

そんなマネジメントのやり方に嫌気がさしたのか、そのTop Performerは先週突然辞めてしまった。

辞める前日、私は自分の飲みかけのコーヒーカップを彼のデスクに置きっぱなしにして帰宅してしまった。　あと、顧客の過去のデーターを見るため、隣にある彼のComputerを使って、アクセスしたんだが、これも閉めずに開けっ放しにして、帰宅してしまったのである。　翌日気がついて、彼のメールボックスに「すみません。」とのメモを置いておいた。

彼は夜働き、私は昼間のシフトなので、顔を合わせることはなかった。

おととい、そのマネジャーに呼ばれて、彼が突然辞めた、ということを聞かされた。　そして、私が放置したコーヒーカップと開けっ放しのコンピュータースクリーンに対して、彼が激怒した、ということである。

その翌日に、彼は辞めた。

私のせいだろうか？

私はそうだとは思わなかった。　私のコーヒーカップ以前に、彼の中で積もりに積もった鬱憤と不満があったのだと思う。　私のコーヒーカップは、引き金になってしまっただけのこと。　コーヒーカップがなくとも、いづれ起こったことであっただろう。　なので、私の心はまったく重たくない。

しかし、Top Performerに連絡もなく、相談もなく、突然辞められたマネジャーは、蒼白モンだったであろう。　更には、うちのOfficeの人たちの評判もよくないマネジャーである。　かなりのショックではなかったであろうか。

たとえ、皆からみたら何も助けてくれないヘボマネージャーであろうけど、上司というものは、神さんが備えた権威である。　そう聖書に書いてある。　だから、私は他の人の愚痴を聞きながらも、やはり、ボスには従うべき、と思う。　その代わり、進言はしっかりする。　ときに、同僚の愚痴、ゴシップに影響され、多少頷いてしまうこともあるけど。　

ということで、明日の日曜日、そのTop Performerが抜けた分、穴埋めとして働きます、と手を挙げた。　そのマネジャーには、「私はあなたをサポートします。　一番大事なのは、顧客にしっかりと対応することです。」と言った。

＊＊＊＊＊＊＊

「謙虚」の言葉に戻ろう。

その辞めたTop Performerは謙虚であったか？

否。

確かに実力はあった。

しかし、エゴが強かった、というか、自己顕示が表面に出ていた。　私もその毛があるから（あったから、といいたいなぁ）、良くわかる。

「俺は、300‐400件のTaxをしている。」「こうして、座って新聞を読んでいるだけで、会社は時給にして$30以上くれているんだ。」「XX件のTaxをXX分で終わらせてしまったことがある。」

自己顕示の裏には、何らかのコンプレックスがある、と私は思っている。　会社のWebsiteの彼の肩書きを見ると、彼は短大卒のようだ。　一方、多くのTax Advisorは大卒。　彼の昼間の仕事は、大手航空会社である。　でも、そんななかで、短大卒の男性ということで肩身の狭い思いをしていたのかなぁ、と思ったことがある。　だって、日本では私もそうだったし。（だからアメリカに留学したんだけど。）　まあ、これは余計な憶測である。

これが、聖書にあるように、常に感謝し、謙虚でいたら、どうであったろうか・・・。

「300件のTaxをこなせるようにしてくれたのは、神さんのお陰だ。」
「お客がいない間、新聞を読めるフリーの時間があるのも、神さんのお陰だ。」
「たった3ヶ月の仕事でこれだけいただけるのは、本当にありがたい。　神さんのお陰だ。」
「変な客がきた。　嫌な対応だった。　でも、神さん、有難う。」

常に神さんに感謝すると、謙虚にならざる終えない。　そうして、世界がばら色にみえないかなぁ・・・。

＊＊＊＊＊

2年前の2月ごろ、ブログに書いたと思うけど、私もこの仕事の一年目は、ストレスがすごかったし、脱水症状を起こすし、ほうほうの体であったけど、神さんにすがって、そして、マネジャーは神さんが与えた権威だから、とともかく従ってきた。　結果として、一緒に入ってきた7人の新人のうちで生き残った二人のうちの一人になった。

2年目の去年は、ただただ、神さんに十分の一献金をするため、神さんの栄光を仕事を通してあらわすため、と自分に言い聞かせてやってきた。　結果として、成績はあがり、お給料は倍になった。　絶対数は微々たるモンだけど。

この3年目は、昨年のお客さんをキープすることだけに集中している。　それが会社方針でもあるし。　全体の数は追わない、と決めた。　一人一人丁寧にTaxのファイリングをしている。
おかげさまで、去年のお客さんで電話してきて、私にTaxをしてほしい、と言ってくる人がこのところ多い。　ありがたいことである。　うれしいことである。

もしかして、売り上げを追わない私の態度、自分を犠牲にすることをいとわない私の態度が、そのTop Performerの彼にとっては、気に食わない存在だったのかもしれないなぁ・・・。

しかし、考えてみよう。
突然辞めた彼は、何を失ったか？

彼のサイドビジネスからの収入はこれでゼロである。
彼の顧客は、私たち残ったもので分けるから、私たちのTaxの件数は増えることになる。　なので、それぞれの同僚は、心の中では、「これで、私の顧客が増える。」と嬉しい気持ちもあるだろう。　

更に、彼と仲の良かった同僚でさえ、そのTop Performerは「Control Freakであったし、彼自身のやりかたを押し通したという問題があった」というではないか。　

私たち、残ったものにとっては、彼が出て行くことによって、失う物は何も無い。
失ったのは彼のほうである。

今日のオフィスの雰囲気は、彼の存在がない分、少しリラックスして、やわらかい感じがした。

もしかして、その彼は、別の新しいTaxをするFranchiseに行くかもしれないけど、そこでは、彼のやり方が通じるであろうか？　同じ給料であろうか・・・・。

私の心の中には、負けたのは彼である、というかすかな思いがある。

＊＊＊＊＊＊

今年も、小額ではあるが、少しつづお給料が振り込まれてきている。
まだ、10%を取り分けていない。

おりを見て、銀行にいって、より分けなければ。　これを聖別、っていうんだそうだ。

10%は神さんに返す分だもんね。

ということで、Super Bowl(アメリカの一大行事＝フットボールのプロの全米一のチームを決める試合）の日曜日、仕事に行って来ます。

あかしや

No. 143 破壊のあとには

2010-01-20T21:43:00.000-06:00

ハイチの首都、ボート　オブ　プリンスの近くでマグニチュード7以上の地震が起きてから一週間経った。　

十万人以上が亡くなり、死体はトラックに積まれて、掘った穴に放り込まれて埋められるというありさま。　ハイチは日本やテキサスが冬でも、30度を越える熱い日々である。　死体はすぐに腐乱する。　

呆然とした4－5日のあとは、奪略、暴力などが起こり始めている。　

地震が起こる前から、ハイチは西半球で一番貧しい国と言われている。　農業中心の国で、80％の人が失業中。　汚職もはびこり、安全な飲み水はない。　ほんの一部の金持ちは、飛行機でマイアミに買い物にくんだけど、多くの人は、一日2ドルの稼ぎしかない。　インフラストラクチャーもまったく遅れている。

旦那が一度だけハイチに出張にいったことがある。　空港でミッショナリーの人が近寄ってきて、旦那がもっていたボトルの水をくれないか、と頼みに来た。　ハイチではそういった水がないのである。

この地震によって、首都のポートオフプリンスが倒壊した。　なので、立て直すしかない。　ハイチにはお金がないから、外国の援助に頼りきるしかない。　そういった状況は、在米ハイチ大使は言葉では認識しようとしていなかったが、事実は悲惨である。

近年地震や自然災害が起こったところは、押しなべてまずしい地域である。　2008年オリンピックの前で、中国の人権問題批判が高まる中で地震が起こり、中国側としては、問題をそらすことができたが、学校が丸ごと倒壊して、学童たちが犠牲になるなど、大きな被害があった。　2004年のクリスマス直後にはインド洋での津波。　多くの命が失われた。　最近では、ミヤンマーでのサイクロン。　

どうして貧しい人たちがいるところに災害がくるのか？と神さんに問うたことがある。　

そして、ちょっと熟考してみれば、災害が起きたところは、神さんに従っていないところが多いみたい。　こういうと、だからキリスト教やっているやつは！と反応する人も多いでしょう。

特に、ハイチでは、Voodoo教（ブードゥー教）がある。　これがやっかいにも、カトリックとからんじゃっている。　鳥を生贄にして、のろいをかけるようなものらしい。　住んでいたNew YorkにあるセントラルパークでもVoodooの儀式をするところがあるらしい、と地元新聞が書いていた。　

カトリックだからキリスト教じゃん、という人もいるけど、ラテンアメリカ、カリビアンに広がっているカトリックってのは、私に言わせれば、イエス営業部ではない。

なぜなら、マリア信仰がある。　偶像を拝むからである。

聖書には、マリアのことは、受胎の事実を神さんの御心のままに、と受け入れたイエス兄さんの母親というだけで、それ以上のものでもない。　しかし、カトリックの一部では、マリアを信仰し、像を作って拝んでいる。

アルゼンチン人の女性と昔仲良くしていたことがある。　New Yorkの中を自転車で駆け抜けるんだけど、ヘルメットをしないと危ないよという私の忠告には、「Santa Maria。。。なんとかかんとか」という呪文みたいのを言いながら乗っているから大丈夫、と私に言った。　そんな拝みより、ヘルメットのほうがもっとご利益あるぜ、と心では思ったけど。

イタリアに何回かいったけど、教会の多くに、イエスの像、聖人とか言われる人たちの像がある。　ここテキサスのサンアントニオには、ミッションってのがあって、修道場なんだけど、私に言わせれば、インディアンを閉じ込めて、奴隷として使って利用していたに過ぎない施設である。　そこには、ななななんと、マリアの夫のヨセフの像まであった。　ここまでくると、口もあんぐり。
中に入って、説明をよめば、礼拝中にお御堂が崩れた、ということもあったそうだ。　あたりまえだ。　偶像崇拝して、イエス以外のものを拝んでいるんだから、神さん、そういったところ、破壊するにきまっとるわ。　それに、そういった像は不気味でしょうがない。

話をハイチにもどせば、そういった異端になった一部のカトリックにブードゥーなんてやっているから、破壊されてしまったのだろうか、と言う考えも頭をよぎってしまうのである。　死んだ人には申し訳ないけど。

多くの死と破壊があった。　しかし、その後には、新しい世界がまっているんじゃなかろうか。　ハイチでは、国を立て直す力はない。　外部からのモノ・カネ・ヒトが頼り。　実際、Habitat of Humanityはじめ、ハイチ復興の為に、いろいろ準備しているNPOも多い。　

一から立て直すには、神さんを中心にした国になってほしいと思う。　そうすれば、ハイチは豊かになるであろう。

災害ではないが、日本も倒壊したことがある。　第二次世界大戦である。　これはいうまでもないが、首都や大阪、阪神は焼け野原。　損害賠償を支払い、日本はド貧乏になった。　でも、そのお金で、日本は外国からの支援によって、立ち上がった。　それから60年以上。

今は、経済的にも、精神的にも、再度破壊されてしまっている日本である。　物理的倒壊が再度されれば、それは、日本にとって、新たなる機会かもしれない。　危険思想かもしれないけど、日本が立ち直るには、すべて燃えつくされなければいけないのかもしれない、と思ったことがある。　モンタナの山の大火事の2年あと、山に入ってみてきた実感である。　焦土と化したところから、小さいけれど、若々しい松の木が生えてきていたのをみたのである。　燃えてしまって、何もなくなったというところからでさえ、神さんは新しい命を生えさせてくれているのである。

民主党政権は多分長く続かないであろうし、その後は、自民党政権にもどるだけである。　日本は何をやっても変わらないと思う。　でも、地震や、津波、災害によって、戦後の焼け野原の状態になる日が来るかもしれない。　

だから、日本には今から種まきをしておかんといけないと思う。　神さんの力が入った種を。

対岸の火事、という見方かもしれないけど、死んでしまったヒトは戻ってこない。　救助だって、すぐにはこない。　阪神大震災が良い例だ。　先進国である日本でさえ、そのざまだったのだから、いわんやハイチをや。　当事者だったら、あたふたするけどね。

あかしや

No. 142 親孝行と自分の犠牲

2010-01-05T23:21:00.001-06:00

謹賀新年！

いつものように、クリスマスはじじばばのいるSanta Feに滞在して、スキーと料理つくりをした。　もう、10年以上続いているパターンなので、詳しく書くこともないか。

ただ、子供たちが夏から柔道を始めたのだが、それがスキーの上達に役立っているのがありありと見えた今回のスキーであった。　娘はスポーツマンの息子に比べて、多少、スキーの進歩が遅かった。　しかし、今回のスキーでは、柔道のうちこみ（投げる動作の練習”いわば、ゴルフの素振りみたいの）の練習のお陰だろうか、足腰がかなり強くなっていて、中級の斜面に連れていっても、転ばずに降りてきた。　それもすごいスピードで。　以前だったら、何度も転んだのだが。　さすが、私たちの子供たち。　急斜面をものともせず、がんがん滑っていた。　こちらも、だんだんと自分のスピードで滑れるようになってきたので、スキーも楽になってきた。

さて、今回の滞在で出てきた話。　じじばばとの同居。

じじばばは94歳。　2010年の今年に95歳になる。　ばあちゃんは200歳まで軽く生きそうなくらい、元気。　しかし、じいちゃんは、耳もあまり聞こえず、片目は20－30年前に網膜はく離で失明している。　そして、家の中を補助歩行器を使って移動しているが、外にはほとんど出ず、歩くこともしない。　去年の5月には心臓発作を起こして、救急車で運ばれた。　しかし、その後経過がよく、前より元気になったとか。　

しかし、年を取ると、どうしても、寝ているときに尿を漏らしてしまう。　これは、括約筋が緩んでしまうから、多くの人もそうなる。　最近は、オムツを履いて寝るようにしている。　

そのじいちゃんを面倒みているのが94歳のばあちゃん。　時に、おむつがもれて、ベッドが濡れてしまうことも多々あるそうだ。　さらに、食事もばあちゃんが毎日作っている。　作りおきして、それを数日食べることもあるが、3食きちんとじいちゃんに出している。　外食はあまりしない。　ばあちゃんは外食すきなんだけど、じいちゃんは、まず、家から出たくないから、ばあちゃんはいかれない。　なので、ばあちゃんの負担がかなり増えてきてしまったのである。

旦那の弟がこの数年は、仕事や自分へ郵便物を自分の家に取りに行く以外には、ほとんどじじばばの住むトレーラーに住んでいてくれるから、いざというときは、彼が車で送り迎えすることもある。　しかし、男性だから、家の掃除はしないし、バーベキュー以外は食事は作らない。　さらに、この弟さん、年末に失業して、家の支払いなどでパニックしている状態。　

ということで、旦那、弟さん、ばあちゃん、子供たちでちょこっと近郊の町に遊びに行った際、車のなかで、じじばばがダラスの我が家に移ることはどうか、と弟さんから提案があった。

ダラスのこの家を買ったとき、二階建ての家は避けた。家族4人だから、子供部屋二つに夫婦の寝室があれば十分であるが、もう一寝室の4ベッドルームの家にした。　

それは、私の親か旦那の親がいつか住むかもしれない、ということを予想してのことであった。　私の両親はすでにいない。　だから、残っている部屋は、今は、じじばばの為に用意されているのである。

私は旦那と結婚して・・・・ええーっと、何年たつんだ？　1994年だから、今年で16年目。　（去年の15周年の記念日も二人ともすっかり忘れていて、いまだに二人でのディナーは行っていない。）

シンガポールにいた2年を除き、その16年間、じじばばには、しょっちゅう会っていたし、フロリダに私たちが住んでいたときは、一回の滞在が1－4ヶ月、ということもしばしばであった。　そういった付き合いのなかで、私はじじばばから嫌な思いをさせれたことが一度もなかった。　もう、ファミリーである。　私の両親亡き後は、じじばばが私の親である。

＊＊＊＊＊＊

この話が出てから、私はまず、家具の配置、必要な家具、備品を考え始めて、年始からIkeaにいって、準備を始めた。　彼らの部屋からトイレへは、手すりが必要だろう、とか、クローゼットの扉をあけると、シングルベッド二つはいらないから、戸を取り払って、カーテンにしようか、とか。

うちではケーブルテレビはないけど、じじばばのお友達はテレビ。　だから、ケーブルテレビの加入費用はじじばばに払ってもらおう。　でも、子供がいる間は、居間のケーブルテレビは見れないように、ブロックさせてもらおう。　彼らの部屋にも、当然テレビを入れる。　フラットテレビを買ったばかりだから、壁掛けにすればいいし。　In-law Quarter:隠居の離れ、というのも、私たちのオフィスのあるところを改造すれば出来る。　しかし、家族6人、うるさいけど、一緒のところで過ごし、一緒に食事をしたほうが良いのでは、と思う。　二人だけ隔離されると、ぼけてしまうし。

一方、私が毎日食事を作ると思われたら困るな。　子供の柔道と習い事で、週3－4回しか夕飯は作れない。　朝食と昼は自分たちでやってもらおう。

私は乾燥機は極力使わず、電気を節約しているけど、じじばばの洗濯は自分でやってもらって、乾燥機を使ってもらおう。　その分、電気代がかかるから、生活費を入れてもらおう。

いづれ、家での介護が必要となるから、そういった介護のヘルプはじじばばの収入のなかから雇ってもらおう。　老人保健で家での介護サービスが受けられる保険に入っていなかったので、自腹となるのである。　私は子供たちの世話で手がいっぱいだから、介護のほうは、あまり手伝えない。

でも、食事を作る負担、掃除をする負担はばあちゃんから減る。

私も仕事で子供のPick Upに間に合わないときは、友人に子供を私の家まで届けてもらえば、ばあちゃんがいるから、安心、という利点もある。

老人クラブがうちから来るまで1分のところにあるので、ばあちゃんは、自分で車を運転していってもらえばいいし。　（94歳だが、いまだに車を運転しているのである。）

・・・・・・
　　　・・・・・
　　　　　・・・・

と、いろいろ考えているのである。　いろーんなことが頭のなかをめぐり、眠れない夜もあった。

さらには、私自身の犠牲のことも考えてしまった。　今は子供の世話で自分のキャパは85－90％埋まってしまっている。　残りの15％は自分の心身の休養の為に空けておきたいから、そこをじじばばのことでは、埋めたくない。　さらに、今仕事が始まったから、キャパは95％埋まっている。

来年はパナマ、再来年は日本への長期旅行を考えている。　その計画を潰されたくないなぁ。

旦那もばあちゃんもパナマ人だから、声がでかい。　本当にうるさい。　たまには静かな時間があるのかなぁ。　

旦那も退職考えているから、退職後、経済的にやっていかれるかなぁ・・・・。

そういった懸念項目を考え始めると、一歩あとずさりしてしまうのも正直な気持ち。

モーゼの十戒に　

親を敬え。　そうすれば、この世でのあなたの齢が長くなるから。

とある。　

神さんが言うのだから、そうだ。　それに、親を大切にする人ってのは、なんだかんだ恵まれている。　だから、もし、同居が神さんの目にとって正しいことであれば、私はそうする。

でも、私は人間だから、不安がよぎることもある。　保身を考えてしまう。

なので、神さんに頼む。　同居となったら、うまくいくようにしてください、と。

＊＊＊＊＊＊

旦那の弟に電話したら、急に、じじばばがそちらにいくのは、大分先だ！という。　話を聞いていると、失業したため、収入が減り、自分の家の確保のことでパニックを起こしていたようである。　その家も、一番下の弟（旦那は3人兄弟）が不動産屋をやっているころ、不完全な家を売りつけられてしまったようだ。　なので、すぐ売れる状態ではない。

あれま～、自分から言い出したことなのに。　でも、パニックしているので、今、オバマ政府が出しているMakingHomeAffordable Programという住宅ローンの軽減プログラムをサーチして教えてあげた。　文句、愚痴も聞いてあげた。　そうしたら、落ち着いたみたい。

でも、今年の同居はどうなるかな、ということみたい。

まあ、とにかく、今できる準備で今の我が家の家族に必要な家具など、揃えたり、配置変換したり、とやってみますか。

なんだかんだいって、同居というすごい変化に対応しなければいけないのは94歳の老人二人なんだもんね。　こちらのほうが大変だろうな。　

多少の不安はあるけど、同居について、内心、楽しみにしている部分もかなりある私である。

あまり心配せず、神さんにいろいろと頼んじゃえばいいしね！

と脳天気な自分にもどった今日である。

あかしや

No. 141 　それは、いつも見上げているから

2009-12-06T21:47:00.005-06:00

11月の前半に日本に行っていた。

同窓会と野暮用があったため。

実家は空き家となっており、電気もガスも水道も使えず、かびがはびこっており、泊まれる状態ではない。　しかし、友人が彼女の家での宿泊を勧めてくれた。　ありがたく頂戴した。

この友人、料理がうまいし、仕事もこなすスーパーウーマンである。　お子さんも成長し、堅実な家庭を築いている。　

到着時の夕飯に御寿司。　そして、友人は仕事を休んでくれて、買い物などの野暮用に付き合ってくれた。　今までは、電車でそういった用を足していたのだが、車でさっさっさーとあっちこっち連れて行ってくれて、時差ボケがある私としては、本当に体が楽であった。　

彼女宅への宿泊が一泊短くなり、なんと、その分のホテル代まで出してくれてしまった。　おいしいおそばまでも、おごってくれて、その上、お茶まであとで送ってくれたのである。

本当に、世話になりっぱなしで、頭が下がる思いである。

ホテルに移り、多少の野暮用を昼に終え、夜は、中高からの後輩とホテルで会い、飲みながらいろいろと話した。

翌日は、鎌倉でInternetで知り合った人と会い、天園ハイキングコースを少し登ることになり、由比ガ浜、大島を小さい峠から見たのである。

北鎌倉へ、亀が谷切通しを通り、大船から湘南電車(＝東海道線）に乗り、湯河原へ。

紹介されて予約をしておいた、たった5部屋しかないこじんまりとした温泉宿に二泊した。　子供は旦那に任せて出てきたので、ゆっくりと出来た。

二日目の朝、バスにのって大観山に行き、富士山の絶景を堪能してきた。　翌日からまた曇りで、富士山が見えたのはこの日だけ。

箱根までいって、杉並木の旧道を少しあるいて、もどってきて、部屋でうだうだしていたら、出来立てのお饅頭とお茶をもってきてくれた。

このお宿、高いけど、食事が絶品。　若い女将さんはじめ、家族経営であるが、心づくしのサービスに感動。　後で気がついたら、2日目のお昼のそばのチャージと、頼んだお酒、一合飲みきれなかったら、チャージが無かった。　翌日の少量のお酒もチャージされていなかった・・・。

湯河原を後にして、真鶴に立ち寄って、横浜へ戻り、同窓会へ。　30年ぶりにあう人、久々の友達・・・。　懐かしく、食べることを忘れて、話してばかりであった。　合計4次会まで行き、4時半まで飲んでいた。　

同窓会翌日は日曜日。　朝、ぼーっとしながらも、同級生とホテルのカフェで朝食を取り、のんびり、まったりの朝。　その後、横浜駅まで見送って、ジョイナスあたりをうろついたが、あまりの人の多さに圧倒されて、私はホテルに戻った。　その後2時から、ホテルの向かいにあるスタジオにて、Victory International Churchの礼拝にでる。　このVictory International Churchは、以前、紹介したクリスチャンロックバンドのImariTonesの人たちも参加している。　礼拝といっても、スタジオの中で行われた。　牧師はガーナ人の方。　祈りを中心として、神さんの臨在のある礼拝であった。

その後、わがままを言って、お好み焼きが食べたい、というリクエストをする。　教会の人たちと横浜の地下街にいって、お好み焼きを食べた。　私にとっては、10何年ぶりのお好み焼き。　おいしかった！　さらには、ImariTonesの人たちがおごってくれたのである。　感謝！

滞在中は、高校からの親友とも会った。　資生堂パーラーのケーキを食べたい、という私のリクエストに応じて、そこに行った上、おごってもらった。　更には、ご尊父様のご霊前を渡したはいいが、後日、どうしてももらえない、と。　それどころではなく、更に倍のお金を、もっていけ、と渡されてしまったのである。

その後、東京に移り、野暮用を済ませた後、昔の飲み友達と飲む。　仕事の合間に顔だけ見に来てくれた友人もいた。　そこの食事もおいしかった。　その後、親戚が経営するクラブに、近所の幼馴染で、小中高の同窓のやつと一緒にいった。　今は、とある週刊誌の編集長代理になっていた。　ものすごい出世と成功だと思った。　でも、駆け出しの頃は、嫌な仕事の担当になって、苦労した、と言っていた。　

親戚のバーの看板のあと、別のバーにいって、カラオケ。　4時まで歌っていた、という大騒ぎ。　でも、とても楽しかったのである。　おまけに、飲み代すべて、友人がもってくれちゃったのである。　

翌日、高野フルーツパーラーで、フルーツサンドイッチをお昼に食べ、念願のホームベーカリーの機械を購入して、空港に向かった。　空港から、旧知の牧師先生に献金と、ホテルからもらったけど使わなかったギフトカードなどを送った。　何せ、多くの友人におごってもらったり、世話になり、恵みが沢山あったので、少しでも天に返さなければ、と思った。

帰りの空路は、ほとんど揺れもせず、ダラスに着陸したときも本当にスムーズであった。

実は、出発する一週間前に、同じダラス発成田行きのアメリカン航空の同便で乱気流による事故があったのである。　機内にいた人が怪我をした。

私の乗った飛行機もアリューシャン列島上でものすごく揺れた。　

『ひえ～、神さん、助けてください。　あ、そうだ、賛美歌さんびかぁ～。』

と、心のなかで、汗たらしながら、歌った。

銚子岬が見えて、成田空港着陸態勢に入った時も、低気圧の影響で、揺れるわゆれる～。　木の葉のようにゆれるぅ～～。

『あ～れ～、神さん、なんとかしてください。　そうだ、そうだ、こういうときもさんびかぁ～。』

と、肘掛を握る手に力が入りながらも、心の中で歌う。　飛行機が着陸するときは、叩きつけられるように、どぉーーんん！！　という、衝撃的な着陸であった。　パイロットもびびったであろう。　”Oh, my God"っていったのだろうか？　（パイロットはアメリカ人のはず。)　事故があった時と同じクルーだったかもしれないし。　でも、フライトアテンダントさんは、いたって平静だったけど。

まぁ、ともかく、行きはこわい、帰りはよいよい、の旅であった。

でも、本当に恵まれた旅だったなぁ。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

思い返せば、こんなに楽しい日本への訪問は、10数年ン振りであった。　今までは、親のことで緊急帰国が多かったし、親の死後は、その片付け。　2年前の帰国は、子供の教育の為であって、人の家に居候したので、気を遣った滞在であった。

でも、今回は、友人に助けられた。　経済的に助けられただけではなく、心から歓迎してくれた人ばかりであった。　たま～に帰るからか。　へへへ。

時差ボケと風邪が治ったあと、教会にいった。　礼拝のあと、パタリロ先生に祈ってもらった。　「神さん、日本への旅で、私を守ってくれました。　そして、沢山の恵みを受けてきました。有難う！」の感謝の祈りを捧げたいので、お願いします、と。

神さんは、パタリロ先生を通じて、こう言われた。

「お前は、常に上を向いているからだ。　だから、恵みを受けるのだ。」　と。

そして、この恵みを、今、私が心に気にかけている人たちにも与えてほしい、とも祈った。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

体力が持たないときは、どうしてもおろそかになってしまう祈りである。　でも、寝床の中で、できるだけ、

「神さん、有難うございます。　今日も生きています。」
「神さん、有難うございます。　今日も家族全員が安全で、無事で、生きていて、一日を終えることができました。」

と、まず、感謝して、一日を始め、一日を終えるようにしている。

そして、私は、一度も神さんに怒ったことがない。　文句をいったことがない。　不平を言ったことがない。　だって、神さんは絶対だし、されることは、どんなことでも正しいから。　人間の思う「正しい」こととは違うことがあるけど。　

常に、神さんを見上げること。　その時には、横で起こっている人間世界の野暮用は、どうでもよくなってしまう、単純な私である。　そんなアホだけど、神さんにしてみれば、いつも自分を見上げてくれる小さな存在は大切にしてくれるのだと思う。

あかしや

No. 140 日本訪問直前

2009-10-30T22:11:00.000-05:00

あと、12時間で空港に向かう。　
今日は、10月30日。　夜である。

家族を残して、単身の日本帰国・訪問である。　しかし、母親と妻として、お留守番をするものたちへの指示、支払い、手はず、とかなり忙しい。

その上、仕事のTaxの試験があった。　10月半ば、熱のでないへんな風邪で、2週間ダウンしていたので、勉強できず。　

神さんに、「どうか、お願いします。　帰国の準備がすんなりと行きますようにしてください。風邪にかかりませんようにお守り下さい。　そして、出発前日の試験が受かりますように。」と祈ってきた。

結果として、試験は受かった。　88％だけど。　でも、これで、お給料のベースが少し上がる。　子供たちの為に、次のシーズンは、もう少し稼ぎたいところなので、この試験は受かりたかった。　もう一レベル上げたいので、12月中に試験もう一つ出来るであろうか・・・・。

あと神さんにお願いするのは、私の旅中の健康と安全。　そして、夫と子供たちの健康と安全。

もちろん、うがいに手洗いは敢行している。　しかし、こうくたくたの毎日では、体力も免疫も落ちているから、神頼みが大切。

たった10日の滞在である。　何があるのかな？　神さんはどういったところに導いてくれるのか？

暇な時間はあまりないけど、日本に少し滞在する私を使ってくれるかもしれない、という小さな楽しみもある。

それでは、行って来ます！

あかしや

No. 139 揺れた時の賛美歌

2009-10-26T23:08:00.002-05:00

あったま来るほど忙しいこの頃である。　余裕が無く、祈る時間もあまりない。　朝、おきて、神さん、有難う、と感謝する時としない時まで出てきてしまった。　これは、いかんいかん。

10月下旬から10日ほど日本に行って来る。
理由は、高校の同窓会。　30周年だ。

クラスメートが言う。　「もう人生の半分きたんだしさ。」
ありゃーほんとうだ。　どうしよう。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

こういった出発直前にやってくる嫌なニュースがある。

昨日、アメリカン空港ダラス発成田行きのAA61便が乱気流にあって、けが人が出たという。

私、それに乗るんですけど・・・・。

初めてアメリカに行ったのが、1983年であった。　安い飛行機ってことで、China Airlineを使った。　台湾の航空会社である。　ハワイ経由でLos Angelsに行った。　アメリカから戻ってくる時に、気流の悪いところを通った。　みんな緊張しているようだったけど、お隣のフィリッピンの叔母ちゃん二人は、何か歌っていた。　何歌っているんだろうなあ、と思ったけど、良くわからなかった。

タイタニックだったか、客船が沈没するとき、小オーケストラが音楽を奏でたという話は、多くの人が知っていると思う。

埼玉の教会を訪ね礼拝まえの賛美をしていたときであった。　ぐらっときた！　
そばにいたフィンランド人？ノルウェー人？の牧師先生と私は、やばい！といったかどうかは別にして、ドアを開けにいった。　祖母と母からは、地震の度に、戸を開けろ、でないと、戸が開かなくなって閉じ込められる、と言われて育った私であった。

しかし、後ろを振り向けば、前で賛美していたフィリピン人の女性は、歌い続け、地震がまた襲ってくると、手を挙げて祈り、賛美していた。　そうして、地震は収まった。

その時、この方は、真のクリスチャンだ！と恐れ入ったのであった。　（そう、この方、私の代わりに日本での母の娘になります、と言って、私を大泣きさせてくれた方である。　詳しくはまたいつか書くね。）

ちなみに、フィンランド人？ノルウェー人？の牧師先生、フィリピン人と書いたが、皆日本語で礼拝していた。

若い頃は、乱気流の時も、ぐっすり眠りこけていたものである。　しかし、こう何度も飛行機に乗るようになり、昔と比べて、いつも満員で、家畜の運搬車みたいな状態になってきた飛行機。　そして、こちらも歳を取って来ると、飛行機の中で熟睡ができなくなってきた。　そして、気流の悪いところを通過するときは、ちょっと緊張するようになってきた。　子供がいて、後に残す者がいるからだろうか。

前回の帰国の時だったか、気流の悪いところを通ったとき、心の中で祈り、賛美歌を歌った、と思う。　だって、頼るのは神さんしかいないしね。　おっと、パイロットさんもがんばってください。

最初にアメリカに行った時のお隣のフィリピンおばちゃんが歌っていたのは、賛美歌だったのだろうなぁ。　こういうときって、多くの人が心の中で賛美歌を歌っているんだと思う。

本当にやばい！時はどうなるんだろうか。　私はじたばたするであろう。　でも、あの埼玉の教会のフィリピン人女性は、祈り、賛美するだろう。　死に際が悪いのは、私である。　きっと。

今回の日本行きでは、まずロッキー山脈上で一揺れ。　まあ、これは、いつものこと。
そして、寝ている頃、日本に到着の数時間前は、アリューシャン列島の上。　ここが揺れるんだよね。　だから、賛美歌にお世話になろう。

歌う曲は、「やすけさは川のごとし」「It is well with my soul 」である。
だって、この曲しか、空覚していないんで。　あー、私の脳みそ一ビット。

以前のBlogで作詞者のこと、曲の訳を書いたのでご参考に。但し、文末のビデオが見れなくなっているので、下記のSelahのYoutubeを見てください。

No. 85 It is Well With My Soul　やすけさは川のごとく（その一）

No. 85 It is Well With My Soul やすけさは川のごとく（その二）

Selahが911の5回忌で歌う　It it Well With My Soul～Raise Me Up

では、あと6日で出発です。　多分、平気な顔して帰ってくると思う。

生きるも死ぬも神さん次第！

あかしや番頭

No. 138 亡くなった人の為に祈る

2009-09-29T23:26:00.002-05:00

日曜日の朝だったのだろう。

父の夢を見た。

どこからか苦しい声が聞こえてきて、それがだんだん近くなった。　吐いている苦しみの声であった。

私たちの寝室に来たのは、一回り小さくなって、白くなっている父であった。

父は、またすぐに苦しくなって、トイレのほうに行った。

そんな夢であった。

実は、一年ほど前にも、寝ているとき、父の声が聞こえてきて、「苦しいんだ。」と言っていた。

夢を見た後、暫くして起きたと思う。　そして、神さんに祈った。

神様、人間が死んだあとのことは、私にはわからない。　天国と地獄以外に他のところがあるのかも、聖書には書いていないから、私にはわからない。　だから、あなたにお願いします。　父を楽にしてあげてください。　母と同じ天国に連れて行ってください、と。

神さんは、パタリロ牧師を通じて、「おまえの愛する者は、私のそばにいる。」と言ってくれたので、母は神の御国にいる。

しかし、父は今、どこにいるのだろうか？

父の死後、父がうらめしそうな顔をして、枕元に立っていたのを見た、という親族もいる。　

父はどこにいるのだろうか？

＊＊＊＊＊＊

私の父は、アル中で、いろいろあった。　私も結構いやな思いをして育った。　詳しくは、3年前に書いたBlog「父の日」　を読んでもらえれば、結構具体的に書いてしまったからわかるだろう。　素直に、愛しているという対象ではなかった。　でも、今は、感謝の対象である。

教会の礼拝のあとの祈りの時間で、父のことを祈り始めたら、涙がどっと出そうになった。　

父を助けてあげたい、という気持ちが沸いてきてしょうがなかった。

だから、心に誓った。

これから毎日、しつこく、神さんに頼もうと。　父を良いところに移して欲しいと。　父の苦しみを取り去ってほしいと。

私たちが死んだ先は、神さんの領域である。　

「私たちクリスチャンは天国にいかれるのよ。　でも、信じない人は、地獄行きだわ。」

と、のどもとまで出掛かっているクリスチャンと呼ばれる人は多いだろう。

私は、人が死んだあとは、天国と地獄しかない、というのは、まだ、わからない。　単に聖書を全部読んでいないからかもしれない。　でも、父のためには、その中間点があってほしい、と思うことがある。　

これは、単なる一個人の勝手な願いである。

日本の実家では、何回か家庭集会があった。　退職したあとの父はそれを横から聞いていたこともあったと思う。　しかし、父に神さん、イエス兄さんのことを伝えようとした人はいたのであろうか・・・・。

信仰は聞くことから始まる、と聖書に書いてある。　でも、その言葉を父に伝える人がいなくては、始まらない。　母は当然、そういうことはしていなかったであろう。

神さんの言葉を聞くチャンスが無かった人が、死んだら、どこへいくのだろうか？　

「おい、神さん、知らんまんまで、死んじゃって、そういう人を地獄に送るんですかい？」、と日曜日の朝、神さんに問うてみた。　神さん、怒るかもしれないけど、正直に問うてみた。

＊＊＊＊＊＊＊＊

私はこれから毎日、しつこく、神さんに頼む。　

父を楽にしてやってほしい。　できれば、母のいる天国に連れて行ってほしい、と。

私は父を救いたい。

それが出来るのは、神さんだけだから。

あかしや番頭

No. 137 　癒しは私にも起こってしまった

2009-09-25T22:45:00.003-05:00

とんでもないことが起こった。

「癒し」を体験してしまったのである。

先週の土曜日と日曜日はうちの教会の修養会、つまりリトリートであった。　宿泊施設に泊まり、ゲストスピーカーを呼び、メッセージをしてもらったり、祈りの時間を長く持ったり、そして、バーベキューもしたのである。

ゲストスピーカーは、Carrolltonという町にあるCovenant ChurchのYouth Pastor, Joel　Scrivner氏が来てくれた。　テコンドーのチャンピオンにもなった人である。　

アメリカでもキリスト教では、福音派、ペンテコステ派、メソジスト、バプティスト、と色々なDenominationがある。　いわゆる派閥みたいなのであろうか？　そして、ペンテコステ系の教会は、異言（意味のわからない言葉を祈りのときに発する）や、奇跡、癒しという、日常から少し離れたことを信じる傾向がある、ということで、保守的なバプティストや、福音派からは、白い目で見られている、らしい。

うちの教会は、どちらかというとペンテコステ派であろう。　しかし、そういった超自然現象というか、スピリチュアルなことばかりを中心にしているわけではなく、聖書をしっかりと読み、勉強するという福音派が喜ぶこともしっかりしている。　

まあ、私に言わせれば、聖書に書いてあることを、都合の良いところばかり、自分の都合に合わせるということよりも、まるごとそのまんま信じるべきなので、癒しも超自然現象もOKと思っている。　でも、バプティストや福音派は、自分たちでそういったことを経験していないのであろうか、「そういったことは、現代では起こらない」と一掃している。　うーん。　でもねぇ、イエス兄さん、ものすごい数の人間を癒しているんだよねぇ。　死からもよみがえっちゃったし。　パウロだって、牢屋にぶち込まれたとき、地震が起こって、足かせはとれちゃうわ、牢屋は開いてしまうわ、ってことが起こったし。　死んだ人も生き返ることもあった。　そういうことが書かれているのが、聖書なんだけど。　それも、多くの箇所がある。　そういった部分を無視したら、聖書の半分くらいは、破り捨てなければいけないんじゃないだろうか。

さて、そのJoel牧師は、何でそういう意見の違いが起きるのかを簡単に説明してくれた。　それは、次回に述べる。　なるほどーと思った。

この書き込みの本題は、派閥のことではなく、私も癒しを経験して、驚いたな、もー、のことをかきたいのだ。　それに、もう夜遅いから、端的に書いちゃう。

Pastor Joelの素晴らしいメッセージのあと、個人的に皆祈ってもらった。　私もそう。　タダなんだから、沢山祈ってもらえって魂胆か？

7月の終わりのくそ暑い最中に、うちのフェンスを新たに追加して、旦那と二人で作った。　その時、私は旦那をこきつかったのだろうか、旦那、肩というか、右の肩の筋肉を傷めたらしい。　痛みがかなりつづいたので、医者に行った。　それが8月。　ステロイドを注射して、様子をみたんだけど、痛みはますますひどくなるばかり。　

普通、痛みは消えていくのであるが、それが一ヶ月半以上続いたので、再度、医者へ。　今回は、MRIをしてもらった。　（高かったけど。　200ドル以上の請求がきた。）　再度、ステロイドの注射を2本もしてもらった。　それが、修養会に行く週の火曜日。

修養会に向かう土曜日の朝、痛みはまたひどくなっていた。　骨には異常はないようである。　肩の関節か、筋肉か、筋か？？？

その夜に、Pastor Joelが来てくれたのである。　なので、個人的に祈ってもらうように、会場の前に出て行った。　私も腰が痛かったし、それよりも旦那の腕が心配だから。　近くにいた人は、その本人が信じないと癒しはないよ、とは言われた。　

でも、聖書には、カペナウムという場所で、イエス兄さんが大勢の人の前でお話をしている家の屋根を壊して、病人をその穴からつるして、イエス兄さんの下にさげたという話がある。　イエス兄さんは、病人を連れてきて、屋根まで壊した人たちに向かい、「あなたの信仰が、この人を癒したのです。」と、いとも簡単にその人を癒してしまったのである。

また、どこかの牧師から聞いた話か読んだ話で、癒しの賜物がある牧師が、ある女性に頼まれて、重病の子供の為に祈って欲しいと頼まれた。　医学的にも治癒不可能で、その牧師もまったく自信がなかったそうだ。　それでも、その女性は頼んだ。　なので、祈りはその牧師が専念して、その女性は「信じること」だけに専念する、ということになった。　それでも、その牧師はまったく癒されるという確信なしに、祈った。

結果として、癒しは起こった。

ということを見聞きしていたので、たとえ、旦那は教会にこないし、祈らないし、表面では信じていない、という人間であるが、私が旦那の分まで信じれば、癒されることがある、と思っていた。

なので、「私は旦那の分まで信じます。」と私に話しかけてきた人にいって、Pastor Joelのほうに立っていった。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

翌朝、朝食の前の祈祷会があった。　そこで、小グループに分かれて祈った。
私のグループは私ともう一方以外は、皆女性の牧師先生。　当然、旦那の肩の癒しを祈ってもらった。

朝食後、旦那に電話した。　意外にも、元気な声。　よく寝れたらしい。
肩は、どうか、と聞いたら、

「いや～、不思議なんだけど、痛くないんだよ。　普通に戻ってしまったみたい。」

だと。

私は、心の中で、「へ？？」と目が点になっていた。

翌日も起きたときに、しつこく旦那に、肩はどうか、と聞いたら、「Not bad」（「いいよ」）だって。

一週間後の今日、出張から帰ってきた旦那に、またしつこく聞いたら、「なんともない。　荷物を無理して持ってしまったから、すこし痛いけど、でも、普通だよ。」

信じているといったくせに、何度も確認してしまう人間の悲しさ。

しかし、旦那の肩は癒されていたのである！！

痛みが2ヶ月続いて、どんどん悪化していたのが、一日で治ってしまった・・・・。

驚いたよ～、と言えば、神さんは、「このどあほ！！　わしが何でもできるっちゅーのを信じ切れないこの超ドアホ！！」と私を怒るに違いない、というか、怒っているというか、あきれているだろう。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

Pastor Jeol曰く、神の御国で起こることは、この地上にも起こる、ということだ。　主の祈りにも、天でなされることをこの地にもなさせたまえ、ってある。　それには、祈りと断食をもって、主の存在の中に自分を置くことが大事だといっていた。　

Pastor Joelは7年前、お子さんを脳腫瘍で亡くされた。　それを乗り越えるときに、毎日神の言葉を求めてメモしたそうだ。　そいうった試練を超えて、神の存在する場所にいくようになったのだろう。　

主の存在の近くにいくこと、そして、聖なるバディー、つまり神、イエス兄さんの霊が私たちの中にあるとき、神の国で普通に起こることが、この世にも起こるってことだ。

聖なるバディーは、聖書では、聖霊という。　

事実、私は、その霊が胸の辺りから自分の体の中に入ってきた、という経験をしているから、わかる。

Pastor Jeolに個人的に祈ってもらう前に、全員で祈ったのであるが、その時、私は自分が天から降りてきた光の筒の中にいるというヴィジョンが与えられた。　なんともなく、気持ちがいいもんで、何も祈らず、光の中にいる居心地よさを楽しんでいた。　祈りが終わっても、ぼーっとしていた。

そんな状況だったから、多分、神さんの存在のそばにいたのかもしれない。　そして、Pastor Joel、うちの教会の女性牧師との祈りも聞かれたのである。　旦那の肩は治ってしまった。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

旦那の癒しのあと、単純な私は、こう思った。

この世に神の御国を築くことはできる、と。　そこには、病気も悲しみもないのである。　天国をこの地につくれるのである、と単純に信じてしまったのである。

それには、聖霊が体の中に住んでいる人間が集まり、手をつなぎ、天からの光の筒を収束すればいと思った。

桃源郷、楽園・・・、意外と身近に出来てしまうものであるかもしれない。

あかしや番頭

No. 136 　後悔しない "I love you"

2009-09-11T09:28:00.011-05:00

洋画（死語か？）やアメリカからのドラマを見ると、よくもまあ、「I love you.」を連発している。

日本では、そんなこと言わないだろうなぁ。　そんなこといったら、虫唾（むしず）がはしる、というか照れくさいというか。　　それだけ、日本人にとっては、「愛している」「I love you.」という表現とは距離がある。　というか、こういう表現は、日本の文化にはないのだろう。　

では、日本の愛情表現は、態度で示す、その人の為に尽くす、という行動なのだろう。　言葉では、「好きだよ。」とか、「大切だよ。」なんだろう。

今日は、2009年9月11日。　New Yorkの同時テロから8年たった。

子供を学校に送ったあと、車の中でNPR (National Public Radio)をいつものように聞いていた。　東海岸時間の8時40分過ぎ、テキサス時間の7時40分過ぎに、一人の男性が話している録音が流れてきた。

その人の息子は、New Yorkの消防士で、テロ事件で若くして亡くなった。　New York World Trading Centerの一つのビルに飛行機が突っ込んだのが、この朝8時40分過ぎであった。

その男性は、イタリア系の苗字であった。　New Yorkはイタリア系がとても多い。　私がNew Yorkに住んでいたころ、Little Italy はChineseに押されて、かなりの小規模になってしまっていた。　しかし、イタリア系も4世5世の世代となり、アメリカ経済・文化の一貫となっている。　民主党のSpeakerという重要なポストは、Nancy Pelosi.　苗字からして、イタリア系である。　政府の確かAttoney General(司法長官）の女性も、苗字は、Napoletano.　イタリア系。

さて、話題を本題にもどしてっと。　

学校から家への短い距離であるが、ラジオから流れる、そのイタリア系の苗字の男性のナレーションに聞き入った。
息子の一人が警官になり、そのあと消防士になり・・・という生い立ち。　そして、いつも仕事にでるときは、息子と父の間の会話は、「I love you.」であった。

2001年9月11日の前日。　夕方の出勤に向かう息子は、父親に「I love you.」と言って、家を出た。　翌朝、息子は父に電話し、テロ事件が起こったことを告げ、現場に向かう、と言った。　そして、息子は父に、「I love you.」　父親も「息子よ、気をつけて。　I love you.」と返した。

それが父と息子の最後の会話であった。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

かれこれ、7－5年ほどまえであろうか。　母は病弱で、入退院を繰り返していた。　父からのAbuseも沢山あった。　私は当時はフロリダに住んでいた。　日本に住んで親のそばにいなかったので、親の看病は常に24時間以上かけて、アメリカから飛行機で日本に帰っていた。

そばにいてあげられないことは、私の心の中に思い枷（かせ）となっていた。　すまない、という気持ちで暗い気持ちでいたことも多くあった。　これは、イエス兄さんを知るだいぶ前のことである。

どういう心の動きだったかは、その痛さをいまさら味わいたくないので、思い返さないつもりである。　しかし、一晩かけて、母に手紙を書いた。　アメリカ製のピンクのレポート用紙だった。　

母への思い、口では恥ずかしくて言えないことを書いたと思う。　そして、私は母に、「愛しています。　生んでくれて有難う。」としっかりと書いた。

1999年の12月に双子が生まれたとき、私はいい歳して、子供たちの写真を小さなアルバムにまとめて、その表紙に「パパとママへ、生んでくれてありがとう。」と書いた。

親の気持ちは自分が親にならないとわからないと痛感したので。　「親の心子知らず」「親孝行したくとも親はなし」とはよく言ったもんだ。

母の入退院の上、父も大変であった。　仕事で失敗し、多額の売上金を会社に納めることが出来なかった。　それがきっかけだろうか、父はうつ病になってしまった。　母といつも喧嘩していた父で、私は母の味方をしていたけど、だんだんと母が正しいということに疑問を持つようになり、自然と父の苦労も理解するようになっていた。　父の退職のときだろうか？　あまり良く覚えていないが、父を励ます手紙を書いたと思う。　「I love you.」とはいえなかったけれど、よくやってくれました、母をよく面倒みてくれています、仕事も大変だったでしょう、ありがとう、という文だったと思う。

父が亡くなる直前、父は我が家に通っていたホームヘルパーさんに、「○○さん、娘というのは、いいものですね。」と漏らしていたそうだ。

日本を出る1992年の前の2－3年前、合気道をしていた。　そこでお世話になっていた大先輩がいた。　合気道のお稽古が終わると、仲間とのみにいったけど、その人も来ていた。　温厚なおじさん。

アメリカにわたり一年ほどして、先輩からその方が急死したという知らせを受けた。　顧客のビルに納品しにいって、地下の通路で倒れていたそうだ。　帰国の際に、先輩と一緒に家を訪ね、お墓参りをした。　そのとき、奥さん曰く、「朝、『いってきまーす』と出て行って、遺体で家に戻ってきました。」と。

その言葉がいつも念頭から離れず、私は夫を必ず仕事に送り出す。　雨でも外に出て、送り出す。　ここはアメリカ。　しっかりと、「I love you.]を言う。　そして、車が家の前の道を曲がり、視界から去るまで見送る。

そして、天のお父さんに、「夫を今日一日お守りください。」とお願いする。

私はアメリカかぷれであろうか？　洋画の見すぎであろうか？
でも、言葉で伝えることは大事である。　　多少の勇気はいるけど、言葉でなくとも、手紙で、ということも出来る。

子供たちを学校で下ろすとき、「I love you]といったら、二人とも、「うげー、気持ち悪い。」だと！　こんな変なところは、日本人なんだよなぁ、あいつら。　日本語ほとんど出来ないくせに、へんなところが日本人。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

そのラジオの男性のナレーションに戻る。

息子との最後の会話が「I love you.」であった。　それだけであった。　しかし、その人はこうしめくくった。

「でも、その言葉があったから、その夜は眠ることができたのだよ。」と。

そのナレーションは以下で聞けます。

Firefighter Father Recalls Losing Sons On 9/11

あかしや番頭

No. 135 尻拭いしてくれた神さん

2009-09-03T22:48:00.002-05:00

夏休みが終わり、子供たちの学校が始まった。　旦那と子供の為に朝食と弁当作り。　さらに、学校のあとのスナックに、夕食の弁当つくりも週一回となった。　

子供たちがある武道を始め、それが週三回。　他にもサッカーとピアノがあるので、私はとたんに忙しくなる。　以前、そんなことしている友人を見て、あれまー、と思っていたけど、今度は自分がその立場。　あれま～。

そんな忙しい日々である。　土方もだいぶめどがついてきて、あと１－２プロジェクトで終わる。　その後は、家の片付けに税制の勉強である。　なかなかここに書き込めないが、短いのを単発でやっていこうか、と思う。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

昨年の秋は、税制の勉強のコースをやたら取りすぎて、自分の首を自分で絞めてしまっていた。　勉強して、コースの試験にパスすると、時間が加算されて、それによって、Certificationと言って、格付けが決まる。　格付けが上がればあがるほど、一つあたりの仕事の単価があがり、収入があがる。　しかし、今思うと、焦りすぎた。

そんな忙しい昨年の秋のこと。　近所の人で知り合ったイエス営業部の人。　タイ人である。　その人は、近所の家で平日は住み込みで子供の面倒と家政婦をしている。　長い話を短くすると、私は頼まれて、その家で祈った。　やはり、感じる変なものがあり、幻も見えた。　子供が悲しんでいること。　別れた奥さんのこと。　いろいろある家庭。　子供の部屋で祈ったあと、うしろから何か迫ってきて、翌日から背中が痛くなった。　これは、日曜日の礼拝のあとに祈ってもらった。　そういった場所で祈ると、時に「やられる」ことがある。

そんなかんやで、そのタイ人の彼女、何かと電話してくる。　そして、一緒に祈っていた。

明日試験、という日で勉強中にも電話がかかってきた。　子供たちがオカルトか、暴力的なビデオばかりみていて・・・という相談だった。　彼女は、もうこんな家にはいたくない。　辞める、といい始めた。　しかし、私は善人ではない。　今は勉強中で手が離せないから、後で祈っていてあげる、と。　ただ、神さんは、あなたをこの家に送ったんだよ、とは、言ったが、辞めたいと決めたのなら、辞めたらどうですか。　そこまで自分を犠牲にすることはないでしょう。　とも言った。

それから一年近く経った。　

ある暑い夏の夜。　ばかちんの散歩に出た。　ふと、彼女が働いていた家の前を通りかかると、見覚えのある人影がたっていた。　電話でなにか話していた。

そのタイ人の彼女であった。　まだ、その家にいたのである。　辞めていなかったのである。

翌朝、呼び鈴がして、子供が玄関にでた。　そして、「マミーお客さんだよ。」

そのタイ人の彼女であった。

いろいろと、あのあとどうなったか、という話になった。　つまり、私がつっけんどに断ってしまった後、どうなったか、ということ。　善人ではないにせよ、悪かったなーと後味が悪かったもんで。

ことのいきさつはこうである。

私に電話したあと、また日曜日がきて礼拝にいったそうだ。　そこで、女性の牧師に、「あなたに神様からのお告げがあります！　辞めてはいけない！　今していることを続けなさい！　逃げてはいけない。」と言われたそうだ。　これは、預言という。　予言ではない。　予測ではなく、神さんの言葉を伝えられる人がたまにいるのである。　その女牧師の方にはそういった神からの”Gift"がある。

私が蹴った依頼を、神さん、フォローアップしていてくれたんだ。

私は彼女を拒否したあと、神さんに「よろしくお願いします！」と祈っただけ。　本当にいい加減な人間であるが、しっかりと神さん、私の尻拭いをしてくれていたのである。

神さんが人間の尻を拭く・・・・かぁ・・・・。

私、お尻、拭かれてしまったわけだ。　パンパース？　クリネックスか、ちり紙か、濡れタオルか、なんで拭いてくれたんだろう？

「おしりかじり虫」ならぬ「おしり拭き拭き神」である。

神さん、有難うございます。　ほっとしました。

でも、彼女に来週電話してみます。　彼女はDyslexia（文字が読めない）なので、聖書を読んで欲しい、と頼まれてもいたので、来週あたりから、彼女と聖書を読む時間を割いてみようかと思います。　超多忙の私ですが、時間を有効に使えるようにしてください。　お願いします。

あかしや番頭

No. 134 夏休みももう終わり

2009-08-06T00:10:00.004-05:00

前回の投稿は6月下旬。　今日は、広島原爆記念日の8月5日。　一ヶ月半も書き込まなかった。　不定期発行だもんね。　Blogにまどわされないのだ、というか、夏休みで子供がいるので、じっくりコンピューターに向かっていられない毎日であった。

以下は、何をしていたかを早送りで書く。　というか、どっかのソーシャルネットワークの日記をコピペして、手を加えただけ。　だって、もう夜中。　眠いし、明日早朝は勉強したいので。

2009年夏休み

＜達成したこと＞

(1)Back Yardの家庭菜園の芝生をとって、川砂利をしいた。ものすごい重労働だった。　でも、もうスプリンクラーを使って芝を潤すことをしなくて良くなった。　水道代も節約だし、環境にも良し。　芝って、水あげて、肥料上げて、伸びれば芝刈り。　刈った芝はBio Massとしてはものすごい量。　これ、食べられないんだよね。　なんという資源の無駄。　という考えかたから。

(2)家庭菜園の拡張。　
中途半端だった菜園を広げた。　ミントが繁茂してしまったイチゴ畑を整理した。　畑は、今はなかなかの出来。　日本のきゅうり、オクラ、ズッキーニ、すいかが生っている。　すべて無農薬・無肥料。　家ででる野菜の皮とかくずを土に鋤きこんであげている。　きゅうりは毎日食べている。　これから豆とオクラの収穫。　すいかもだいぶ大きくなってきたよん。　だいこん、メロン、かぼちゃ、トマトが今成長している。

(3)木の塀。　
ほぼ完成。　土方でまっくろけっけ＋筋肉＋体重が減った。
明日、市の人がInspectionに来る。　となりの敷地に１－2インチはみ出してしまっているので、却下されるか？　その場合のPlan Bはすでに旦那と相談してある。

(4)子供の勉強。　
一応、毎日こつこつと算数をさせている。　今日、やっとあまりのある割り算を教えた。　本も一日一冊は読んだ。　何日かは読まない日もあったけど。　日本語は今までは、ひらがなとカタカナの書き取りのみ。　今月からスピードアップして、作文と読みをさせねば。　遅れてしまっていたよん。

(5)曲作り。　
一曲できたわ。　英語の歌詞は断念したけど。　イエス兄さんへの感謝と、自分を含め、人を安易に裁いてしまう人のことを思いながら作った。　実は、いつも家でピアノで賛美していたんだけど、いつも同じ曲で飽きてしまったので、「神さん、新しい曲を下さい。」と祈った。　そうしたら、数日後、朝、頭の中でメロディーががんがんに流れていて。　「あーあ、わかりましたよ。　うるさいなぁ～」とピアノに向かった。　あっという間に出来てしまった。　なので、私が作ったんじゃなくって、聖なるバディーが作ったんだろう。

＜残りの2週間ですること＞

(1)息子はゴルフのキャンプ。　Tiger WoodsのコーチをしているHank Hanleyという人のゴルフ教室に来週いれることにする。　教えるのは、Hankではないけど。息子にTiger Woodsみたくなってほしいとは思わない。　ただ、マミーと一緒にGolfコースを廻れるようになってほしいだけ。　娘はArtのキャンプ。　生まれつきのArtistだからこの人。　ということで、夏休みのキャンプはこれが最初で最後。

(2)子供たちの日本語の作文。　頭が痛いわ～。　だって、日本語ぜんぜんだめな子供たち。

(3)娘がぬいぐるみのためのTree Houseを作りたいという。　設計図の描き方から教えてあげるか。

(4)私の税制の勉強。　先週から授業が始まり、一つ終わり。　テストもパス。今日からは、コンピューターBaseのTax Course。　しかし、老眼になって、Computerでコースを取るのが難儀。　ScreenをCopyして、それを印刷して読んでいる。　今、勉強しているのは、農業のTax。　牛とか馬の減価償却もあるし、普通のビジネスとちょっと違う。　このコンピューターベースのコースをこれから10個は取らなきゃいけないし、教室での授業も10月一杯まである。　試験も沢山。　あー、老眼が進むぞ。

(5)ガレージセール
(6)健康診断、歯医者、婦人科検診の予約

＜達成しそうにもないこと＞
(1)家の中の掃除。
(2)自分の書斎・Officeの掃除。　本と書類だらけ。　これはひどい。
(3)家計のBalance SheetとIncome Statement
(4)チェロの練習。　

ということで、この夏は、去年に比べたら、子供たちをコンスタントに勉強させた、という点では、70点くらいはいけるかな。　それでも、波はあったけど。　

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

おしなべて、私は時間の使い方が下手である。　だから、いつも走っているし、ぎりぎりでやっているし、遅刻もいろいろする。　今だって、農業のTaxの勉強をせにゃならんのに、ひょんなきっかけからこれ書いているんだもん。

だた、私が無沙汰をしている間でもこのBlogを読んでくれる方がいる、というのは、勇気付けられる。　なので、突如、書くことにした。

ネタは何個かあるんだけど、じっくりと腰を落ち着けていられないから、予告編。

その一

この一ヶ月、私は本当に罪というか、神様からすぐに離れてしまう、というどうしようもない人間だ、とつくづく思い知った。　こんなくだらない気持ちのために、イエス兄さんが死んでくれた、というのも、もったいないすぎる。　隣の人から境界線のことで、ちょっと言われただけで、逆恨みをしてしまうアホな私のことをいずれ書く。　イエス兄さんの死がもったいないくらいアホ。　でも、思い当たる人もいるだろうな。

その二

夫婦仲が悪かったり、離婚する夫婦ってまわりに沢山いる。　何故だか、私は片側、多くは妻か妻であった人から、相手の悪口・批判を聞くことが多い。　話を聞きながら、心の中では、「でも、その人はあなたが選んで結婚したんでしょ？」と思ってしまうこともある。　しかし、この夏、ペットを通して、結婚生活の先というのは、予測できないものである、ということを実感したのである。　旧約聖書の終わりのほうでは、神さんは、「私は離婚を憎む」と言っている。　はい、そうでしょうねぇ。　では、どうしたら、一生添い遂げる結婚ってのが成就できるんすかねぇ。　夫婦なかの悪い夫婦ってのも、神さんがアレンジしたんかいなぁ、と思う。　ま、小さな体験から、予想できず、どうしようもないことって夫婦の間に起こるんだな、と思ったのである。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

夏休みが終わり、子供たちが学校に行くまで二週間半となった。　そうしたら、また、頻繁に投稿できるようになる・・・・と思う。　税制の勉強も始まったし、家の片付けがまったくなんで、「頻繁」は真っ赤な嘘かもしれないけどね。

のんびりまっててね。

じゃあね。

あかしや

No. 133 試してみろ、っちゅーから、試すよ。

2009-06-20T23:41:00.003-05:00

夏休みに入って、4週目。

今年は、あまり疲れずに子供の相手もできる。　Wiiというゲームを買って、子供がそれで遊んでてくれる間は楽が出来るからか。

ということで、先週の木曜日の午前中、子供を家に残して、郵便局へ。

何を送ったか、というと、日本の教会と西海岸の教会への献金を送った。

4ヶ月のTaxの季節労働の報酬の十分の一をこつこつ封筒にためてきた。　Taxの仕事が4月の第3週に終わり、最期のお給料が5月の上旬に入った。　それから、だいぶ経ってしまったけど、ようやく先週の木曜日、各教会に送ることができた。　私の行っている教会には、すでにちゃんと献金した。

日本人が教会に関する質問の中に、献金をしなければいけないのですか？というのがある。　

私に言わせれば、「しなければいけない」というレベルではない、と思う。

喜んで献金はするものだと思う。

というか、収入があるのは、神さんのお陰なので、10％は就職斡旋業としての神さんの取り分である。
私のものではない。　ということで、献じるというよりは、お返しする、というほうが正しいと思う。

旧約聖書の最期のマラキ書3章10節には、10％を納め、私を試してみよ、と神さんは言っている。

過去に試した。　そうしたら、大きな恵みが来てしまった。

ウエイトレスの助っ人で頂いた$100があった。　十分の一だから$10を納めて、そのあとすぐに借金して日本にいった。　お金ないから、飛行機代、借金だった。　そうしたら、日本の私の口座に30万円がどこからか振り込まれていた。　アメリカに戻り、それで、借金を返すことが出来た。　$10で、$3,000（役30万円）を神さんから頂いてしまったのであった。　300倍である。　

知り合いが、試してみようって、十分の一の献金を始めます！と宣言して、開始した。　その数ヵ月後、旦那さんに良い仕事が与えられた。　更にその一年後、収入は倍増していた。

うちの教会のパタリロ牧師も億単位の負の遺産を抱え込んでいた。　やけくそになって、どうせ、ないお金だ！と十分の一の献金を始めてから、10年でその負の遺産は、消えた。　何故か、周りから助けてくれる人が沢山でてきたそうだ。　

Taxのファイリングの仕事では、経済的なことをいろいろ質問する。　そうやって、どういうCreditなどが適用できるかを判断していくのである。　　

Schedule A（Itemized Deduction)という書類がある。　Standard Deduction(標準控除）の額より、大きな額を控除できる人が使える。　例えば、夫婦合算で2008年度、10900ドルを超える控除がある場合である。　たとえば、住宅ローンの利子と固定資産税。　これ二つをあわせると、ゆうに$15000を超える場合がある。　そういう方たちにはItemized Deductionをする。

Itemized Deductionでは、上記の項目だけではなく、一定額を超える医療費、寄付金、就職活動費、被災額・盗難被害額なども控除できる。

寄付金を控除する人は沢山いる。　多くは、教会への献金である。　中には、正規収入のほとんどを献金している人もいた。　

そこで、ある一定の法則に気づかされた。

きちんと教会に献金、それも十分の一をきちんとしている人は、経済的にとても安定しているのである。　これは、十分の一献金をしている人すべてであった。　100%である。

25歳の若者で、収入が約一万ドルほどの人で、きちんと10%寄付している人がいた。　彼は、月々$25だけでも、なんとか貯金している、という。　若いときからの$25は、30年後40年後には、一千万くらいにはなるんだろう。

安定している、というのは、大金持ち、ということではない。　十分の一の献金をしている人は、仕事が安定していて、貯金もしっかりしており、老後の資金も計画して、きちんとしているのである。　さらに、昨年度に比べて、お給料がしっかりあがっているのである。　この大不況の最中にも。

自分の体験だけではなく、仕事からこうもはっきりと聖書にかかれていることが現実として見えてしまうと、聖書は真理だ、と思う。　神さんは真理だ、と思う。

一方、借金や経済的に困っているクライアントがいて、クリスチャンだった場合は、ちゃんと10%の献金を思い切ってするといいですよ、と話をする。　別にクリスチャンでなくとも、ボランティアをしたり、人の為にお金を使う人には、幸福がやってくる。　私が独身時代、お金がなくとも、人の為に小額であるが、借金して、家でご馳走をもてなす、ということをよくした。　すると不思議なことに、別のところから経済的に戻ってきた。　クリスチャンになる前の話である。　本当に不思議である。

＊＊＊＊＊＊

日本の教会には、来週の終わりごろに封筒がつくだろう。　たいした金額ではないけど、去年送った金額の倍である。　

そう。　私の収入もたいした金額ではないけど、去年の倍になった。　

仕事で、嫌な場面があっても、この仕事は神さんに10%を納めるために、仕事自体を神さんに捧げるんだ、と自分を鼓舞してやってきた。　

その結果は、お給料が倍になったのである。

お給料の10%を入れていた封筒には、まだ多少のお金が残っていた。　これは、明日の日曜日に神さんにごっそり返して、封筒を殻にする。

神さん、試します！　だいぶ遅れてしまいましたが、許しておくんなさいましよ！

神さん、この夏、ばあちゃんを海に連れて行くんですが、お金がかかります。　ホテルが高いです。　だから、神さん、面倒みてください！　

お隣さんとの間のフェンスが倒壊しました。　でも、境界のことでちょっとギクシャクしています。　神さん、お金返します。　どうか、隣人とフェンスのこと、解決してください！

たいした金額ではないけど、神さんの天の倉庫に納めること、それも、喜びを持って納めること。　
私にとっては、わくわくする出来事なのである。

さあ、これからどんなことが起こるかな？　たのしみ、たのしみ。

あかしや番頭

No. 132 今日は誕生日

2009-06-02T09:13:00.003-05:00

今日は何を隠そう、私の誕生日である。

もう、いいたくない年齢だから、言わないもんね。　自分がこんな歳になるとは、思ってもいなかった。

更年期も近いのか？　ということは、骨ももろくなってきて、老化がもっと進むんだろうなぁ。　

かといって、対策をとるつもりもない。　ただ、健康でいたいと思う。

4X年前の夜中の2時ごろ、私は東京は渋谷の日本赤十字病院で生まれた。

母にとっては、難産で、大変だったらしい。　生まれたとき、私は声を上げなかったそうだ。　生まれたあと、父と祖母は明け方の道を二人で家までとことこ歩いて帰ったそうだ。　渋谷から板橋まで。　そんな話を父母から何回か聞いた。

子供のときは、病弱だったが（嘘だ！ええーっつ！という声が聞こえるぞ。）、今は一応元気な双子のかあちゃんである。

いろいろあった人生だけど、40歳代後半まで、こうして何とか生きてこれたことに感謝する。

元気な双子の子供も生めた。　そうだ、旦那という素晴らしい人にもめぐり合えた。　

父と母は、それはいろいろあったけど、やはり、私は私の父と母の間に生まれて幸せだったと、今思う。　私が父と母を選んだのかも。　それか、神さんが私を父と母に託したのだろうなぁ。　

なんだかんだいって、ごたごたしたけど、それでも、死ぬまで両親は一緒だった。　私たちの為に大きな犠牲を払ってきてくれたんだろうな。　

だから、神さんにお礼を言う。

私を父と母の元に送ってくれて有難う、と。　私にはもったいない夫を与えてくれて、有難う。　美しい双子を与えてくれて有難うと。

食べるのに困らないで何とか生きていかれる環境においてくれて有難う。

雨露をしのげる屋根のついた家に住めることに感謝。

周りで体を壊している人が多いのに、一応、今の所、健康であることに感謝。

目が見えること、耳が聞こえること、両手両足があること、喋れることに感謝。

昼は、Taxの仕事場の人たちが誕生会を開いてくれる、という。

夜は、夫と子供たちがご飯を作ってくれるという。

今日は朝から雷雨。　

庭と、庭の家庭菜園も人の力を借りて、だいぶ完成。　昨日は豆や大根の種を植えた。

よし！　更年期になると骨がもろくなるから、今日は、植木の植え替えという重労働を朝にして、骨を強くしよう。　重力に逆らう動きが骨にいいんだよね。　

歳をとるけど、どんどん体を動かして、健康でありつづけたいものである。

あかしや

No. 131 Me and God

2009-05-10T21:33:00.002-05:00

今日は、母の日。　

でも、まったく関係のない内容を書く。

それも、短く。　明日は月曜日で早く起きなければならないので。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

Taxの仕事は、クライアントのサインをもらう書類がやたら多い。

夫婦合算というか、夫婦で一緒にTaxをファイルする場合は、夫婦二人のサインが書類に必要である。　

でも、往々にして、夫か妻のどちらかが、一人できて、あとでもう片方のサインをもらうことがある。　オフィスに来てもらうか、持ち帰ってサインをもらって、また戻ってきてもらうか、ということだ。

リタイアした70歳代のご婦人がTaxをしにきた。　対応してあげた。　普通はクライアントのことは公にしないのだが、このご夫婦は、リタイアメントとソーシャルセキュリティーの収入でほそぼそと暮らしている。　でも、教会への献金はしっかり10％されていた、と思う。

それでも、明るい奥さんである。　そして、言うのである。　「明日、股関節手術をするのよ。」と。

多少のリファンドがあって、＄100ちょっとの費用で終わった。　そして、書類を盛って帰ってもらって、旦那さんのサインをもらって、旦那さんにもってきてくださいね、と融通を利かせた。　本当は、夫婦一緒にサインするまで、ファイルできないんだけど、私は多少、ルールから外れても、やっちゃう。　本当はいけないんだけどね。

さて、暫くしても、サインした書類が届かない。　旦那さんももってこない。　たぶん、術後で大変なんだろうなぁ、と思った。　電話したら、いなくて、留守電に。
そして、電話がかかってきた。　明るい奥さんの声。　手術のあとは、大丈夫だったみたい。　話の内容を聞くと、旦那さんの奥さんの世話で忙しいみたい。

ということで、普通はしないんだけど、「伺いましょうか？」といったら、「それは、助かるわ！」と嬉しそうに言うので、子供を迎えにいったあと、その足で向かった。　オフィスのそば。

家の前に車を止めた。　小さな家。　ほそぼそと老後を二人で過ごしているみたい。

気づいた旦那さんが外に出てきた。　家にはいりますか？　と聞かれたけど、術後の奥さんは動こうとするだろうから、遠慮した。　車のボンネットの上でサインをもらった。

そして、オフィスから盗んできた袋一杯のスナックを渡した。　なんでそうしたかは、分からない。　ただ、奥さんの明るい声を聞いたからかもしれない。

旦那さんとちょっと立ち話。　「食事つくりなどの、ヘルプはないんですか？」と聞いたら、旦那さん、こういった。

「No.　Me, and God!」と明るい笑顔で。　

小さい旦那さんで、しわくちゃの顔だった。　でも、その笑顔が素敵だった。

そして、教会の人も食べ物をもってきてくれるんだよ、と。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

旦那さんが言った、「Me and God」

心にずっと残っている。　なんでだろう。　

ほそぼそと暮らしている老夫婦。　でも、その目は輝いていた。

あかしや

No. 130 死ぬんじゃねぇ！バカヤロー！！

2009-05-03T22:38:00.005-05:00

オクラホマにいる癌と闘病中の親戚のところで週末食事作りにいって、帰ってきたら、忌野清志朗＝キヨシローが亡くなっていた・・・。

泉谷しげるの口調で言う。　キヨシロー、死ぬんじゃねぇ！　バカヤロー！！！

ニュースの人が言うように、確かにキヨシローは、日本のロックを代表していたと思う。

早すぎるよなぁ、死ぬの。

たくろうも体調わるいらしいし。　泉谷、中井戸さん、教授・・・と、あの時代の人たちがなんと50歳代後半から60歳になっている、ということに驚きである。

自分も歳を取った、ということだ。

オクラホマの親戚も、大腸がんの手術をして、家に戻って一週間後、出血して、ICU。　死に掛かった。　また家に戻ったあと、食事を作りにいったんだが、今度は感染症をおこして、病院へ。　一週間後のこの金曜日に退院したばかり。　そこに、また食事つくりをしにいった。

小腸から大腸に行く場所から管を通して、腸内のものを小さいバッグに行くようにする。　一般的にストマっていうんだけど。　感染しやすいらしい。　それに、しょっちゅう交換しなければならない。　奥さんは夜中に少なくとも2回は起きて、交換する、ということである。　昼間ならなおさら。

食事をつくるほうとしても、植物繊維は腸が詰まって危ない、ということで、避けなければいけない。　普段は、大腸をきれいにするために、繊維をとろう、というのが常套文句である。　それが出来ない。　そういった食事を作るのが意外と難しい。　術後の傷の回復と体力回復のため、たんぱく質をなるべくとってもらうようにする。　こちらのほうは、まだ、簡単。　どういう野菜をどうやって調理するかがチャレンジだった。

同じ時期、93歳のじいさんも心臓発作おこして、病院に運ばれたけど、マイルドだったらしい。　家に昨日帰ってきた。　93歳で心臓発作起こしたほうが、67歳で大腸がんの手術をした人より、回復が早い。　

それほど、中期の癌でも、治療の過程は大変である。　ほんとうに。

小腸は癌にならないから、胃と大腸の癌だけにはなりたくないなぁ・・・。
本当に大変だから。

看病する家族も大変。　人間関係もギクシャクしてくるしね。

帰り道3時間、運転しながら思った。　この夫婦が神さんを知っていたら、もっともっと心が楽かもしれないのに、と。　

本当だよ。

宗教することはどうでもいいのよ。　何をしようと、何を行おうと、何を言おうと。　そんなことは。　

ただ、ただ、信じるだけ。　神さんとの個人的関係を持つ。　ただ、それだけでいいんだよね。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

しかし・・・キヨシロー！　もどってこい！　バカヤロー！！（泉谷調）

あかしや

No. 129 旦那の家族のちょっと不思議な出来事

2009-05-01T01:08:00.003-05:00

よっと、落ち着いたら、夜中の一時過ぎである。

明日、旦那側の親戚の家まで3時間かけて運転して、看病しに行く。　そのための病人食を作っていたら、夜中になった。

3日前の火曜日の早朝、メキシコに出張に行こうとしていた旦那に電話があった。　じじばばの家からであった。　

じいちゃん（旦那のお父さん）、心臓発作起こして病院にいる、だと。
私も飛び起きて、急いで、フライトをオンラインでとってあげた。　旦那は、その日の10時前には、現地に到着していた。

月曜日、じいちゃん、震えて、がたがたしたそうだ。　熱があるから、肺炎かという見方があったのだが、入院した病院の医者が言うには、軽い心臓発作だったそうだ。　

でも、今は、じいちゃんは、普通にしていて、数日後には家に戻ってくるそうだ。

今日、旦那を空港まで迎えにいって、実際どのようにして起こったのかを聞いた。

月曜日の朝のこと。　月曜日はばあちゃんは、地元の老人会でビンゴをしに行く日であった。　友達が10時に迎えにいくよ、と電話をくれたらしい。　いつもなら、迎えに来てもらうそうだ。　

しかし、理由もなく、その日は、お迎えを断ったらしい。　ばあちゃんも何故だかはわからないそうだ。　

　　－ところで、ばあちゃん、今年95歳になるんだが、未だに車を運転している。

朝食を済ませ、じいちゃんは居間の定位置のカウチにいたそうだ。　10時近くなったので、ばあちゃん、ビンゴに出かける準備をした。　そうしたら、じいちゃんが、気分が悪い。救急車を呼べ、と言ったそうだ。

旦那の弟は近くのオフィスにいた。　ばあちゃん、弟に電話して、弟は、救急車を呼んだ。　そして、家に駆けつけてきた。

そのあと一日様子を見た。　そして、朝方の5時ごろ、また心臓発作を起こした、ということだ。　そこで、旦那に電話がかかってきた火曜日の朝。

旦那が駆けつけたときは、多少病人のような様相をしていたらしいが、暫くして、顔色も良くなってきた。　昨日は、座って食事をして、いつもと変わらない爺さんだということだ。　家にはこの週末あたりもどるだろう。

しかし、もし、ばあちゃんが「いってくるねー！」とお迎えの車に乗って、ビンゴに行ってしまっていたら、じいちゃん、危なかっただろう。　

なんで、ばあちゃん、お迎えの車を断ったんだろう。　ばあちゃんにも理由がわからないらしい・・・・。

実は、じいちゃん側では、似たような話がもう一つある。

じいちゃんが子供だったとき。　1915年生まれだから、第一次世界大戦中か、第二次世界大戦の前の話。

じいちゃんの父親ってのは、どうやらスパイだったらしい。　いつも海外にいっていた。　お陰で、うちには、インパラの角がある。　うちの息子は、旦那側からすれば、跡取り、というか、この家系の末裔である。　なので、おばさんが、そいういったひいじいさんの遺品をくれたのである。　なので、インパラなど、ひいじいがアフリカでしとめてきた動物の角がうちにあるのだ。　

このひいじい、代わりモンだったらしい。　何故か、日本の敗戦の調印式をやった船の上でカメラマンをしていたらしい。　じいさんは、ひいじいのせいで、戦時中、スパイ容疑をかけられたし。　さらに、ひいじいは、60歳を過ぎてから、20歳代のメキシコ人女性と駆け落ちして、メキシコへ。　　そこで、生涯を終えた。　じいさんの家系の人たちは、墓の場所もしらんそうだ。　うーむ、スパイらしい最期だなぁ。

まあ、そういうことで、このひいじいは、家にいつもいなかったらしい。　常に海外にいたらしい。　まるで、うちの旦那みたい。

じいさんの母親はそれでも一人で3人の子供たちを育てあげた。　じいさんの話によれば、電気も水道もない場所だった、ということだ。　（この家族、本になって、映画化されたらしい。）

ある日、じいさんの母親はかんづめの切ったふたで、手を切ってしまったそうだ。　運悪く、感染してしまい、手がまっくろに腫れ上がったそうだ。　このままいけば、敗血症で死んでしまう。　夫（ひいじい）は海外。　

爺さんは、幼少で、妹がまだ赤ちゃんのとき。　お母さんは、家を出て、歩いて、車が通る道に出た。　当時、車はまれであったし、電気も水道もないところに住んでいたから、めったに車は通らない。

赤ちゃんを抱えて、じいちゃんの手を引いて、おかあさんは、どれだけ待ったのだろうか・・・・。

結果的に車が通りかかり、乗せてもらい町の医者にいって、一命をとりとめた、ということだ。

おばさんの話によると、その車の運転手、どういうわけだか、迷うはずのない道に迷ってしまったそうだ。　迷った道を走っていると、赤ちゃんを抱えた、長身の女性が道端に立っていたということである・・・・・。

旦那も鮫に食べられそうになったことや、最近では、あやうく正面衝突、ということろを避けた、という死の直前から救われていることが結構ある。

不思議な家系である。

ひいじいさんの遺品はインパラの角だけではなかった。　1900年初頭らしいのだが、古い聖書がある。　おかあさんの遺品である。　手にとって開いてみれば、当然、King James Version。　細かい活字印刷である。　ところどころ、おかあさんのメモがある。

おばさんが言う。　「ママが聖書をもっていたなんて、知らなかったわ・・・。」

私は、神さんがお母さんを守ってくれた、と信じたい。

旦那も豚インフルエンザが蔓延しつつあるメキシコに出張の予定だったが、急遽、じいさんのところに駆けつけたので、メキシコに行かないで済んだ。　じいちゃんのところに行ってから、メキシコの状況は悪くなった。

これも、そうかもしれない・・・・・。

＊＊＊＊＊＊＊＊

明日から数日、オクラホマまで看病にいってくるだべ。

あかしや番頭

No. 128 Swine Flu (豚インフルエンザ）

2009-04-29T21:49:00.004-05:00

大変御無沙汰してます。

4月15日がアメリカの個人のTaxの締め切りでしたが、残務処理（他の人たちの）をやったので、21日で仕事納めとしました。　あとは、夏にアドバンスのTaxコースをまたとることになりますです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

さて、巷では、豚インフルエンザのことが騒がれている。　今日(4月29日）の速報で、同じ学区の小学校で豚インフルエンザの発症があった、という連絡が来た。　うちから、20分くらい離れている小学校である。　なので、今は、さほど気にならない。　しかし、それも時間の問題か？

日本では、ゴールデンウィークの直前に、豚インフルエンザの注意報が出たので、海外旅行を中止する人が増えた。　更に、成田空港など、北米から来た飛行機は機内で検閲を始めている。　到着しても、機内で2時間も待たされるらしい。　水際で止めようというプロアクティブな方針である。　日本にいる人たちは、戦々恐々としているのだろう。　

・・・と、他人事の様に、のんびり構えて書いている。　

実は、2003年の春に、SARS(Severe Acute Respiratory Syndrome：重症急性呼吸器症候群)がアジアで蔓延したとき、シンガポールにいた。　発症者数が206人、死亡者32人であった。　

中国政府がSARS患者発症のことを隠蔽していた時期、旦那は北京に出張していた。　私も騒ぎの直前に香港にいって、シンガポールにSARSウィルスをもってくるきっかけっとなったホテルに泊まろうと思っていた。　安かったから。　でも、直前に旦那の薦める九龍のホテルに変更。　あのまま、泊まっていたら、そして、保菌者と同じエレベータに乗っていたら、私は死んでいた？

まあ、ともかく、今回の豚インフルエンザの騒ぎは2回目。　なので、ああ、またかぁ、と思う。　

しかし、子供たちには、外から帰ったら、手を洗うように厳しく言っている。　明日からは、学校のあと、校庭で遊ばせるのはやめることにしよう。　

今回は、どうやらメキシコにあるアメリカの養豚工場が発生源みたいである。　大量の豚が飼われているのであろう。　その地域のそばに住む子供がどうやら第一感染者らしい。　そのあと、春休みにイースターで人の行き来があり、メキシコ市に広がり、アメリカはじめ海外に広がっている。　（イースターはメキシコではSemana Santaといって、大きな祝日の週である。）
SARSは飛沫感染であったが、豚ウイルスは空気感染か？

今日は、WHOがフェーズを5に引き上げた。　つまり、世界中に広がる、という警告である。　つくづく、人間は、世界中どこでも移動しているのだなぁ、と改めて驚かされる。　SARSのときは、中国が発祥元である。　そこからベトナム、香港、台湾、カナダ、シンガポールと広がっていった。　中国人・華人を中心に広がった。

今回の豚インフルエンザは、メキシコ人を中心に広がっている。　テキサスはメキシコ人が多い。　違法移民も沢山いる。　私の町には、いないが、隣の町には、違法も含めて、メキシコ人の人口が集中している場所がある。　そこで、感染者が出るのも時間の問題かもしれない。

大事なことは、外から帰ったら、手と顔を洗うこと。　手で、目をこすらないこと。　目も口の中や鼻の中にある粘膜と同じだから、ウィルスは忍び込むのである。　もうひとつ。　もし、病院にいくことがあって、誰かがネビュライザーを使っていたら、即、その部屋から出ることである。

シンガポールでは、SARS発症者が増えたとき、院内感染が増えた。　理由は、ネビュライザーを当初の治療に使っていたからである。　患者が吐き出した息は、噴霧となって、部屋に広がる。　こんな危ないことはない。

シンガポール政府では、そのことを新聞では、明確に発表しなかった。　これは、在シンガポール、アメリカ大使館の医務次官から直接聞いた情報である。　私は、それ以来、インフルエンザあるなしにかかわらず、お見舞いにいって、ネビュライザーを同じ部屋で使っているのをみたら、すぐにその部屋から出ることにしている。

以前読んだ、Jarette Diamond博士の「Gun, Germs and Steel」では、インフルエンザ、Small Pox、はしかなどのウィルスは、もともとは、動物の家畜化に発しているということである。　人間と動物の接点とは、農業にある。　農地を耕すには、牛を使う場合がある。　その他、ニワトリや豚も家畜化されてきた。
動物についていたウィルスが今回の豚ウィルスのように、人間に感染し、遺伝子上の変化を起こしながら、Mutationしていく。　そして、人間と人間の間の感染となる。　農業があるところは、大体にして、人口が多い。　だから、人間の歴史には、今回のようなインフルエンザによる大量死亡が繰り返されてきたに違いない。　良い例が、インカ帝国の滅亡は、ヨーロッパ人が持ち込んだSmall Poxによるものではないか、という説が有力である。　ヨーロッパ人は、そのときはすでに免疫ができていたが、アメリカ大陸の原住民には、免疫がなかったので、あっという間に全滅したのであろう。

さて、聖書にも同じような現象が書かれている。

旧約聖書　民数記　11章３１－３３である。

モーゼに率いられたイスラエルの民は、神さんが分けた海の水の間を通って、シナイ半島に来た。　そのあと、モーゼは山に40日間こもって、十戒の彫られた石版をもっておりてきたが、待ちきれなかった民は金で子牛像を作って拝んでいた。　その民を殺し、神さんが、いろいろな法律を民に言い聞かせたあとのことである。　民は、毎日マナという食べ物にあきて、肉が食いてぇ～、と文句をいった。　なので、神さん怒って、ウズラの大群を送ってきた。　神さんは、「ついにあなた方の鼻から出てきて、吐き気を催すほどになる」　と言っている。（民数記　11章18－20）

そして、結果として、うずらまみれになった民は疫病で倒れてしまうのである。

これこそ、うずらからのウィルスが人に感染して、大量の死者を出した、ということになるのだと私は思う。

転じて、地球温暖化に拍車をかけているのは、二酸化炭素だけではない。　メタンガスもそうである。　このメタンガスはどこから沢山でているか、というと、家畜からである。　地球上には、家畜が増えすぎている。　とくに、アメリカでは、食用牛、豚、ニワトリが多量に消費されている。　そして、多くが、食べ残しとして、捨てられる。

この飽食社会のツケがメタンガス大量発生で、われわれの未来の地球を脅かしている。

だから、われわれは、肉の消費を個人レベルで減らしていくべきなのだ、と思う。　別に菜食主義にはなるつもりはないけど、肉類は週に数回だけ、良い品質のもの少量を摂取すればいいと思う。　

聖書には、人間の食べ物が定義されている。

旧約聖書　創世記1章29節

ついで神は仰せられた。　「見よ。　私は全治の上にあって、種を持つすべての草と、種をもって、実を結ぶすべての木をあなた方に与えた。　それがあなた方の食べ物となる。」

やはり、人間は菜食であるべきなのだろうなぁ。　でも、生贄をほふったあと、食べなければいけない場合もあるから、肉類は時々、というのが、人間にとって良い食事なのだろう。

＊＊＊＊＊＊＊

アメリカの親戚で病気が続いている。　病み上がりには、おかゆなど、さらったしたものが食べやすいようだ。　アメリカ人でも、そうである。　おかゆ、スープ、カスタードを作ってあげたら、それまでまったく食べなかった人が食べてくれた。　鶏肉は食べれなかった。　

やはり、地から生えるものが体にいいのだろう。　また、食べないと、免疫も下がってしまう。　インフルエンザに感染しても、免疫がちゃんとしていれば、死ぬことはない。　SARSのときの、ベトナムの例がそうであった。　治療をやたらしようとしたシンガポールより、何もしないで、個人の免疫に頼らざる終えなかったベトナムのほうが死亡率が低かったのである。

この数週間、病人の食事、豚インフルエンザのことで、色々考えたのである。また、私もダイエットを始めて、大豆、豆腐、アボカド、野菜、という食事にしている。　コーヒーも飲んでいない。　

聖書に従った食事でいいのかもしれないな、と思う今日である。

体の免疫には、睡眠も大事なので、今日はこのへんで。　もう寝ますワイ。
手と顔を洗って寝ようっと。

あかしや

No. 127 呪縛の国、日本：カーネルの呪い

2009-03-10T22:04:00.002-05:00

今日本では、というか大阪道頓堀川では、23年前に川に投げ込まれた。ケンタッキーフライドチキンのカーネルサンダース像について大騒ぎしているらしい。
報道のヘリコプターまで出動したってんだから。

おまけに、朝日新聞まで、連続して、記事載せている。

http://www.asahi.com/national/update/0310/OSK200903100056.html

トラファンにとっては、拝む対象なんだろうなぁ。　ケンタッキーフライドチキンの店頭に戻っても、そこでは、神社、祭壇が出来るに違いない。

旧約聖書で、モーゼが40日間、シナイ山にこもって神さんと会っていたときに、イスラエルの民は待ちきれずに、金をかき集めて、子牛の像を作って拝んでしまった。　これは、神さんの逆鱗に触れた。

この出来事を思い出してしまった。

十戒では、偶像崇拝はいかんと神さんは言っている。　もし、偶像崇拝をしたら、結果は死が待っている。　

日本、なんでも拝んでしまう、呪縛の国。　

自分を「神」と偽って、100万円しぼりとった輩のニュースもある。　

おいおい、反対だよ。　収入のたった10%を神さんに捧げるだけで、100万円どころではない、心の平安と神さんからの祝福がくるのが、本当の神さん。

十戒に、神の名前をみだりに使うな、というけど、確かにそうだ。

そんな時、桜島が噴火。

http://www.asahi.com/video/news/TKY200903100244.html

この記事の題名が「爆発的に噴火・・・」とあるが、噴火って爆発的だと思っていたのは、私だけだろうか。

大丈夫か、日本。
これから天変地異が起こるんじゃないか？

神さんが怒ると、火と地震が来る。

低俗な霊に蝕まれた日本。　ソドムとゴモラか。　地の果てまで落ちてしまうのか？

それをよそにして、私はインフルエンザのためダウン。　そして、このあと恒例のじじばばのところに一週間行って来る。

あかしや

No. 126 春来る、でもばかちんは・・・

2009-02-24T09:24:00.002-06:00

ダラスには春が来た。

なんでわかるかというと・・・庭に雑草が急に生え始めたから。

今日は、久々に仕事を休んだ。　だからというわけではないが、雑草を少し抜いた。

昨年、収穫に預かったオクラの枯れ木も抜いた。　正露丸くらいの大きさの種から、直径3cm以上の木（？）になるのである。　抜くと、根が大きい。

こんな小さな種から、こんな大きな木を作ること自体、神業である。　

今年は不景気で、TaxのClientの数も去年に比べて減っている。　でも、私にはTargetがあって、その数をこなさなければならない。　ここのところ、忙しくて祈りと感謝をないがしろにしていた。　

雑草を抜きながら、オクラの木を抜きながら、改めて神さんに感謝する。

そうそう、仕事も神さんに捧げるという気持ちでやっているんだが、この一週間、その意識がどっかいってしまった。　焦っていたのか？

なので、明日から、また、このお仕事は神さんに捧げるもの、Clientを通して、伝道すること、マラキ3：10の目撃者になること、と心に言い聞かせて、新たにやってみよう。

仕事はときにこういったブレークが必要である。　神様に立ち返るブレークが。

・・・と、ばかちゃんは、このところ、太り気味。　私は、子供を送ったあと、その足で、仕事場に向かってしまうので、お散歩していない。　いつも、寂しそうな顔をして、私を送り出してくれるばかちん。

今日は、久々に、お散歩につれていった。　鼻をピィーと鳴らして、喜んでいた。

しかし、ばかちん、数日前、息子の聖書をかじって食べてしまった。

ああ・・・、ばかちん・・・・・。

久々の休暇。

今日は、これから、韓国風の銭湯にいって、大きな湯船に使ってきますだ。

極楽、極楽。　たのしみである。

あかしや番頭

No. 125 I am worth for it. (わたしゃ、値打ちがあるんやで！）

2009-02-22T22:04:00.002-06:00

今日、教会のあと、30マイル以上（48キロ以上）運転して、McKinneyという町に行った。　スキー一式を買いに行った。　なんでまた、そんな遠くまで、というのは、新聞に「50％オフ」のセールを見つけたからである。　広告にはクーポンがついているので、それを切り取って、もって行った。

スキーは、ブーツが一番大切である。　なので、ブーツ売り場にいった。　初老の男性が他のお客に対応していたので、他の人を呼んでくれた。　そのお兄ちゃんと話して、半額クーポンで、一番高いのを半額にして、スキー用品一式を＄400でそろえられるか？と聞いたら、出来るということで、「じゃあ、あんたにまかせるさ。」と頼んだ。　10分もしないうちに、スキー用品一式、つまり、スキーブーツ、スキー、バインディング、ストックを一揃えた。　現金は＄300だけ下ろしてきたので、残りは、家計のチェックを借りて、支払った。

買った一式のうち、知っているメーカーはバインディングのロシニョールだけ。　後は、よく知らん。　ブーツは、履いた感覚がよかったイタリア製のものにした。

いい加減な買い方だったけど、疲れている上に、30マイル以上も走ったので、もう、これは、店員に任せようと言うことにした。

以前のBlogにも書いたけど、今を去ること30年前の短大時代、私は横浜のYMCAで子供たちにスキーを教えるスキーリーダーだった。　学生だったから、高いスキーセットには手が出なかった。　なので、いつもレンタル。　でも、就職が内定しそうなある秋に、横浜ジョイナスのスポーツ用品店に行って、スキー一式を取り揃えた。

そのときは、ノルディカ（Nordica)の女性レーサー用のスキーブーツ、7万円。　一番上のモデルだった。　スキーは、Olin Mark III　175cmの溝なしスキー。　これも、7万円はしたと思う。　バインディングは、ソロモンの結構良いやつ。　ということで、何だかんだいって、20万円近かった。　1980年のことだから、大金であった。　これは、就職をする、という先払いローンを組んでもらった。　その為に、私は就職したようなもんであった。　それまでは、就職も真剣に考えなかった。

ともかく、当時は、急斜面に命を賭けていたし、その後の数年は、毎週末には、五龍遠見にいって、山小屋の屋根裏に寝泊りして、スキー三昧の冬だった。

だから、良いスキーセットを、と大枚はたいたというか、その為に仕事を始めた。

なぜ、ノルディカとオーリンだったのか？　それは、名の知れたメーカーだったから。　そして、値段の張るものは、良いものだ、という固定観念があった。　日本人だからかもしれないけど。

それと比べて、今回の買い物は、本当にいい加減であった。　メーカーの名前なんてどうでもよい。　予算に合えばよかった。　唯一、名前をしっているメーカーはバインディングのロシニョール。　ん？？　ロシニョールって、バインディング作っていたんかいな？？　ただ、スキーブーツだけは、良いもの、というか自分の足にピッタリ来るものでないとスキーは出来ない。　スキー自体は、ブーツに比べたら、さほど重要でもない。　店員さんだって、そのくらい知っているだろう。　二つもってきてくれて、足にフィットするほうを選べ、といった。　名前は知らないメーカーだけど、悪くなかった。

おまけに、それぞれいくらかもあまり聞かずに、店員さんには、＄400でそろえてください、と一任した。　色も水色で、スキーウエアーとまったくマッチしない。　でも、いいや。　すべれれば。

昔のように、足の筋肉や腹筋もなくなってきたし、急斜面をがーっとすべる豪快さもなくなってしまった。　中くらいの斜面をしゃっしゃっしゃっ、すい～と滑るのが心地よい。　それに、今は、自分が気持ちよくすべることよりも、子供たちに教えることが中心である。　なので、高いお金を払って、良いブランドで一式そろえる必要もなくなった。

スキーセットを新たに買おうと決めたのは、レンタルするのに疲れたから。

この冬のスキーでは、スキーに行く前の夜、雪が降ったため、スキー場に向かう朝には、除雪車がまだサンタフェの町にきていなかった。　そのため、うちのバンは、山道に通じる道のまえでスリップ。　運転していた地元住民の旦那の弟は、こりゃ、だめだわ、と断念。　なので、レンタルしたはいいが、まる一日、無駄になった。　翌日は、晴れてスキー。　しかし、レンタル2日分で、＄100以上かかった。

これだったら、買ったほうが、レンタルを返す面倒もないし、天候で行かれなくとも、レンタル代の心配をしなくてよい。　事実、＄400であれば、5回行けば元が取れてしまう。　この＄400だって、今のTaxの仕事でやっと貯めたお金である。　でも、まあまあの買い物だったと思っている。

帰りの長い道のりで西日に向かって運転しているとき、ふと思った。　なんで、人は、時に、高いお金を払ってブランド品を買うんだろう。　スキーも、ロシニョール、ボルクルなどがある。　ブーツだって、ノルディカやソロモン。　バインディングはソロモン。　スキーウエアーは、Columbiaとかね。　(これが高いのなんのって。　春なら、ちゃんちゃんこに、G-パンでもいいでねーか、とも思うんだが。　実際、日本での春スキーはそうだったべ。）

スキーだけじゃない。　特に日本人の女性のBagは高価なものが多い。　ルイ・ビトン、グッチ、コーチ、などなど。　それも、外から見て、そのブランドだ！と分かるようにデザインが特有。　あのCoachだって、昔は、ブランドが外から見てわからなかったくらいに粋だったけど、このごろは、Coachだと分かるようになってしまった。　Tumiは、機能的にいいけど、日本人女性の間にはあまり浸透していない。　機能的すぎるのか？

男性だったら、スーツかな？　Brooks Brothersのスーツとかね。　昔、同僚が、自慢げに「これ、J Pressなんだよね。」と言っていた。　ブランド音痴の私は、「え？　それって、新聞屋か？」と言ってしまい、その同僚からさんざんコケにされた。　

私もルイ・ビトンのバッグはたっくさんもってるよーだ。　ただし、正価の100分の一で買ったけど。　香港から中国本土のシンセンにいって、闇市場で買ってきた。　だから、あまり丈夫ではないのもあるけど。　一応、表面の合成の皮見たいのが丈夫なところだけ、気に入っている。　機能的だという理由だけど。

アメリカ社会だと、車がブランドのバッグに取って代わる。　いろいろ話を傍からきいていると、あの人は、XXXを運転しているから、ということで、経済状態を勝手に推測されてしまう。　乗っている車が、Lexus、Mercedez Benz, BMW, Hammer, Bentley, Jaguar, Porsche, オートバイであれば、Harley Davidsonであれば、その持ち主は、金持ちというレッテルが張られる。　一方、その人は、月に600万円のカーローンを抱えたままかもしれないけど。　さらに、電気系統の弱いBMWやMercedezの修理費がウン十万何回もかかる、という事実にもかかわらず。

あとは、住んでいる場所と家である。　親子たった3人なので、4000SQ Foot(360平米）に住んでいる人もいる。　有名なお金持ちが住むという場所を選んで住む人もいる。　こういった傾向が、近日の住宅バブルを引き起こして、バブルが消滅して、今やForeclosure、つまり、住宅ローンが払いきれず、家を手放さなければならない人が増えている。

まあ、ともかく、人は何故ブランド品や見栄えが良いものがすきかということに立ち戻る。　なんでか。　

たぶん、それは、人は、なんだかんだいっても、自分には価値がある、と思っているからだと思う。　それを人に誇示したいが為に、外から見て簡単に分かる印が欲しいのだと思う。　そういうものを所有することによって、自分の価値を転化しているのだと思う。

また、そういったものを所有することで得られる満足感がある。　これは、短期的には、心地よいものである。　時が経つと、その価値を忘れてしまう。　しかし、そのものを売る、ということになった場合、昔費やした金額を思い出して、何とか、元を取ろうとして、あがく結果ともなる。

一方、人の心の優しさ、美しさ、貴重さ、高価さ、というのは、なかなか具現化されにくい。　また、そういった高価さの心の持ち主は、自分がしたことを誇示しない人が多いから、なおさら、外からは分からない。

自分が高価である、という意識をもつことはとても大事だと思う。　そして、神さんも、あなたがたは、「高価で尊い」と言ってくださっているのである。　さらに、「私はあなたを愛している」とまで言ってくれているのである。

旧約　イザヤ書43章4節

私の目には、あなたは高価で尊い
私はあなたを愛している

私はここで、ブランドが好きな人を批判するつもりもないし、LexusやMercedezに乗っている人、大きな家に住んでいる人をうらやましいとも思わない。　カーローンとメンテ大変だろうなぁ、掃除大変だろうな、とは思いはするけど。

ただ、神様は、あなたがあなたを大事に思う以上に、あなたのことを愛してくれているんだと思う。

じゃあ、不治の病に罹って苦しんでいる人はどうなんだ、無残に殺されてしまった人はどうなんだ、といわれると、「うっ」となってしまう。　でも、神さんがそういうんだから、本当だ。　そこには、人間の理論が通用しない世界なのかもしれない。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

Taxの仕事でお金が溜まったら、私たち夫婦のBed Roomの家具を一新しようとと思っている。　旦那には、もっと大きなワードローブが必要になってきたためである。　

私はMahoganyや、Rose Woodの家具が好きである。　とくにMahoganyの暖かい手触りが大好きである。　でも、シンガポールにいるとき、すべて安い値段で手に入れたので、もういらない。　だから、私たちのMaster Bed Roomの家具は、あのIkeaの安い家具でそろえればいいや、と思う。　高価には見えないけど、機能する。　それに、もう、敢えて、高い良い家具を買うことに飽きてしまった。　結局は、土に帰ってしまうんだし、私たちも、そういったものが必要のない世界にいずれはいってしまうので。

こんな考え方を最近するようになった。　年をとったのか？　いや、宝を天に蓄えよ、と神さんがいっているからだろう。

あかしや番頭

No. 124 ぷっぷちゃんのこと

2009-02-20T21:35:00.004-06:00

相変わらず、忙しい毎日である。

朝は、柄にもなく化粧をして、きちんとした格好して、子供を学校に連れて行ったあと、仕事へ。　Taxもシーズンたけなわである。

そんななかで、2ヶ月間、出張のなかった夫の出張が始まった。　そんな矢先、夫と喧嘩。　子供のいる夕飯の席で。

ぷっぷちゃんをどうするか、ということで。

ぷっぷちゃんは、14歳になるラブラドールとシェパードの雑種。　ばかちんは、まだ2歳で、ぷっぷちゃんは、ばかちんとは違う、もう一匹の犬である。私たち夫婦の長女である。　日本の感覚だと大型犬になるのだろうか。30キロ以上はあった。　　

犬の14歳は、人間で言えば90歳を超えている。　なので、このところ、老化現象著しい。　目もあまりみえないらしいし、耳も聞こえないようだ。　歩くのもおぼつかなくなってきた。　庭にだすと、人事不詳って感じで、立ち尽くしている。　家の中でも、よろよろして、ご飯や、水の入れ物をころがしてしまったり、家の中でそそうをしてしまうようになった。

旦那は、それをみて、「Put to sleep」つまり、「安楽死」を考えねばいけないと私にほのめかしていた。

でも、私は、怖いのか、よくわからないが、神様から頂いた命は、人間が勝手に絶ってしまってはいけないのでは、と思う。　

旦那は、「じゃあ、何を期待しているんだ、ぷっぷちゃんに！」と怒り始めた。

私は、「自然のなすがままに！」

でも、結局、「殺すことはできない！」と泣いてしまった。　それを見ていた息子も涙ぐんでいた。　娘は・・・・平然としていた。（先が怖いぞ。）

人間も犬も年をとり、最期がちかくなると、汚くなり、見ているほうもつらくなる。　私は、旦那は、見ているのがつらいのだと思う。　だから、アメリカでは、犬の安楽死は常識のようになっている。　

でも、ぷっぷちゃんは、どこが痛いというわけでもない。　ただ、ただ、召される日に向かって下降線をたどっているに過ぎない。　こけて、自分のしたうんちの中に転がってしまうこともある。　家の中におしっこをしてしまい、家に帰ると家がおしっこ臭くなってきた。　でも、それは、掃除をすればよい。　だから、ぷっぷちゃんには、「いいよ、うんちも、おしっこもして、いいんだよ。」と言ってあげる。

人間をはじめ、生き物が神様のおうちに帰る過程というのは、ごく自然なことで、赤ちゃんが大きくなる過程を逆行しているに過ぎない。　

自分で自分を面倒みれない。　オムツが必要である。　食べ物も、やわらかいものがよい。　本能に近いことを中心に生活がまわっていく。

このことは、赤ちゃんとよぼよぼの老人が共通してもっていることである。　違いは、体重と体格の違いである。　老人は赤ちゃんに比べて、大きいので、ひょいっと抱っこすることができない。　だから、オシメの交換も大変である。　あかちゃんと老人の差は、そんなものである。

神様のおうちから近い場所にいる人間は、オシメが必要なのである？？？？

20世紀の始め頃、または、第二次世界大戦が終わってから、家の中から、死と生が取り去られた。　だから、目の前で誕生を見たことがない人たちが増えた。　それ以上に、家の中で死ぬ、ということも激減したので、死が身近ではなくなった。

だから、死が近くなると、知らない死への恐れが沸いてくるのだろう。　旦那は、優しい人だから、それがいやなんだろう。　実際、ある日、仕事から帰ってきて、ぷっぷちゃんの姿がみつからなかったそうだ。　旦那は、ぷっぷちゃんが死んでしまったのだろうと思って、泣きながらぷっぷちゃんを探したそうだ。

私の母の最期は、精神病棟で、ベッドに寝たきりで、オシメだった。　汚い話だが、大便をしたからといって、すぐに看護師がオシメを交換してくれるわけではない。　看護師3人がかりで、オシメを代えていた。　私には、させてもらえなかった、というか、持ち上げられないのである。　

はたからみれば、惨めな最期だったかもしれない。　でも、それが現実である。　旦那は、両親が94歳でも健在なので、そういった場面を知らない。　双子のオシメは代えてくれたけど、3キロ、4キロの可愛い赤ちゃんのうんちとオシメしかしらない。　だから、ぷっぷちゃんの老化も、耐えられないのかもしれない。

さきほど、どこにいっていいか分からないぷっぷちゃんに、牛肉のひき肉を煮たのを、手で食べさせてあげた。　もう、あまり食べない。　そして、ささえながら、庭に出してあげて、トイレをさせた。　もう、自分で戻って来れないので、抱えて家に連れてきた。　こんな毎日だけど、最期まで、そうしてあげようと思う。　痛みがあって、苦しそうなときは、考えるしかないけど。

生き物の生死をつかさどるのは、神さんだと思っている。　だから、神さんの与えた命を全うさせてあげたいと思う。　

ただ、神さんに祈り、お願いするのは、
どうか、ぷっぷちゃんを苦しませず、寝ている間に、神さんの家にそっと連れて行ってあげて欲しい、
と。　そして、いつか、私もそこにいくから、と。

ただ、ただ、それだけを神さんにお願いしている。

あかしや番頭

No. 123 　憑いている？

2009-02-08T21:52:00.002-06:00

インフルエンザが流行っているダラス地域である。　毎日、4－5組のクライアントに接する私は、しっかりと風邪を引いている。　おまけに、週一回しか休まないで、仕事のピークを向かえ、くたくたのくたさんである。

今日の日曜日は仕事を入れなかった。　でも、昼少し前から、属しているある団体の新年会というか、年次Meetingに出かけた。

カントリークラブのクラブハウスでそのMeetingは行われた。　会議が始まる前に、トイレに向かった。　一年前、仕事が忙しく、水も飲まなかったので脱水症状を起こした。　それ以来、水分は常に取るようにしているので、トイレも近い。　なので、40分も運転したので、自然が呼んだのである。

トイレの前で、アメリカ人の小柄な男性の老人と目があった。　なので、にこっとしてあげた。　その杖をついた老人は私にこういった。

「笑顔がいいねぇ。　あなたには、エンジェルがついているよ。」

その老人は、もう一回、私に天使がついている、と言った。　なので、私は、「はい。　神様はいつも私のそばにいます。」

2年前の12月、母の遺品を片付けに日本に戻ったときのこと。　渋谷のとある事務所でで用を済ませて、JRの駅の改札に向かっているときだった。　母の聖書数冊、聖書解説書数冊をダンボールに入れて、カートに乗せて、人通り激しい渋谷駅の外郭を足早に歩いていた。　

その時である。　一人の女性に声を掛けられた。　「あの・・・すみません。」と。

その人は私を見て、「やはり」と言う。　　？？？？

今となっては、その人が何をいったのか覚えていないが、たぶん、何か素晴らしいものが憑いているといったような気がする。　そして、「お待ち下さい。」と言われた。

ちんぷんかんぷんのまま、その人と話していると、その人が、「先生、このかたが・・・」と他の女性を呼び止めた。　

その先生と呼ばれた人が私のところに来て、「ああーーー」と頷く。　

なんだよ、変な顔してるっていいたいのかよ？

そこから、その女性は、私が海外に住んでいること、母方と父方の家系をよく受け継いでいること、でも母親の家系のほうが強いということ、そして、私の生まれに家族関係とその現在までも言い当てていた。

そして、「ものすごいものをもっている。　あなたは、「時の人」です。」、とも言った。

「そんなん、時の人なんて、テレビに出ている人や、有名人で沢山いるじゃないですか。」というと、首を横に振って、「そんなにいないのです。　あなたがそうです。」と言った。　そして、鑑定をしているので、是非見させて欲しいとも言われた。

実を言うと、私は14才の時から、タロットをしていた。　また、細木数子の六星占星術にも傾倒していた。　私の占いは結構当たった。　でも、30年後の2005年の今ごろ、神様から言われて、そういった本をすべて焼いた。　それ以来、占いというものとはおさらばした。

占いは、「神様、あんたなんか信じません。　占いのほうがあたるからね。」と言っているに等しく、神さんの存在を否定するものである。　また、占いは低いレベルの霊との交信なので、あたるのである。　

人間は不安になると、そういったものに頼る。　確信が欲しいから。　そして、難から逃れようとじたばたするからである。

今の日本は、そういった占いで溢れている。　神様からみれば、ソドムとゴモラの堕ちた状態である。　いつ、滅ぼされてもおかしくはないと私は思う。　日本を出ているから言えるのかも知れないが、私が日本を出てから、日本人がそういった占いに頼る傾向には、加速度がついている。

旧約聖書　レビ記　19章31節

あなたがたは、口寄せ、または、占い師の下に赴いてはならない。　彼らに問うて汚されてはならない。　私はあなた方の神、主である。

渋谷で私に声をかけてきた二人の女性は、若く、きれいな人たちであった。　たぶん、姓名鑑定、や占いを生業（なりわい）にしているんだろう。　一人は師匠でもう一方は弟子か。　

私の家族構成と私が日本にいないということを、私の顔というか、私の後ろのオーラだかなんだかを見て、確かに正確に言ってくれた。　また、先祖に海外に出ている人がいる、とも言った。　誰かは、私にはわからない。　そして、何度も、私のことをまれに見る時の人ですごいものをもっている、と言った。

ふ～ん、そうか。　でも、わたしゃ、クリスチャンで、占いはしないんですよ。　それに、これから、この聖書を横田基地から、アメリカに送るために先を急いでいるんで、と彼女たちがしたがっていた鑑定は断った。

「時の人」ねぇ。？？？　なんのこっちゃ？？　何が憑いているのかね、私のうしろには？

そりゃ、神さんだよ。　私はたいしたことない。　私には、神さんがついているんで、その占いの女性たち、神さんをみちゃっただけのことよ。　私は、時の人ではないよ。　だって、自覚症状なにもないんだもん。　もし、時の人だったら、今頃、テレビに出て、三輪明宏さんとか、江原さんをこき下ろしているだろうし。　

ま、占いのことは、私もよく知っているので、それにとらわれている人たちの為に、近いうちにここで書きましょう。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

私に憑いているのは、良い運でも、背後霊でも、ご先祖様の霊でも、前世の霊でもない。　

私に付いてくれているのは、神さんなんだよね。

感じるときも感じられないときも、神さんはいつも私の横にいてくれる。

じゃあ、私がいびきをかいて寝ているときは？？　耳栓をしてそばにいてくれるんだろう。　

時に、夢でメッセージを伝えてくれることもあるんだろうなぁ。　時に、命がとぎれないように、私の呼吸をひとつひとつ整えていてくれるんだろうなぁ。

私が悲しい思いをしているときは、慰め、励ましてくれてきた。

もし、私が誰かのことを快く思っていないときも、それを聞いているはず。　だから、人のことは、決して非難すべきではない、と思う。　陰口だって、人には聞かれないけど、神さんは聞いているよ。

トイレでしゃがんでいるときも一緒にしゃがんでくれているんだろう。

お風呂に入っているときも、一緒にい～い湯だな、ってつかってくれているんだろう。　

と、ここでレベルを落としたこの私。　でも、神さんが愛していてくれるんだよね。

ありがたや、ありがたや～。

それだけで、生きていかれます。

では、これから寝ます。　

神さん、明日の命、よろしかったくださいね。　朝、起きたら、感謝しますから。

あかしや番頭

No. 122　仕事のピークが始まったで

2009-02-01T22:50:00.003-06:00

うー、さむっ。　ダラスは今日も冷える。

おまけに、私は風邪をひきつつあって、はなみずじゅるじゅる、咳少々、頭痛少々。　今、お茶をすすりながら、書いている如月のおついたちの夜である。

一月下旬は、雇用主が従業員にW-2という、昨年の所得と所得税、日本の厚生年金と国民保険のようなものの保険金を給料から払ったで、という書類を発行する時期である。　

ちなみに、アメリカには、日本のような国が行う「厚生年金」と「国民保険」のようなものは、ない。　年金は、各会社で。　やらない会社もある。　国民保険は存在せず、老人保険と低所得者保険はある。

アメリカは、一応、先進国なのだが、ヨーロッパと日本が享受している国民皆保険、年金というものがないのである。　自分の健康も老後も金次第、というのである。　この現実を知ったとき、ほんまに、怖い国や、と思ったものである。

日本では、所得税は、給料からの源泉徴収なので、扶養家族のことを一寸かくくらいで、税金に対して国民がすることってあまりない。　私のように、いくら税金を納めているのかも無関心である。　

一度、計算したら、なんだかんだ30％とられていた。　信じられず、忘れることにした。　でも、今、思うと、日本だって、税金は高いと思う。

しかし、アメリカでは、支払う税金の帳尻あわせは、Tax Filingを各自がするのである。　従って、自分がどのくらい税金を払ったか、というのは、分かる。　特に、自営業を始めて、初めてTax Filingをするときは、それまで何もしないでいると、10万円、20万円、時には100万円という税金を納めなければならないことに愕然とする。　雇用主がいないから、税金が源泉徴収されていなかったためである。

一般の人で、人様に雇ってもらっている身分の人たちは、雇用主からW-2が発行される。　従業員は、源泉徴収されている。　Tax Filingのときにいろいろ計算して、源泉徴収される金額が、おさめるべき税金を上回っていれば、税金の払い込みすぎということで、税金の還付がある。　つまり、税金がもどってくる。　なので、Tax Returnというのである。　でも、常に、Returnではなく、Balance Dueが生じることもある。　なので、私は、Tax Filingということにしている。

その税金の還付は、時に、大きく、時にあまり大きくない。　年収と扶養家族によっては、Earned Income Creditがもらえる人も沢山いる。　子供一人当たり＄1000のChild Tax Creditもあるし、老後年金のFundにお金を入れた人にも、Creditがある。　その他もろもろのCreditがあるから、人々はそれを期待して、わが事務所にくる。　

ちなみに、Creditとは、税金そのものを減らすものである。

人によっては、上記のクレジットのため、税金の還付、つまり、Tax Returnが60万円とか、40万円も戻ってくる。　そのお金を期待して、というか、すでに一年の生活費の中にあるべきお金として、考えている層が沢山いる。　Tax Returnは、いわゆるRefundである。

その為に、W-2をもらった時点で、うちのTax Officeには長蛇の列ができる。　今がそのピークである。　昨日の土曜日は、Officeには、10人のTax Proがいたけど、どれもClientに対応していて、待つ人も沢山いた。　私は、朝10時から夜の9時までClientのTax Filingをしていた。　

今年は、経済状態が悪いから、Return,つまりRefundを求めて来る人がいつもより早くOfficeに来ていた。　リファンドを一日でも速く欲しいがため、とても高い銀行手数料を払っても、今日、リファンドをくれ、という人がかなりいる。　それで、借りたお金を返している人も沢山いるし、子供の食べ物、医療費、クレジットカードの支払いにあてているのである。

このTaxのお仕事は今年で2年目。　朝、早く行くようにして、前日のFilingがIRS(国税局）から戻されていないかどうかチェックすることにしている。　これは、先輩に徐々に教わっている。

今や、税金もE-Fileといって、Filingを電子的にIRSにファイルする。　IRSのデーターベースと銀行のデーターベースがFilingの間違い、エラー、その他をチェックして、その結果が数時間でわかるのである。

早朝の仕事は、エラーなどがあったら、Filingをみて直すのである。　他のTax ProがしたFilingでも直す。　顧客がRefundを今か今かと待っているのであるからして、迅速な対応が望まれる。

先日、先輩のTax ProがしたFilingがIRSから拒否されていたので、直した。　2年目の私とって、初めての試み。　ちゃんとできたか心配だったので、翌朝、仕事の日ではなかったのだが、Officeにいった。　仕事をするつもりはなかったから、ねまきでいった。

ねまき？？　というか、トレーニングウエア。　でも、化粧もせず、そこらへんをほっつきあるいてるおばちゃんの格好で。

その1時間後、私はねまきでお客に対応していた。　そう。　Tax Filingをねまきでしてしまったのである。

帰ろうとしたら、急にお客さんが押し寄せてきて、当番の人だけでは手が足りなくなってしまった。

対応したのは、大工さん。　Filingをしながら、世間話。　長い話が、その日の午後、その大工さんと弟さんも大工だが、ご兄弟でうちに来て、家具を直してくれた。　もちろん、お金は払った。　長年、直したかった家具だったので、それが5時間くらであっという間に直ってしまった。

家に上げる人なので、信頼できる人間がいいと思っていた。　Tax Filingをするとき、Tax Interviewをするので、人柄というのは、話始めると大体分かってしまう。　その大工さんは、真面目そうな方だった。　いや、実際、一生懸命お仕事をしてくれた。　

ねまきで対応したお客さんに家具を直してもらって、という変な形で、私の仕事のTax Seasonは幕を開けた。　冗談のようで、ほんまの話である。

その矢先に風邪をひいた。

あー、これから、2週間、ものすごく忙しい日々となるのに。

なので、今日、教会でパタリロ先生に祈ってもらった。　体がもちますように。

おととい、今年にはいってから頂いた給料明細を見て、その10％を計算した。　足早に近くの銀行にいって、その金額をおろしてきた。　そして、封筒におさめて、自分の書斎の棚に置いた。　日本人の感覚で言えば、大切なものを神棚に納めるって感じかな。

このお仕事、神さんにきっちりと10％納めたくて始めたのである。　勿論、子供たちの習い事と日本人学校の授業料のためもあるけど。　

でも、神さんのために働くという気持ちが常にある。　

Office Managerのボスだって、神さんが選んで、私の上司に備えてくれた人である。　しっかりと指示に従うことにしている。　

Officeは北ダラス方面では、一番大きいオフィスらしい。　なので、長年働いているTax Proの方もいる。　私は、いまのところ、ぺーぺーである。　食物連鎖の最下位である。　だから、先輩が年下でも、先輩だから、従うし、お手伝いする。　

時に、新しいBossの文句や、他のTax Proが誰かのClientを取った、という話も聞こえてくるが、あえて、文句や、その場にいない人の批判が出てきたときは、私はその席から立つようにしている。　惑わされないように、Negative Talkをきかないように、と。

ただ、ただ、あんたの為に働きまっせ、神さん！

＊＊＊＊＊＊

昨日のことにもどる。　午後、私にTax Filingをしてもらいたい、とじっと1時間まっていてくれたClientがいた。　去年、対応したClientである。

Filing Fee、つまり、私どもの儲けは、大きな金額ではないClientであった。　去年は、解雇されて、70箇所仕事を探したといっていた。　なので、年収は前年より低い。　でも、子供がいない独身者でも、Earned Income Creditがもらえる状態であったので、その書類を揃えた。　昨年よりも、手数料がかかってしまったけど、その人は、少ない収入のなかからでも、ちゃんと手数料を払ってくれた。

多くの人は、RefundからFilingの手数料を引くアレンジをする。　その場合、＄30の銀行手数料がかかる。　それでも、手元にお金がないので、＄30ときに＄100近い手数料を払ってでも、Refundをすぐに手にする人がほとんどである。

でも、このClientは、銀行手数料を払わず、直接私のOfficeに手数料をはらい、Refundを今日明日ではなく、2週間まって受け取ろうという人であった。　経済状態が悪い今日、本当に自制のある行為である。　

過去の医療費の借金を抱えて、地道に返済している人であった。　そして、今年こそは、建築家になるために、4つのコースを何とか終わらせたいと言っていた。　

私は、「では、来年のこの時期、あなたの職業欄に、建築家、とインプットできることを楽しみにしています！」と励ました。　来年も、私にFilingをしてもらいたい、ということだ。　本当にうれしい。　

お金ではない。　

神さんと、私を信頼してくれているClientの為に働くのである。

Clientの争奪戦や、いかに速くFilingして、数をこなす、というゲームには、私は参加しない。

神さんの為に働き、10％を神さんに返していけば、神さんは、必ずいいようにしてくれるさ！！

さてと、もう夜中の12時近い。　風も吹いてきたようだし、底冷えがする。

明日も8時半には、Officeだ。

神さん、私の体がもつように、見守ってくだせい。

No. 121 　「神さん、助けてね」

2009-01-20T21:35:00.003-06:00

遅ればせながら、2009年、無事に迎えられたことを感謝します。　これを読んでくださるあなたも、無事に何とか2009年を迎えられたので、一緒に喜んじゃいましょう。

Tax Seasonが始まり、忙しい毎日である。　クリスマスカード、年賀状も書いていない。　返信も出していない。　そんな状態なので、これは、短く。

今日は、1月20日の火曜日。　アメリカ、新大統領の就任式があった。

こんな寒いワシントンDCに150万人以上の人が、歴史的な就任式を見ようと、参加していた。　寒くて、トイレ、どうしたんだろうか。　もらす人もいるんだろうけど、凍ってしまうんじゃないか、と勝手に心配しながら、テレビを見ていた。　他の用をしながら、半分は聞いていたので、のめりこんで見ていた訳ではない。　

オバマ大統領の演説は、彼が2年前に出馬を決めたときの方針と一致していて、悪くない演説だった、という批評があった。　彼は、虹色の未来のことは約束せず、国民の犠牲、自己責任を訴えていた。　内容としては、レベルが高かったが、果たして、全員が理解できたかどうかは、少し疑問であった。

それにしても、このスピーチライターは若干26歳の青年だということ。　今までとは違った、新鮮さのあるスピーチである。

最高裁の裁判官の前で、オバマ大統領は宣誓をした。　この宣誓の言葉の最後は、常に、「So, Help me, God」なのである。　つまり、『神さん、助けてね！」なのである。　

大統領就任宣誓だけでなく、国家に対しての、宣誓の〆は、「So, Help me, God」＝『神さん、助けてね！』である。　

アメリカという大国の長に経つ、大統領が、助けを求める、というのは、何故かアンバランスな感じがしないでもない。　また、選りすぐったブレーンを抱えて、国事をこなしていくのだから、そこで、他力本願になる、というのも、「おいおい、だいじょうぶかえ？」とつんのめるかもしれない。

しかし、アメリカの歴史で、代々の大統領は、『助けてチョ』を繰り返してきたのである。　

アメリカは、宗教の自由はあるが、やはり、われわれの神さんの元に出来た国なんであろう。　そこのところ、ダビデが極めたイスラエル王国と同じである。

一応、アメリカでは、有名（らしい)　Rick Wallen牧師が就任式の冒頭で祈りを捧げた。　彼は、この国の悔い改めと隣人の許しを祈っていた。　アメリカの今までのForeign Policyのことをいっているようにも聞こえた。　

(註）私自身は、911同時テロの大本の原因は、アメリカのForeign Policy、特に中近東に対するPolicyだと思っている。　イランイラク戦争の両方に加担したり、Iran-Contraスキャンダルに、80年代、アフガニスタンに加担したはいいが、その後、真空状態を作ってしまった・・・云々・・・。　書き始めると、寝れなくなるので、これは、またあとで。

ともかく、力を失いつつあるが未だに大国のアメリカ。　でも、神さんの力がないとやっていけないことだ。　神さんって、すごいよね。

George W Bush大統領の任期の8年は、散々な結果に終わったと締めくくる人も多いだろう。　確かに、金持ち層の減税は進んだが、二つの戦争に、恐慌である。　イラクを侵略した理由のMass Desctruction Weaponは見つかっていないし、Osama Bin Ladenは捕まっていない。　

しかし、いろいろありすぎた8年で、こんな大変な大統領もあまりいないかも。　カーターも大変だったよね。　でも、すごいな、と思うのは、日本の首相で、「やーめたー」というのが二人いたけど、Bushのおじさんはやり遂げた。　精神的にタフなんだろうし、気のいいおじさんだからか。

実は、私はGeorge W Bush大統領とあって握手したことがある。　Laura Bushは近くで見た。　そして、Rice国務長官とも握手して、写真を一緒にとってもらったことがある。

実物と握手して、言葉を交わすと、印象が一転するものだ。　メディアのイメージと、実物はかなり違う。　

George　Bushは、あたたかい感じがして、どっかのCow Boyがたむろする飲み屋で一緒に飲んだら、楽しそうな人であった。　Rice長官は、ものすごく感じの良い人で、すらーっと痩せていた。

今日で、この人たちの任務は終わった。　お疲れ様、と言いたい。

彼らも就任のとき、『神さん、助けてね！』といって、職務に就いた。　それでも、リーダーというのは、大変である。　

『神さん、助けてね！』というのであれば、ダビデ王、ソロモン王のころ、いや、それ以前より存在していた、「預言者」がいればいいのに、と思う。　預言者とは、「お前は明日死ぬだろう～」とか、「彼氏は西の方角からくる～」という類の「予言」ではなく、神さんの言葉をそのまま伝える人のこと。

ダビデ王は、神の言葉を直接聞いて、かつ、預言者もそばにいた。　彼は、失敗はしたけど、いつも、神さんの前に、姿勢を低くして、素直に従っていた人であった。

オバマ大統領はどうであろうか。　祈る人であろうか？　20年来の付き合いがあった、Right牧師（だったっけ？）とは、絶縁した。　今、オバマ大統領は、誰のもとで神さんの指示を仰ぐのだろうか？

Rick Wallenは、オバマ大統領に厳しい質問を投げかけて、たじたじさせていたけど、John McCainは、Rick Wallenとその教会の人たちが聞きたい回答を即座にして、受けていたっけ。

国家と宗教の分離は言われているが、こんなひどい経済状況と戦争を抱え、国力がどんどん無くなっていくアメリカ。　今こそ、神さんに頼んないと、だめになっちゃうよね。

だから、私たちも、『神さん、この国を助けてチョー』と祈ることが大切だと思う。

読んでくださっているあなたへ。　今年もよろしくお願いします。

あかしや番頭

No. 120 遠いところへ行くあなたへ

2008-12-16T22:38:00.003-06:00

この夏の終わり、ある人の夫が危険地帯に行くという話を聞いた。　とても、気になっていて、突然、歌が出来た。　歌詞もメロディーも、沸いてきたというか、来たというか。　　神様から与えられたという人もいるだろう。

歌詞がこんな出だしです。　サビとEndingの歌詞が未完成で、まだ60％しかできていないけど。

「守ってください」　

遠いところに行った　

彼を守ってください

その足元を　照らしたまえ

盾になり　守りたまえ

私は毎日祈る

あなたを賛美し続ける

頼るのはあなただけ

それが私の光

（このあとサビの予定）

　　　2008© Akashiya Banto

前回の投稿にも書いたけど、師匠でもないのに走っている私がいる師走である。　Taxのトレーニングが2週間続き、上級コースの勉強、車の修理、代理教員と、家を掃除する時間もない。

でも、12月は12月。　いろいろな節目である。

卒業式、引越し、転校、退職、解雇、店じまい。
時期柄、何かに終止符を打つ、という季節でもある。

おっと、そういえば、母の命日は・・おっと、6日前だった。　もう、3年前のことになってしまった。　この地での生活に終止符を打って、天国に移動しただけのこと。　今は、天国で幸せだから、こちらも心配なし。　私が行くのをお茶をすすりながら、のんびりまっているでしょう。

今週は2回も子供たちの小学校の特別教室に代理教員して出向くことになった。　月曜日と明日の水曜日。　

この代理教員の仕事をしてから、一年経つ。　代理教員が行きたがらないのは特別教室で、電話のシステムで毎日のように、自宅待機の代理教員に電話が最後までかかってくるのが特別教室。　「なんだよ、誰も行かないじゃん。　これは、かわいそうじゃん。」と、出向いたのが始まりだった。

更に、子供の学校なので、子供の送り迎えが楽という点は利点でもあった。　そして、特別教室の先生が信頼しくれて、代理が必要なときには、学区のシステムに入れる前に、個人的に電話がかかってくるようになった。　

特別教室というか、日本語だと、養護教室と言ったほうが分かりやすいかも。　今は、4人の重度の障害のある子供たちがいる。　一人として、喋れない。　自分で食べることもできない。　一人だけは、食べ物を砕いて、スプーンで口にいれてあげれば、食べれる。　あとの子達は、おなかについている穴みたいのに、チューブで流動の栄養液を入れる。　それが彼らの食事である。　

手足が硬直するので、それを和らげるための薬を少しづつ出していくツナの缶詰大のものがおなかに埋められている。　

トイレも自分でいかれないから、みんなオシメ。　歩けないから、みんな車椅子。

そんな子供たちだけど、笑顔がすばらしいんだよね。　障害があっても、多少のコミュニケーションは出来るし、ゆっくりだけど、進歩がある。　叫ぶだけの子が、だんだんと言葉らしきものを言えるようになったり、叫んではいけないときも、すぐ反応しないで、Ｎｏ！と言い聞かせていくと、彼らもそれなりに、態度の修正をするようになる。　ちゃんと学習できるんだよね。

そういう子供たちをみると、なにか、こう、美しいものに触れた、とても純粋なものに触れた、という感動がある。　そして、自分たちの子供が、普通であること、に感謝する。　普通であることがどんなに素晴らしいことであるかは、なかなか気がつかないことだけど。

教室の中に、アジア人移民の子供で、小さい子がいる。　気管と食道の入れ替えというのか、たとえば、唾液を飲み込むと、気管に入ってしまう、という障害「も」ある子。　それ以前に重度の障害者であるのだが。　咳き込んだら、大変。　せきこみすぎて吐いてしまったり、と、べちょべちょの状態になることが多々あった。　さらに、頻繁に熱や感染症にしょっちゅう、かかっていた。　なので、代理の私や、補佐の人たちには扱えず、教室の大ボスの先生の横に車椅子のその子をそばに置いて、タオルをそばにおいて、常に待機という状態が続いていた。　時に、学校の看護婦さんを呼んで、相談し、親に引き取ってもらい、医者につれていくように頼む、ということが常であった。

でも、今年の夏が終わってからは、そういう状況も少なくなり、車椅子から下ろして、マットレスに乗せてあげることが出来た。　

がちがちになった手足をそれなりに、振り回すように動かして、車椅子の窮屈さから開放されるので、こちらも、開放された気分になって眺めていた。

時には、その子と一緒になって、寝そべった。　同じ目線で、話しかけると、うれしいらしい。　にこーっと笑ってくれた。

手に触れるととても冷たい。　足もだ。　血液の循環がかなり悪いようである。　なので、恐る恐る、マッサージをしてあげた。　特に足のマッサージが好きなようだ。

それ以来、代理教員で出向いたときは、その子の手と足のマッサージをするようにしていた。

この月曜日に、特別教室のアシスタントの人から、その子が今週が最後で、クリスマス後には、この学校に戻ってこない、と聞かされた。

親にかなりの負担があり、また、一時期、父親が解雇されていた、ということらしい。　その父親が新しい職場から、「ホーム」があると聞いて、申請したらしい。　Medicaidという連邦の福祉システムで費用は負担してくれるので、経済的負担が減るらしい。

その「ホーム」の場所は、この地域から1時間半いったところだという。

ホームというのは、日本で言う「施設」なんだろう。　家から離れ、そこに住むことになる。　当然、親の介護もなくなり、特別教室での訓練もないのだろう。

そのこはいつも可愛い洋服を着せられていた。　それも、新しかったり、汚れのないもだった。　母親にあったことあるけど、英語が出来る、という人ではなかった。　でも、その母親が母国語で歌を歌って、それを録音したものが教室にあった。　そんなところから、この子は、母親にとっても愛されているのだな、とたまに来る私でも感じることができた。

一般の人は、施設にいれる、というと、どう思うだろうか。

可愛そうに、と言う人が多い。　それは、家庭や、特別教室のような、少人数によるＣａｒｅが受けられなくなり、ベッドや車椅子に乗せられっぱなしで、あまり言葉をかけてもらったり、抱き上げてもらうことも少なくなるのだろう、という憶測からかもしれない。

実際のところは、私はわからない。　でも、子供が親元を離れる、ということは、それだけで、愛の量が減るということだ。

周りの人は、可愛そうに、というだろうけど、私はそれ以上に、その子の母親の心が張り裂けている、と思うのである。　それでも、精神的にも、経済的にも、施設にいれる、という決断をせざる終えなかったのだと思う。　障害児を抱える人の負担は、普通の子供を持つ私には計り知れない。　

教室の人が言う。　寂しくなる、と。

咳き込んで、吐いて、大変だった子供だけど、寂しいと思う。

あの子に手足のマッサージをしてあげられるのも、明日が最後。

明日、あの子を抱きしめてあげよう。

神さん、あの子を守ってあげてください。

遠いところに行く　

あの子を守ってください

その足元を　照らしたまえ

盾になり　守りたまえ

私は毎日祈る

あなたを賛美し続ける

頼るのはあなただけ

それが私の光

あかしや番頭

No. 119 盆暮れ正月クリスマス

2008-12-10T22:29:00.003-06:00

なんと、もう師走である。　そう。　師匠も走る師走。

このところ、ダラスはものすごく冷える。　庭のトマトももうだめになっただろうか？　だろうか、というのは、寒くて庭に出ていないので、分からないのである。

さて、11月下旬からアメリカは盆暮れ正月クリスマスのせわしない時期となる。　大不況だけど、クリスマス商戦の宣伝はどこもすごい。

私は、相変わらず、クリスマスショッピングが大嫌いで、土日は、そういった店に足を運ばない。

でも、お世話になった数人の人には、お礼ということで、商品券を差し上げようと思っている。　物だと、選ばなければならないし、それが、本人にとって必要、または、欲しいもの、役に立つものとは、分からない。　商品券、Gift Certificateだったら、探す時間と労力は要らないし、もらうほうも、自分の本当に好きなものが買えるから。

と、いいかげんで、ぐうたらなワタシには、ピッタリのギフト。

私たち家族は、12月20日か21日の週末に、いつものようにニューメキシコ州のサンタフェに出かける。　じじばばとクリスマスを一緒に過ごし、スキーをする恒例の予定。

その前の2週間は、なんとTaxのTrainingがびっちり入っている。　今日で、3日目である。

さらに、11月までに取ったTaxのAdvanced Courseの試験を4－5個パスしなければならない。

ひえ～、できるんかいな？？？？？

ということで、Blog書いている暇はないんだけど、言い訳、一度いっておかんとな、と。

家の中も、ごみとほこりだらけ。　猫は、娘の部屋にうんちしちゃっているし、子供の部屋は片付けていない。　子供がやることだ。　ふん！　さらに、先々週のキャンプの片付けも終わっておらず、洗濯物は、洗ってたたんであるが、籠の中にはいったまんま。

なので、毎朝、息子が、「マミー！　僕のソックスひとつもないよ～」と文句を言う。

「だったら、ソックス、家の中のあちらこちらにほったらかしにするんじゃねぇ～。」とのたまう母の私。　

今日は、息子のソックス、新しいのを沢山買ってきた。　これで、しばらくは息子、静かになるだろう。

娘が、それをみて、私には？と怒り始める。

さて、こんな忙しい師走なんであるが、ここんとこ、長い時間祈っていない。　祈っても短い。　パタリロ先生の言う電子レンジ祈祷。　3分間でチーンってやつ。　聖書も、列王記を読まなければいかんのだが、なかなか。　Taxの教科書を読まねばならない。

そのせいだろう、なんとなく、パワーがないんだよね。　祈らないとパワーでない。　祈らないことを神さんに、ごめんなさい、とは言っているものの、どうしたらいいものか。　

「忙しい」の漢字は、「心」が「亡」くなると書かれているが、確かにそうだ。　

こうやって、忙しくなってしまうのも、自分の時間の使い方が下手だからでもある。　今日だって、Tax のTrainingから帰ってきて、1時間でも勉強すりゃーいいのに、子供が出来たばかりの友達の夕飯を作って、家に持っていって、子供の世話と食事のセッティングしてきてしまった。　その後、子供たちをサッカーに連れていったし。　旦那、相変わらず出張中だから、全部一人だし。

う～ん、どうしたものか。

私としては、短いけれども、こう祈るしかない。

「本当に時間の使い方が悪い私なんです。　でも、お母さんが大変で、更に子供が生まれた友人は助けたいのです。　だから、お願いです。　なんとか、試験を終わらせることが出来るようにしてください。　時間を有効に使えるようにしてください。」

アホな性格、時間管理の下手さは、もう神頼みで直してもらうしかない。

あと、一週間半だ。　ほんまに、教科書全部読み終えて、オンラインの試験、パスできるんだろうか？

ほんま、神さん、お願いしまっす。　私も努力しまっす。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

っちゅーことで、もしかすると、暫く、たぶん年末か正月まで、Blogの更新ができないかもしれませんが、忘れないでね。

ほんじゃね。

あかしや番頭

No. 118 うちのばか犬（その３）

2008-12-03T22:59:00.005-06:00

出た！

ひさびさの「ばか犬」シリーズです。

今、夜の11時なんだけど、ちょっとくたくた。　なので、ばかちんのことを書いてリラックスしようかと。

疲れたわけは、今日したことがこれだけあったから。

①家から歩いて、近くの公園に犬二匹と歩いた。　久々の散歩。
②パナマのスープ、サンコチョを作った。　チキン丸ごと、皮と脂肪をとって、どぼんと大きな鍋にいれて、ぐつぐつ6時間。
③バター4パウンドを使って、パンウンドケーキを10個焼いた。（日本語学校のバザーのため）
④Tax のリサーチ：日米税制協定の条文を読んでいた。
⑤Kidney Foundationという慈善団体に寄付する物をかき集めた。
⑥出産したばかりの子供の友達のお母さんをパナマのスープをもってお見舞い。　ついでに、夕飯の支度をしてきた。
⑦子供をサッカーのレッスンに夜連れていく。
⑧戻ってきて、イカの皮を剥いて、さばいて、カラマリにする準備をした。　

これだけのことを、それぞれ、一時間から2時間かけて、済ませたわけだ。　出来るかな、と思ったけど、神さんに、うまく出来るようにしてちょ、と今朝祈った。　だからだと思う。　でも、疲れたなぁ。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

ということで、うちのばか犬（その３）の始まり。

”あんか”とかゆみをどっちをとるか

先週、家族でBig Bend　National Parkに行ってきた。
いつものように、テント生活。　イスラエルの民が荒野を40年間さまよっていたときは、幕屋生活。　つまり、彼らもテント生活。　でも、私たちのテント生活は、水道とトイレとレストランと売店は近くにあった。

夜は7時過ぎには、暗くなり、テントに入って寝てしまう。　テキサスといっても、冬は寒い。　テントだから寒い。　寝袋を2枚、敷布団と掛け布団として使った。　

ばかちんも寒いとのこと。　なので、手を使って、寝袋を掘るようにして、入ってくる。　私も寒いので、寝袋で一緒に寝てあげた。　

しかし！

ばかちんにのみがいた。

なので、おなかを食われてしまった。　それでも、寒いので、毎日ばかちんとねんねした。　背中、肩、おなか、もも、とやられた・・・。　

帰ってきて、お風呂に暖かいお湯を入れて、犬二匹とも、のみシャンプーで洗ってあげた。　今は、二人とも、きれいよ。

冬のアンカに犬、貸し出し中。

クリスマスの飾りつけ

感謝祭と訳されるThanksgivingが終わると、アメリカは全国こぞって、クリスマス商戦とイルミネーションが始まる。　日本でも近年、イルミネーションで飾る家が増えている。　こちらは、大規模。

斜め向かいのご近所さんの家の前には、かわいい二匹のペンギンが並んだ。　そのペンギンの前には、立て札があって、「←北極」と書いてある。

夜は、このペンギンたちにも光がともる。

Big Bendから帰ってきた翌週の月曜日、子供たちを学校に送るため、外に出た。　たまに、ばかちんも一緒に車に乗って子供たちを送る。

ドアをあけると、ばかちん、まず、先に外にでる。　そしたら、「わぉーん、わおん、わおん」とけたたましく吠えた。

何に向かって吠えていたか、というと・・・・、ご近所さんちのそのペンギンちゃんたちに・・・・・・・。

ああーーー、なんて馬鹿だ、と本気で思った朝であった。

付録：ゆきだるま

今年の二月に降った雪で、近所の子供たちが大きな雪だるまを何箇所かに作っていた。

ばかちんをうちの周りの袋小路を散歩させたとき、ルンルンルン、と歩いていたばかちんが、突如、はっし！と止まった。

ゆきだるまに気がついた。

ばかちんは、形相を変えて、走って逃げた・・・・。　そしたら、その先にまたゆきだるまが！　ばかちん、また、はっし！と凍って、びびった。

ああ、本当にアホだ、と思った。

Car Wash

Big Bend National Parkは自然のまっただなか。　さらに、温泉まであった。　しかし、そこへ行くには、舗装していない道を4キロほど走らなければならなかった。　ということで、車はほこりと泥だらけ。

今朝一番で、洗車をしに行った。

吹き通しになっている建物のなかに車を進めて、機械が勝手に周りから、洗剤かけてくれて、噴射水でがーって洗って、リンスかけてくれて、また、噴射水でがーって洗ってくれる。　すべて終わると、最後は、車を進めて、直径40cmほどある噴射口が4つあるドライヤーの下を70秒間かけてゆっくり進んで車の水滴を吹き飛ばす。

うちの子供、この洗車が好きで、洗車に行こうか？というと、元気に「うん！」と答えが帰ってくる。　車はきれいになるし、エンタテーメントにもなる洗車である。

今朝は、忙しくなる一日の最初の仕事として、洗車をすることに。

助手席には、子供たちを学校に送ってきたばかちん。　分別臭そうな顔をして、鎮座ましましている。

しかし、その洗車の建物に入って、車の側面とタイヤのところをがーっと噴射水が洗い始めたころから、ばかちんの形相が変わってきた。

噴射水のバーが車の前から、屋根に行くころは、がたがた震えだして、車の中を右往左往。　

私は、天井についているガラスのウインドウから外が見えるようにした。　いじわるだ。

ばかちん、今度は、人のひざに乗ってきた。　がたがた・・・　がたがた・・・。

しまいには、「ぴぃ～」と泣き出した。

あれま、怖いのねぇ。　大丈夫よ、とはいったけど、心の中では笑っていた私。

しかし、車を前に動かすのに一苦労した。　ばかちんは体重35kgくらいはあるし、ここのところ、筋肉がしっかりしてきた。　なので、じゃま。

大きな犬をひざに乗せながら、車を動かすのは、大変であった・・・。

今晩は、旦那はラスベガス出張中。

なので、子供たちは私たち夫婦のKing Size Bedにとっくに忍び込んでいる。　歯を磨いていないようだ。

ばかちんは、彼らと一緒にBedの上で寝ている。

私の後ろには、ソファーセットがあって、その後ろに暖炉がある。　今、火をつけている。　その前には、老犬が寝ている。

今日は、一日、うちの猫を見ていない。　どこにいるのか？

と、今、11時40分。　寝るとします。

おっと、聖書の箇所。　開いたら、詩篇1章。　まったく関連なし。

ということで、上記、ばかちんのことと関連ある聖書の箇所を公募します！

おやすみなさいです。　あーねむい。

あかしや番頭

No. 117 祈り、耳をすます

2008-11-24T09:22:00.003-06:00

昨日の日曜日、教会の帰りに自宅のそばのKrogerというスーパーにいった。

ここらへんは、いろいろなスーパーがある。　Wal-Mart、Albertson, Tom Thum (Safeway)、そしてKrogerがある。

値段は、Wal-Martが安いのだが、うちから数マイルはなれているので、ガソリン代と時間の都合で、家から歩いていかれる距離のKrogerに行った。　Krogerは、値段が多少高いので、客層もWal-Martと比べて違う。　

ここらへんでは、経済的に厳しい地域に住んでいる人には、ヒスパニックの移民が多い。　不法移民も多いと思う。　時に最低賃金以下で働かされているから、そりゃー、生活は大変だと思う。　一セントでも安いところへ、となると、ヒスパニック専用のマーケットや、Wal-Martなどの量販店に行く。

私も、家計を預かる身として、節約しているので、なるべくWal-Martで日常品は買うことにしている。　肉などは、オーガニックの店のSproutというのが、近くにあるので、Wal-Martでは買わないで、わざわざ、そこへ足を運ぶ。　オーガニックは多少高いけど、健康のためには多少の出費は覚悟している。　その代わり、洋服などは、ほとんど買っていない。　

今週の木曜日は、Thanksgivingといって、アメリカのお盆みたいなもの。　つまり、親戚兄弟友達が集まって、Dinnerをする。　なので、帰省ラッシュというものがある。　民族大移動の週である。

その前の日曜日ということもあって、店の中は、買い物客でごったがえしていた。　多くの人のカートには、七面鳥、七面鳥を焼くためのアルミのでかい入れ物、Thanksgiving用の料理に使う食材。　だれもが、カートに沢山積み込んでいた。

そんななかで、私のカートに入っているものは・・・

‐　ニッシンのインスタントソース焼きそば（お湯を注いで3分待つやつ） 10個以上
‐　マルちゃんのカップラーメン 4つ
‐　インスタントのオートミール
‐　Ｖ８ジュース
‐　クラッカー
‐　ハム
‐　ランチャブルというインスタントの昼ご飯セット（チーズ＋クラッカー＋ハム）
‐　ポテトチップス

人が見たら、「ああー、なんてそっけない食べ物でしょう。　可哀想に・・・。　家族がいないのかしら、この人。」と思われるようなアイテムばかり。

確かに、アメリカに来たあとの最初のThanksgivingと Christmasは一人で寂しく過ごしたなぁ。　でも、日本に居たとき、まったく関心のない行事だったから、別に、って感じだった。　店が閉まっているのが不便というくらいだった。

さて、なんで、普段食べもしない、ニッシンソースやきそばを山のように買ったか、というと、今日の午後から、我が家はBig Bend Nationa Parkというところへキャンプしに行くのである。　キャンプだけど、いつもは、火をおこして、煙にまかれて、ごほごほと天然火でがんばって食事を作っていた。　でも、今回はそれはやめよう、と旦那が決めてくれた。　なので、すべてインスタントと外食で済まそうということになった。　

旦那は、ここのところ、緊急の出張が多く、出張旅費を貯めてくれた。　それで、キャンプと外食となった。　ホテルではなく、テントを張ったキャンプで、というのがセコイでしょ。

Big Bend Nationa Parkは、テキサスとメキシコの国境付近にあって、リオ・グランデ川の折れ曲がったところに位置する。　

一ヶ月ほど前、その近くで飛行機事故があった。　乗客が政府関係の要人であったため、スペイン語を話す旦那が行くことになった。　普段は飛行機事故の現場検証というのは、仕事に入っていないのだが、メキシコとアメリカサイドの政府間のコーディネイトということで、赴いた。　

事故現場は、山奥で、ヘリコプターでがけの上に降り立って、そこからロープで降りて、現場に行くという大変な作業であった。　検証が終わり、ヘリコプターに戻るとき、旦那、こけた。　こけたついでに、長い針のあるサボテンの上に手が落ちた。　長い針が旦那の腕を貫いたということで、今度は旦那がヘリコプターで近くの町まで救急搬送されたのであった。　これは、前回のブログに書いた。

現場検証の近くにBig Bend Nationa Parkがあるので、その地域の美しさに旦那は感銘を受けた。　ということで、この連休にいこうじゃないの、ということになった。

さらに、国境警備隊の人や、高速度道路の警備をするDepartment of Public Safetyの方たちにものすごくお世話になった。　その方たちにお礼を言うことができれば、とも思っている。

さて、話は昨日のＫｒｏｇｅｒに戻る。

およそ、Thanksgivingとはかけ離れたアイテムを乗せたカートを押しながら、私はお財布を開いて、クーポンを探した。　この不況、クーポン（割引券）は、強い味方である。　週末、ちまちまと、はさみで広告と一緒に入ってくるクーポンを切るこの私。　一円でも安く買うぞ、という意気込みである。

そのクーポンの中にKrogerが私に送ってきたものがあった。　それは、「16ポンドのTurkeyタダ！」ってやつ。 16ポンドは7kgを少し超える大きさ。　冷凍の七面鳥、一匹タダなのだ。

でも、今年は、七面鳥料理しない。　Thanksgivingは、キャンプ場のそばのレストランで食べようとの旦那の計らい。　なので、クーポンは不要なのである。

教会でも、Thanksgivingするっていうんだから、あげておけばよかった。　あー、もう、遅い。

と、ある家族が何故か目に入った。　白人の女性とヒスパニックの男性に男性のお母さんらしき人と、カートにのった男の子。　

なんで目に留まったのかは分からない。

ともかく、このクーポンどうすべか、教会の誰かに郵便で送るか？　これから教会に引き戻り、渡すか？　あー、どれも面倒臭いわ。

ということで、神さんに聞いた。

「神さん、このクーポン、必要な人に行くようにしてください。」

スーパーの中を他のものを探して歩いていたら、また、先ほどの家族がそばにきた。　おおっ！　この女性、首とか、腕に刺青がある！　すこし、びびる。　怖いので、そのまま歩き続けて、夕飯にする冷凍ピザを探していたら、またその家族が同じ場所にいた。

この家族かな？　でも、恥ずかしさがあって、そのまま歩き続けた。

でも、また、神さんに、「神さん、もし、あなたがクーポンをあげよ、というのがこの家族であれば、もう一度、印を見せてください。　もう一度、その家族をそばに来させてください。　そしたら、私は喜んでこのクーポンをあげます。」

果たして、私がクラッカーを探しに離れた棚のところにいって、後ろを振り返ると、なんと、その家族がそばにくるではないか。

これだ！　と思い、神さんが言うんだから、と勇気を振り絞って、「すみません。」とその刺青お姉さんに話しかけた。　ああっ、眉毛がそってあって、書いてある。　こわい～。

私は、アホにも、「七面鳥、お好きですか？」と聞いた。　まるで、YMOのアルバムの中のいぶまさたかさんのインタビュー、「戦争、お好きですか？」のアホさ加減であった。

その女性。「はい、好きですよ。」　　きっと、何きくんだ、この馬鹿、と思われたかも。

そこで、私はおそるおそる、七面鳥ただ！のクーポンを出して、「私たち、これからキャンプに出かけるので、七面鳥、料理しないんですよ。」

その刺青姉さん、ソース焼きそばでいっぱいになった私のカートに一瞥をくれる。　そして、言った。

「このクーポンをくれるってことですか？」

私は、「はい！」と言って、クーポンを渡した。

そしたら、その刺青姉さん、大きな、明るい笑顔になって、「ありがとう！」と言ったのである。　きれいな笑顔であった。

その後ろには、ヒスパニックのばあちゃんと男性。　思わず、「Para su nino!」（お子さんにどうぞ！）とスペイン語で言った。　その家族、すぐに七面鳥売り場に足早に去っていった。

こういったヒスパニックの家族って、うちのそばのKrogerでは、ほとんど見ない。　だからだろうか。　どういう経済状態かは分からない。　でも、この近辺の人ではなさそう。　

私は、そのままレジに向かった。　不思議と、その家族には会わなかった。　その後、その家族はどうなったかは知る由もない。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

うちの教会のパタリロ先生がいっていること。

「もし、主の声を聞きたいのなら、祈ったあと、心を開いて、主の声に耳を澄ませて見なさい。　いつか、必ず聞くことができるから。」と。

今回は、声は直接聞いていないけど、「しるし」という形で、神さんは語ってくれた。　

昨日のパタリロ牧師のメッセージの前座の話にあったように、『神さん、これとこれとあれとあれと・・・・お願いします！　じゃあ、またね！」という祈りでは、神さんの声は聞こえないだろうなぁ。

祈ったあと、神さんの声を待つ、という態度も必要なんだな。

おおっ、もう10時過ぎだ。　猫のトイレの掃除、皿洗い、パッキング、しなきゃ！　午後には旦那が帰ってくる。　3時に子供を迎えにいって、そのまんま今日はＳｗｅｅｔｗａｔｅｒというところで一泊する。　時間がないぞ！

おい！　ばかちん、うしろのカウチでいびきかきながら昼寝、いや、朝寝をするな！　すこしは手伝え！

あー、家の中、冷えてきた。　こんな寒空にキャンプかよ。　夜は寝袋あるけど、昼間どうすんだって。　テントだから、寒いぞ。　それに、ハイキングコースは犬は連れて行かれんから、私はテントでばかちんとぷっぷちゃんとお留守番だ。　寒いぞ、きっと～。

イスラエルの民が40年間荒野をさまよったが、そのときもこの季節は寒かっただろうに。　プロパンガスを使った携帯ヒーターを旦那が買ってくれたから、当時よりはましか。

というわけで、わたしゃ、一週間ほど留守だよん。

では、これから、猫のトイレ掃除と、溜め込んだ卵のからと野菜の皮を庭の菜園に埋めてきます。

またね！

あかしや番頭

No. 116 山小屋の仙人からのコメント

2008-11-16T10:51:00.003-06:00

お気づきがどうかはわからないが、このBlogには、コメントを書き入れることができる。　

書き込みの最後にスクロールダウンすると、

投稿者　あかしや番頭　　時刻　XX:XX　午後　　Xコメント

という表示がある。

そこに、１コメントとか、6コメントと書かれていると、それは、私の書き込んだBlogへのコメントがある、ということだ。　

No. 112 「命の水」に、一つのコメントがあった。　山小屋に住む仙人の方からであった。

福島県阿武隈山中から、数ヶ月前、下界に降りられたとき、私のBlogを知って、コメントをわざわざ下さった。　更に、山小屋への招待まで頂いてしまった。

仙人さんは、横浜にまで下られて、ImariTonesのToneさんが行かれる教会に行かれたそうだ。　そこで、私のBlogの存在を耳にいれてくださったらしい。

ImariTonesというクリスチャンRock Bandは、No. 112　「ImariTones 伊万里音色　イマリトーンズ」で紹介させてもらったばかり。　

福島山中の仙人さんが横浜の教会、それも、アフリカから来られた牧師先生がおられるVictory International Churchを訪問された、ということ。　そのGapがなんとも面白い。

年齢、場所、立場、国籍をとわず、仲良くなってしまう、というのも、イエス営業部のメリットである。

といういきさつで、仙人さんと会話を始めて、このたび、私のBlogを仙人さんのBlogで紹介していただいた。　私も、ここで、仙人さんのBlogを紹介させていただこう。

仙人さんのお名前は、Mr. Sugarさんという。　一時、うちに迷い込んできた猫に娘がつけた名前がSugar。　でも、仙人さんとはまったく関係ない。　なんで、Sugarなのか、ということは、聞かなかった。　でも、甘いものがお好きらしい。　または、「甘いだけのおじ様」ということでもあるらしい。　

うちの教会のパタリロ牧師も甘いものがすき。　とくにあんこ。　神さんが好きな人は、甘いものがすきなのか？

その仙人Sugarさん、山小屋をこつこつと作っているらしい。　更に、最近は、ダッチオーブンという鉄製の深鍋で、料理を作り始めて、体調が良いとのこと。　野菜も沢山食べるようにされた、というのだから、これはいいですよね。

旧約聖書　創世記の1章29節で、神さんは、

「種をもつすべての草と、種をもって実を結ぶすべての木をあなた方に与えた。　それがあなた方の食物となる。」

と言われた。

神さんが「これが、あんたの食いもんだぜ」、と与えてくれたものをしっかり食べれば、体調はよくなるのだ、と人体実験をしてくれた仙人Sugarさんに感謝。

仙人SugarさんのBlogをざっと読ませていただいた。

身近に起こっている神さんの「業（わざ）」がさりげない形で書かれている。　でも、おおおおっ！と感動するのである。

そして、仙人様らしく、神学的なことも書いてある。　山にこもられて、聖書を読み、祈り、「悟られる」ことを文字にしてあらわしてくださっている。

子供の世話と叱咤に追われて、聖書など、熟読が出来ない私にとっては、神さんやイエス兄さんがされてきたことの一つ一つの意義については、あまり深く考えない。　そんなぐうたらな私にとって、仙人Sugar様の深遠な解釈を読むにあたり、そうかぁーと考えさせられるのである。　聖書のたった一行、そして、行間の意味というものも、いろいろな意味があるのだなぁと。

でも、仙人SugarさんのBlog「山暮らしのキリスト」は、概して、明るく、読みやすいトーンである。　私のように、だらだら、長く書かない。　身近なことあり、神学的要素あり、ダッチオーブンの料理のことあり、と変化にとんだ読みやすいBlogです。

右にリンクを張っておいたので読んでみてください。　一応、この書き込みの下にも、仙人様のBlogのリンクと仙人様が訪問され、ImariTonesのToneさんが行かれている教会、VICのWebsiteも載せますね。

今日、ダラスは寒い。　福島県阿武隈山中も、冷え込んでいることだろう。
薪を割って、燃やして、暖を取られているだろうか。　周りは、紅葉も終わり、冬将軍を迎えるばかりだろう。

もしかして、今晩の夕飯はダッチオーブンで、たぬき汁かもしれないぞ。

Blog　「山暮らしのキリスト」　　http://yamaxst.blogspot.com/

Victory International Church　　http://www.vicministry.org/index.html

あかしや番頭

No. 115 猫有来＝猫来るあり

2008-11-10T20:45:00.007-06:00

一ヶ月ほど前に猫を引き取った。　ハリケーンIke(アイク）でヒューストンから避難してきた猫ちゃん。　ヒューストンで、捨てられたか、不用とされたらしく、現地のシェルターというか、里親の所で一年以上暮らしていたらしい。　

しかし、ハリケーンのため非難命令がでて、その里親も避難となった。　となると、猫は避難所には連れていかれない。　なので、30匹の猫たちが北ダラスのここに連れてこられた。

たまたま、犬のえさを子供と買いに行った時、ペットショップで、引き取り手をさがしている数匹の猫ちゃんたちに目が行ってしまった。　いろいろみて、小さくてか弱そうな子に目が行った。　旦那に電話して、今すぐ、犬たちを連れてきて、と頼んだ。　旦那は、ばかちんで懲りていたので、またこれ以上・・・と文句を言いかけたが、すぐに犬たちを連れてきてくれた。

多くの猫たちが、うちの馬鹿犬たちをみて、ふーっ！を毛を逆立てて、怒っている。　しかし、このやせこけた小さい猫だけは、平然としていた。　きっと犬と一緒に住んでいたはず。　

子供たちも猫欲しい、ということで、引取りを決めた。　旦那はあきれた顔。

数日後、シェルターに引き取りに行ってきた。　名前も、ゆきちゃんと付けた。

うちの犬たちに囲まれても、平然としている。　でも、呼んでもこない。　きっと、どこかで人間にいじめられたんだろうなぁ。

しばらくして、猫が臭いことに気がついた。　シャワーに入れたら、大騒ぎして、とびあがるわ、もがくわ、落ちるわ、で口を切って血を流していた。　でも、洗っても、また臭くなる。　　

変だ。猫って、自分でなめてきれいにするから、さほど臭くないんだけど。

しばらくして、うちで、数人の人たちと集まったとき、猫好きの人がいて、ゆきちゃんと遊んでいた。　その人「この猫ちゃん、舌が長いから、いつもよだれがたれているんですよ。」と教えてくれた。

たまに観察していると、確かに、舌が長くて、外に出っ放しのことがある。　そして、あごのところがべちょべちょ。　そうか、これが臭い原因か、と。

猫アレルギーの人は、猫の唾液に含まれるたんぱく質に反応してしまうらしい。　確かに、ゆきちゃんが私の胸の上にのって、あごを私のあごに乗せたあと、ちょっとかゆい。　私は猫アレルギーではないけど。　また、息子が猫を触った後、目がかゆいということがあった。　

そうか・・・、もしかして、よだれたらしっぱなしで、臭いのが、捨てられた原因かもしれない、と。　

ゆきちゃんに言ってあげた。　それでもここはあなたの家だよ。　私はあなたを決して捨てないからね、と。　家の中が多少臭くなってもいいじゃないの。　家族だから。

それに安心したかどうかは定かではないが・・・、今日、ゆきちゃんは、私の目の前で、食卓の椅子のクッションの上で、下痢をやらかしてくれた。

人と電話中に、ゆきちゃんが、人の目の前でかがんでいて、体を震わせていた。　
ん？？？？と思ったときには、遅かった・・・。

ゆきちゃんのおトイレのある洗濯機部屋のドアが閉まっていた。　悪いことをしてしまった。　

でも、ちゃんと人の目の前で、下痢してくれるところ、強いメッセージだなぁ、と思った。　猫って賢いわ。

ヨハネ6章37節

父が私にお与えになる者は皆、私のところに来ます。　
そして、私のところに来る者を、私は決して捨てません。

ヨハネ14章18節

私は、あなた方を捨てて孤児にしません。

汚れたクッションは、ホースでがーって洗って、外に干した。　そしたら、これ書いている夜の今は嵐で大雨である・・・・・とさ。うしろでは、ばかちんがいびきをかいて寝ている。　ゆきちゃんは？　いつもながら、姿を見せないのである。

あかしや番頭

No. 114 アメリカ大統領選挙の夜

2008-11-04T19:57:00.010-06:00

ただいま、テキサス時間よるの8時近く。

今日は、投票日。

今晩の10時ごろには、新しい大統領が決まる。

現状では、Barak Obamaが優勢である。

初めての黒人候補なので、黒人の人たちが（黒人と書くとなんか変だなぁ・・・）こぞって投票所に出かけたのだろう。　そして、共和党の副大統領候補のSalah Palinのネガティブな影響が祟って、McCain票がObamaに流れたのかもしれない。

いろいろな課題がある今のアメリカである。　しかし、経済問題が一番である、というのが10人中6人の意見らしい。

これから、テレビに釘付けになるので、今日はこの辺で。

イエス兄さんのこと、書かないけど、許してちょー。

***************

追記-１

今、テキサス時間、夜の9時20分。

Electoral College Voteという、ん？という投票の仕方で、Obamaが207票、McCainが135票である。

なんと、今まで共和党の牙城であったオハイオ州がObamaに流れた。
また、黒人がたった2％（アジア人、ヒスパニックそれぞれ4％)の白人の州がObamaを選んでいた。

ところで、旦那は、今、メキシコのメキシコシティー。　ホテルニッコーに留まっている。

午後の電話では、予定より仕事が早く終わるので、一日早く家に帰るよ、とのこと。

8時過ぎの電話では、なんと、ホテルのすぐそばの大きな交差点に10－15人のりの小さなジェット機が墜落した、という実況報告。　ホテルの窓からは、インターコンチネンタルホテルが邪魔して見えないけど、かなり酷い状況らしい。

旦那のスーパーバイザーにコンタクトしたら、メキシコで登録された飛行機なので、旦那は関係ないとのこと。　なので、木曜日に帰宅の予定であった。

それが・・・・、な、なんと！　メキシコ政府がアメリカ政府に依頼したらしい。　国務長官、つまり、あの、ライス女史からのじきじきの命令で、そばにいた旦那も事故調査に借り出されることになってしまった。　

事故調査は、NTSB（National Transportation Safety Board:運輸安全委員会）が担当で、旦那のオフィスは関係ないんだけど。　また、旦那、スペイン語が出来るし、現地の航空業界を知っている。　その上、事故現場まで歩いていかれるホテルに泊まっている。　だから、そうなってしまった。　明日の朝一番で、女性担当官が飛んでくる。　　担当官は、数週間前に、メキシコ国境で起きた墜落事故で一緒に仕事をした人だって。

旦那、「いつ帰ってこれるかどうか、わからない。」だと。

今度は、死体を見てしまうのだろか、旦那。　ともかく、無事でいてくれよー。

神さん、あんな不信仰な夫なんですが、どうか、多めにみてやってください。　そして、守ってあげてください。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

Obama まだ、207票。　当選には、270票。　カリフォルニアはObamaを選ぶのは、分かりきっているから、カリフォルニアの55票はもらったも当然。　これで、262票。　あと、８票もすぐだろう。

Obamaが次期大統領になるのも、時間の問題だろう。

追記‐２

ただいま、テキサス時間夜の１０時。　東海岸は１１時。　そして、西海岸は、夜の８時。　この時点で、全米の投票所は、閉まった。

Obama 306票。　McCain　145票。
この数は、今日の夜半に最終の数がわかる。　明日の新聞を見よう。

ABC　Newsは投票所がすべて閉まった、東海岸時間夜の11時時点で、Barak Obamaの当選を公表した。

百年以上前にアメリカ大陸にアフリカから黒人が無理やり連れて来られた。

長年虐げられてきたアフリカンアメリカンたち。

今日、2008年11月4日は、アメリカの歴史に刻印される日である。　

私たちの子供が大人になるときには、アジア系やヒスパニック系の大統領も誕生しているだろう。

旦那に電話したら、事故現場にいた。　悲惨な状況だということだ。　死体も見ているそうだ。

アメリカ大統領選挙の夜も、もうすぐ終わろうとしている。

Barak Obamaは、昨日の朝亡くなった、育ての親のおばあさんに、その瞬間をみてもらいたかったのだと思う。

Obamaはクリスチャンである。　そして、彼は、祖母が天国で喜んでいることを、今、かみ締めているに違いない。　

もうすぐ、Chicagoからの中継が始まる。

追記-3

John McCainのConcession Speech (退陣演説）を聞いた。

Barak Obama氏のおばあさんが孫が大統領に選ばれた歴史的瞬間をみれなかったのを残念に思う。と始めた。　そして、共和党の敗北は、自分自身にあり、応援してくれた皆さんのせいではない、と自己責任を公言した。　そして、次期大統領と副大統領のObama＋Biden氏へは、足をひっぱるのではなく、協力して欲しい、と呼びかけた。　ここで、聴衆からブーイング。　しかし、McCainは、我々は”Unite"していこう、と呼びかけ、「アメリカ」のために仕えることができて光栄である、と言った。

しばらくして、Obamaの演説も聴いた。　シカゴからである。

彼はこういうのは、今回が初めてではない。　「アメリカの今の大きな問題は、大統領の一期だけで解決はしないだろう。　だから、あなた方の犠牲と協力が必要だ。」と。　そして、”United"という言葉を使った。　そして、今回の勝利は、私にではなく、皆さんにある、と。

亡くなったおばあさんのことは、片言触れただけであった。

そして、アトランタの106歳の黒人女性が生まれて初めて投票に今日来た、という話をした。　この106年の間、多くの人が、アフリカンアメリカンは、決して大統領にならない、と思ってきた。　しかし、出来ないことが出来るという証明が今日の夜である、と。

シカゴの聴衆には、Jessy JacksonとOpra Winfreyがいた。　二人とも涙をながしていた。

Obamaに投票した人種別の割合は以下。

白人　61％
黒人　23％
ヒスパニック　11％

Obamaの選挙活動のボランティア数
1,500,000人。

共和党に投票したヒスパニック
2004年　41％
2008年　27％

ケニヤは、11月5日の明日を、国家の休日とした。

ケニヤは、Barak Obamaの父、Barak Obama Sr.の生まれ故郷である。
留学生としてハワイにきて、Barakの母親と結婚。　その後、Harvardに行くため、母子を捨てた。　その後、ケニヤに戻り、政治活動をしていたが、自動車事故で亡くなった。　Barakが2歳の時。　

「Obama効果」は世界に波及している。　ヨーロッパの新聞は結果が分かる前から、Obamaが当選と読んでいたので、見出しもObamaだらけ。

しかし、難題を抱えたアメリカ。　人間は変化を好まないものだ。　ハネムーンの時期が終わると、現実が待っている。　Obamaの表情には、すでにそれが表れていた。　Barak Obamaのスピーチを聞きながら、今は、黒い髪の毛だけど、任期中にこの黒髪の多くが白髪にかわるんだろうな、と思った。

期待したいのは、若い層。　若い層の60％以上がObamaに投票した。　詳しいデータは取られているかわからないが。

日本とアメリカのクリスチャンも、若い層が増えているように思える。　世界の未来を若者たちに大いに期待したいと思う。

大統領選挙の夜は、終わった。　今は、11月5日の0：02分。

あかしや番頭

No. 113 命の水

2008-10-28T23:14:00.004-05:00

ここんとこ、疲労困憊（ひろうこんぱい）である。　毎朝一時間運転して片道23マイル（37キロ）運転して、税制の中級コースを取っている。　風邪にもかかりかけていたし、週末も体を休める時間がない。

昨日は、休もうと思っていたら、どういうわけだか、疲れる結果となった。　同じコミュニティーの知らなかった人と不用品がきっかけでその人の住んでいる家まで古い家具を運んであげた。　家に入ってくれというので、入った。　そしたら、家族のために祈ってくれと頼まれた。　そこで住み込みのベビーシッターをしている人だった。　問題のある離婚家庭で、小学校の子供が二人。　その子供たちを面倒みているとのころ。

部屋それぞれ通されて、祈ってくれ、と頼まれた。　江戸っ子だからか、どうしようもない性分のせいで、嫌と言えず、祈ることに。

問題のある家というのは、何かがあるんだよね。　そういう「何か」をイエス兄さんの名前で蹴散らかす祈りをしたんだが、どうしても仕返しが来る。　器の小さい私なので、疲れてしまった、といういことだ。

そういうときは、賛美の音楽が良い。　

運転中、ふと気がついて、賛美のCDをかけた。　だいぶ楽になった。命の水をもらった。

さて、うちの教会でも最近CDを出した。　賛美チームの一人一人が祈って祈って、それぞれ曲を作った。　その集大成である。

題して、「命の水」。

この命の水はイエス兄さんから流れてくる。　そして、あなたを生き返らせる。

旧約　エゼキエル47：8-
・・・・・この水は東の境に流れて行き、アラバに落ち下り、その水がよどんだ海に入ると、それは清くなる。　およそこの川の流れるところでは、もろもろの動く生き物がみな生き、また、はなはだ多くの魚がいる。

これは、その水がはいると、海の水を清くするためである。　この川の流れるところでは、すべてのものが生きている。・・・・・・

以下、MySpace見てください。　CD欲しい方は、あかしやか、以下にメール下さい。以下にメールするときは、私のBlogを見てきました、と伝えて下さいね。

iccmusicdallas@gmail.com

一応有料なんですけどね、半年以上、賛美チームの人たちが、土曜日なしで夜遅くまでがんばってくれていました。　それに、良い物を作るには、費用はかかります。　

他の教会やクリスチャンバンドでCD出していたら、是非、買ってあげてくださいね。

では、みて下さい。　そして、MySpaceのページの下のほうににVideoがあります。　これもお見逃しなく！

http://www.myspace.com/iccdallasmusic

あかしや

No. 112 ImariTones 伊万里音色　イマリトーン

2008-10-19T20:01:00.004-05:00

まずは、以下のYoutubeを見て、そして聞いてもらいたい。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

このRock Groupは「ImariTones」という日本のバンドです。　歌詞は英語で、日本から海外に向けて発信しているかっちょいいバンドなんですよ。

数ヶ月前に、ImariTonesのリーダーのToneさんからMixi上のメッセージが来ました。

インターネットをうろうろしていたら、私のアホBlogに行きあたったということらしい。

このToneさん、クリスチャンになったばかり、という。　そして、Rock BandのImariToneも今は、メンバー編成を行ったばかり。　そして、クリスチャンになってからの新しいアルバムを作成中である。　

つまり、Rock Band「ImariTones」は今、トランスフォーメーション中ということ。　その後ろには、神さんの働きがあるように思えてならない。

Toneさんに、どうしてクリスチャンになったのか、と聞いたところ、その経緯は、かなり「自然」であった。　そして、神さんのことを「すんなり」と受け入れることが出来た、という。　

ほおーー。　いるんだねぇ、こうやってイエス営業部になる人って。　

Toneさんは、Podcastも始めた。　一回30分くらいの放送であるが、彼の神さんへの思い、思うこと、音楽についてなど、なかなか真理をついている、と頷いてしまうPodCastである。

でも、そのPodCastの中で、なんと私のことが話されていて、そのなかで、「海外にすんでいる・・・・おばちゃん・・ですね。」と言われていて、コンピューターの前でのけぞり、爆笑してしまった。　弟９回目の放送の前半か後半。

http://imaritones.cocolog-nifty.com/blog/2008/07/index.html

Toneさんとのメッセージのやり取り中にぽろっと彼が吐露した、彼が「子供のころに神様に会っている」、と言われたところにとても興味をもち、そこを教えて頂戴と突っ込んだ。　それは、かなり深くプライベートなところまで話すことになるらしい、ということで、遠慮することにした。　

そりゃー、わかる。　私も、未だに詳しくここに書ききれていないもんね。　まあ、いつかダラスに来てもらったときに、一升瓶を前にして、一晩中語り合えるときがくるだろうから、それまで待とう。

でも、人って、一回「神様体験」をしてしまうと、もう神さんと離れることが出来ないんだよね。　

その感動を多くの人に伝えたくて、私は文章で広めようとしているけど、Toneさんの場合は音楽でこれからゲリラ的にがんがんやっていってくれると期待している。

音楽を聴いて、分かると思うけど、この人ギターがすごい。　めちゃ上手。　そりゃープロなんだから、あたりまえか。　バンドの完成度も高い。　こんなバンドがクリスチャンバンドとして新生したっていうんだから、神さんの計画がとても楽しみである。

ImariTones.　乞うご期待！

＊＊＊＊＊＊＊

以下は、Toneさんが何でクリスチャンになったか、ということを簡単にまとめた文章です。　Mixiの彼の日記にあったので、許可をもらって転載させていただいています。　

「よそ行きの告白」

ロックンロールを信じる気持ちが、神様を信じることにつながっていったことは、それほど不思議なことではありませんでした。

10代の僕にとって、ロックは哲学であり信念でありまた信仰でした。

初めて作曲を始めた10代の頃から、そして100曲以上の曲を作った高校生の頃から、アイディアは常に神様が与えてくれるものであることは、とても自然で疑いようのない事実でした。そして演奏するときは、たとえ目の前の人々に受け入れられなかったとしても、どこかで見ていてくれるロックの神様のところへ、きっと届いているはずだと思い、その神様のために演奏していました。ただ、その神様が、いったい誰であるのかは、まだあまり気にしていませんでした。

18歳の頃。神様は予想外の人生の大事故を通じて、僕に、ロックの、そして人類が向かう、新しい世界のヴィジョンを見せてくれました。それをきっかけに、僕は図らずも、芸術に身を捧げる道を選ぶことになったのでした。僕は自分の音楽に、自分にそのきっかけとなってくれた、その頃から連れ添った、妻の名前をつけました。

それから10年あまり。自分なりのロックを信じながら、あてのない旅を続けてきました。なぜ、音楽を続けているのだろう。自分自身、こう問いかけることもあった中、あるとき、音楽への信念と神への信仰をひとつに重ね表現する人々の存在を知りました。僕はこれが自分の求めていたロックのあるべき姿であると感じ、キリスト教の信仰に興味を持ちました。そして僕は、自分自身がずっと信じてきた、ロックンロールの神様が、その方、ジーザスであったことが、すぐにわかりました。

新約聖書に出てくる、ジーザスの姿は、紛れも無く、世界最初のロッカーの姿です。ジーザスこそが、僕ら人間に、ロックンロールを鳴らす自由を与えてくれたのだとわかりました。僕が18の時に見た、新しいロックの、人間の精神の地平。なにものにも縛られないその精神の状態の中にこそ、キリストの勝利をもたらすカギがあるのだと今は信じています。

僕は自分の音楽を、ジーザスと天の神様にあずけ、すべて任せることにしました。音楽を通じて、神様が僕に働きかけてくれたことが、皆さんにも伝わり、共有できることを、ジーザスの名によって祈ります。

ナカミネタカヒロ / IMARi ToNES

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

彼のPodCastとImariTonesのサイトは右にリンクしてありますので、入ってみてくださいね。

また、MySpaceとFaceBookにもあります。

あかしや番頭

No. 111 神無月の徒然抄

2008-10-18T21:35:00.003-05:00

今日は、10月18日である。

旦那が持ってきたメキシコの風邪の菌にやられているのだろうか、今日はとても疲れているのである。　

それに、先週の金曜日の夜、はしごから落ちて、右足を痛めた。　右足だけで着地して、全体重がかかったので、足首のどこかに衝撃がいったんだろう。　幸い、ねじって着地したのではなかったので、骨折や捻挫ということにはならなかった。　高校の頃、整形外科の医者に、「あんたは、ものすごく丈夫な足首しているねぇ～。」と言われたことがあるので、きっとこんな痛みで済んだんだろう。　ずぶとい足首を備えてくれた天のお父さんに感謝。

しかし、前回のBlogは9月25日に書いたので、こりゃーそろそろ書かないといかんな、と。

ということで、今回も「抄」ということで、短い文章をつれづれに記す。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

Wall Street 株価暴落

2週間前だった。　それまで、もっていたエネルギーファンドを売らねば、と思っていたが、またハリケーンで原油価格が上がればあがるかも、という変な欲を持っていたがために、結構損をした。　自分のIRAというIndividual Retirement Arrangement内で買ったファンドなので、損失が出ても、Individual Taxの控除にはならない。　購入したときの40－45％の価格で売り飛ばしてしまった。　その後、そのファンドは下降を続けている。　出血を止める処置である。

ともかく、石油などのエネルギーのファンドのことについては、あまりよくわからなかったし、ProspectusというファンドのAnnual Reportみたいなものにも余り目を通さなかった。　欲に駆られた結果ということであるし、ちゃんと調査しないで投資した自分の痛い教育費、ということで、損失をだして終わった。

でも、一つ株を買った。　この会社は、不況でも必要となるサービスを提供しているので、今が買いどき、と思っていた。　＄21.50くらいで買ったが、そのあと、また下がってしまった。　なので、売って、底値のときに買いなおした。　＄17弱で買えた。　同一株を売り買いを前後30日の間にした場合、Wash Salesと言って、損益をクレームできなくなるのであるが、これもIRA内で買ったので、Tax上の影響はなし。

とりあえず、底値で買えたので、Dow Jones Industrialの値が下がっても、悪くは無い結果である。

ともかく、そんなことをしていた先々週であったので、忙しかった。　コンピューターと首っ丈で、株価をリアルタイムで見ていて、売買した。　たいした金額でなない。　しかし、労力はかかった。多くの一般の小投資家がその日は、同じ思いでオンライントレーディングしていたのだと思う。

ともかく、心の平安が欲しくて、半日そういったことに集中した。　儲ける、ということより、毎日、あんたの株はこれだけ減ったというレポートを目にしたくないので、安全なところに移した、ということ。

アドバイザーたちは、今、売っても、またあとで上昇するときの時期を逃すから、売るなという意見もあった。　でも、人間を動かすのは、先にあるかどうか分からない利益よりも、現在の心の平安への要求だと思った。

もっともっと心の平安を求めるのなら、イエス兄さんを知ればよい。　知るには、聖書を開いてみると良い、と思う。

うちの老犬

うちのぷっぷちゃんという老犬は13歳を過ぎた。　このところ、よたついている。　足元が定かではなくなってきた。　今日は、ベッドに乗せてあげたが、降りたときに、前のめりにつんのめってしまった。

90歳以上。　30kg以上の中型犬（日本では大型？）なので、13歳というのは長寿である。

旦那が言う。　その時が来たら、安らかに眠らせてあげることを考えなければいけない、と。

私は、怖いのか、寂しいのかもしれない。　ただ、神さんが与えてくれた命を、人間がそう簡単に終えてしまっていいものだろうか、と思うのである。　見るほうがつらいという理由もあるだろう。　しかし、ぷっぷちゃんは、それでも、食欲はある。　肉を焼くとそばに寄って来るのである。　生きているのである。

この子には、助けてもらったこともある。　子供たちが生まれたときは、そばについて離れなかった。　とくに真夜中の授乳のときは、必ずそばにいてくれた。　

二人で一緒にFlorida Keyによく遊びにいったものだ。　Ann's Beachという場所は犬を連れていっていいので、そこでぷっぷちゃんと一緒に泳いだ。　先月、Corpus Christiに連れていってあげたが、風が強く、波も荒かった。　ぷっぷちゃんは、昔のように、目を輝かせて、海を楽しむ、ということはしなかった。

2年前にぷっぷちゃんが大きなVanに轢かれた時、骨折も、内臓破裂もなく、片足の脱臼で終わったのは、きっと神さんが、守ってくれたから、と思う。　

ぷっぷちゃんは、お祈りのとき、そばにいてくれて、神さんの存在を楽しんでいた。　だから、神さんはぷっぷちゃんを守ってくれているんだ、と信じる。　神さんにお願いするのは、もし、ぷっぷちゃんの「時」が来たら、寝ている間に、安らかに天国に連れて行って欲しい、ということである。　

夫に対する批判

周りに夫婦の問題を抱えている人が多い。　

夫が他の女性を作ってしまった。

夫が借金をいつのまにか作っている。

夫が酒におぼれてしまっている。

夫のお金の使い方が困る。

などなど・・・・・。

本当に多い。　ため息がでる。

天のお父さんのお陰だろうか、私と旦那の間では、過去に旦那の借金のことや、お金の使い方、仕事のことでいろいろはあった。　しかし、お金のことは、だいぶ前に解決した。　そして、今は、まあまあに幸せな夫婦だと思っている。（のは、私だけか？）

ただし、肉親とのことでは、いろいろあり続けている。　その中で、私は自分のプライドと自我を砕いたという痛い経験があり、それを通して、自分の内にしっかりと染み付いていたプライドという罪を認識した。　2年前の冬の一週間の断食の結果であった。　痛く、つらい道ではあったが、最後の砦と自分で勝手に思っていたプライドというのは、最後の砦ではなかった。　落ちても、イエス兄さんというやわらかいクッションが私を受け止めてくれていたのである。　そんな経験があるから、結構偉そうなことを思っている。　

また、シンガポール滞在中は、夫の職場でのことで、いろいろあった。　そのとき、夫の同僚の奥さんであるタイ人の年上の女性に、こんこんと説教された。
「夫を守るのは妻の役目である！」と。　夫が職場のことを喋らないからと、そこで引き下がるのではなく、聞き出さなければいけない、と。

さらに、聖書では女性は骨からできている、というから、男性より女性のほうが強い、と思う。　だからこそ、女性は男性を後ろでしっかりと支えていくべき、と思う。　

（No. 59 骨なし野郎の試作品ご参照のこと。）

人から夫の文句を聞かされことがある。　話は聞くようにしているので、黙って頷いている。　しかし、時に、うーん、と思ってしまう。　そういった文句を言ってしまう相手と結婚したのは誰なのか？　そして、夫の文句をいうことによって、夫と一体になっている妻のことも「下げて」しまうのではないか、と。　

さらに、夫の批判をする、ということは、その妻が夫より自分を高い位置にもってきてしまい、「見下している。」ということか、とも見えてしまうのである。　これは、プライドのなせる的外れの業である。

この世に義人は一人も居ない、と聖書は言う。　もし、自分が正しいと思っているのであれば、それは、自分を神さんの前に置いてしまっているのと同じではないだろうか。　プライドというのは、一種の偶像崇拝ではなかろうか。

正しい者はこの世には一人も居ない、という境地に立つと、人を批判する気にもならなくなる。　私なぞ、本当に醜く、汚いものを持っているどうしようもない人間だと認識してしまったから、昔のように、人の批判も簡単にはできなくなってしまった。　自分もそうだった、そういうところがある、と内省してしまう。　これも、神さんの恵みだと思う。

そして、先に折れることが、骨から作られた女性の強さではないか、と思うのである。　

まあ、夫婦間の問題は、それぞれ違うから、私がここで書いたことは、捉え方によって受け入れてもらえないかもしれないけど。

でも、批判されるのを覚悟して、敢えて言わせてもらえば、妻というのは、夫を立てるものであって、それが、妻を立てるものであるとも思う。　自分を低くすることによって、高い位置に自分をもっていかれるようになる、というのが聖書に書かれている奥義だと思うのだが。　　

あー、偉そうに聞こえる。　もっと的確に書ける文章表現能力が欲しいところである。

ブログからのつながり

たまに、このブログを読んでくださる人たちからメールを頂く。　とても、うれしいものである。　つたない文章の弊ブログによって、元気付けられました、と言ってくれる人もいるし、共感してくれる人もいる。

そして、そこから、親密なコミュニケーションが始まることがある。　連絡をしばらくしていない人たちもいるけど、右欄にあるリンクをみて、今、どうしていらっしゃるのだろうか、と思うことがある。

スリランカのNGOから日本に戻られて、家族の反対の中でも、別のNGOを作り、精神を病んだ方へのサポートをされている「ごとうひでたか」さん。

毎日、聖書をPODCASTする、という偉業をされている「うめThirty」さん。　ワタシにはできんわ。

下世話なクリスチャンの相談を受けている30番地教会のT牧師。　お酒の話で一時盛り上がりましたっけ。

美しい声をもった成田空港のそばのHope Chapelの鎮目さん。

ブログへのコメントを定期的に入れてくれるHさん。　この方の信仰は私はとても尊敬している。　

昔の同級生、昔の飲み仲間、昔の彼氏も読んでくれているようだ。　

そして、最近、お二方より、メールがきて、対話を始めている。
近々、ここで紹介していきたいと思います。

このBlogを始めたのが2006年4月。　神さんがただでコンピューターをくれた後であった。　投稿もすでに100を超えた。　なんだかんだ、このBlogがヒットされる数も一ヶ月300を超えた。　小さな、誰も知らないBlogだけど、少しずつ、少しずつ、神さんの言葉が広がってくれればよいと思う。　

こんな小さなことしかできないけれど、心から神さんへの感謝をつたない文にあらわせていかれれば、と思う。

読んでくれてありがとうございます。　これからもよろしくお願いします。

あかしや番頭

No. 110 　祈りが聞かれた驚いた

2008-09-25T23:26:00.005-05:00

土方に明け暮れた夏であったが、今は、きゅうりとオクラを毎日収穫し、成果を楽しんでいるこの頃。　シランチョ（コリアンダー）もベージル（バジル、バジリコ）も生えているので、料理のときは、庭に出て摘んでくる、という便利さを楽しんでいる。

ハリケーン　グスタボとアイクの余波で、ここダラス近郊も風が強くなり、雨が降ったので、土方は中止。　ぶどう園にする場所の整地、オーガニックコンポスト建造、木の移し変え、砂利をひいた家の横の通り道、などのプロジェクトが一時ホールドになった・・・・という合間に、Taxのクラスの数々が始まり、代理教員の仕事も入ってきてしまった。　なので、またまた、私らしく、いろいろな土方プロジェクトが中途半端なまんまである。

さて、そんな中、出張が一段落して、家にいた旦那に突然お呼びがかかった。　先週の中旬ごろか、エルパソの東南にある、Big Bendという国立公園のそばで、メキシコとアメリカの国境付近で、セスナ機が墜落した、という連絡が入った。　

ハリケーンのもたらした雨で、メキシコ側のダムを放水したらしい。　そのため、国境を流れるリオ・グランデとその支流が氾濫した。　それを視察するため、アメリカとメキシコの役人はセスナ機をチャーターして、Rio Grande沿いの標高2000メートル以上の高度の山並みの間へ飛んでいった。　当日は、視界が悪く、飛行は薦められないという状況であったのだが。

結果として、パイロットを含む4人を乗せたセスナは、山の壁みたいなところに激突して、飛行機の前部が大破。　4人は死亡。

役人が乗っていて、それも、ホワイトハウスが任命したWater Commissionarが乗っていた、ということ、メキシコの役人が乗っていて、墜落現場がメキシコ側ということ、更に、NTSB(National Transportation Safety Board:運輸安全機構とでもいうか？）という飛行機事故調査の担当がスペイン語を話せないということで、旦那に白羽の矢がたった。　

旦那はNTSBの職員ではないが、FAA(Federal Aviation Administration：運輸省航空局みたいの）の職員である。　普段は、大型旅客機の安全性の監査などをしている。　事故の現場検証はしない。　飛行機墜落の現場検証はNTSBの仕事である。　これが、一般の個人で勝手に飛んでいたセスナであったら、旦那は行く必要がなかったのである。

連絡があったとき、オフィスに残っていたのは、旦那以外にもいたんだが、スペイン語が話せるのは、旦那しかいなかった。

ということで、久々に出張のない週を楽しんでいた旦那（と私）は、あたふたと出張の用意をして、いつでも、空港へ飛び立てるようにした。　

墜落現場は、車では行かれず、ヘリコプターでいって、登山ということになるので、山歩き用のブーツなど、野外活動用の洋服を揃えた。　さらに、万が一、飛行機の中の死体がまだあるかもしれない、ということで、白花油、つまりメンソレのようなつんとする臭いのある油を持っていった。　死体があるということは、当然、ものすごい腐敗臭があるからである。白花油を鼻の下に塗れば、腐敗臭のカモフラージュができるということだ。

旦那は、木曜日にエルパソに飛んでいった。　そこで、いろいろなアレンジをして、日曜日にヘリコプターで現場に向かう、という連絡をもらった。

旦那は、メキシコとのやり取り、川氾濫の避難民でごった返している現地、書類不備など、準備に大変だった様子。　でも、この日曜日、やっと現場に行く、と連絡を受けた。

なんとなく、かすかであったが、変な予感がしたので、神さんに祈った、旦那の安全を。　そして、パタリロ牧師にメールを打って、旦那の安全を一緒に祈ってもらった。

さて、日曜日、教会が終わったあとの6時過ぎ、旦那に電話した。　返事なしなので、メッセージを残した。　その後、ご近所さんのところでピザの夕飯を頂いた。　食べている間に携帯電話が鳴った。

電話にでると、Border Patrol（国境警備隊）の医者からであった。　彼は、手短に自己紹介して、旦那にスピーカーフォーンで取り次ぐという。　旦那はすぐ電話に出た。

現場検証が終わったあとの帰り道で、尾根で転んで、落ちて、かなり大きなサボテンの上に落ちてしまったそうだ。　そのとき、サボテンの大きな針が腕を貫通した、とのこと。　

あー、旦那、またやった。

でも、私はすかさず、念を押した。　破傷風の注射をこの初夏にアフリカに行く前に接種したこと、医者に抗生物質を投与してもらったかどうか、そして、指は動くか、ということを。　一通り聞いたとき、旦那は結構苦しそうだったから、会話はすぐに切れてしまった。　どちらの腕で、今、どこにいるのかを聞かなかったので、そのときは、詳しい事情はつかめなかった。

なんとなく予感がしたとういうのは、この程度でよかった、と思った。　心配していたのは、ヘリコプターに乗って、未開の奥地にいく、ということであった。　二次災害ということは、少なからずある。　ヘリコプターが落ちないように、と祈っていた。

旦那は痛いだろうけど、腕の怪我だけで済んだ事を神さんに感謝したのである。　神さんは、旦那を守ってくれた。

旦那が帰ってきてから、話してくれたが、事はもっと大掛かりだったらしい。　山からヘリコプターで下りてきたら、救急隊員が待機していて、応急手当をして、別のヘリコプターである町に搬送されて、そこでまたヘリコプターに乗り換えて、オデッサという町の病院にいったそうだ。　サボテンの長い針を痛い思いしして抜いてもらうのに、前後5時間の時間がたった。　モルヒネ投与してもらっても、ものすごく痛かったそうだ。　ベッドのシーツを口に突っ込んでこらえたらしい。　その後に、また飛行機でアルパインという基地にしていたホテルに戻ってきたそうだ。　ボーダーパトロールが活躍してくれたらしい。

詳しい話は、事故の事、ボーダーパトロールのこと、Department of Public Safetyというあまり知らなかったAgencyのパイロットのこと、旦那がボーダーパトロールとメキシコとの橋渡しに貢献したこと、などを含めて、別途Blogに書くので、ここでは割愛する。

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祈りが聞かれたのは、旦那の安全の祈りだけだはなかった。　本題はこれからだ。

今日、旦那が仕事から戻ってきたときは、私は、夜のTaxのクラスに向かう直前に、カレーライスを食べながら、子供たちの日本語の宿題を見ていた。　

当然、忙しい。　しかし、旦那は何か話したいらしい。　なので、聞くことにした。

そうしたら、なんと、なんと、旦那の上司が別の部署に移る、という考えられないことを言う。

旦那の上司は、私より年下で、元、米軍のパイロット。　プエルトリコ出身。　以前は、同僚であったが、前のマネジャーが退職したので、何故か彼がマネジャーになった。　彼の奥さんと子供たちを私は知っている。　職場では、家族ぐるみで集まることも多かった。

2年ほど前から、旦那はちょぼちょぼとこのマネジャーのことを私に話すようになった。　旦那が、この職場ではあまり長く続かないかもしれない、といい始めた。　旦那は、退職を考え始めた。　それは、実は、このマネジャーが原因である。

彼は、Micro Managementといって、細かいところまで、ちくちく詮索するらしい。　理由は、自分の保身のため。　公的機関に勤めている人間の目的は、自分のポジションを守ること。　民間の利益を守ることや、組織の効率、強いては、税金を節約する、ことは、自分の保身の次に位置する。　これを政治科学用語で、"Theory of Bureaucracy"という。

結果として、出張費のチェックから始まり、ひどい時間に出張から帰らせるなど、しわ寄せが職員に行く。　

更には、マネジャーの奥さんの教会の友人を良い待遇で職場の庶務みたいなポジションに引き入れた。　なんと、週休3日の待遇。　しかし、実力が無い人で、職場に大きなダメージを与えた。　それでも、彼は、その人を最後まで擁護した。　しかし、職場の全員がダメージを被ったので、その人は別の部署の女性と交代することになった。　縁故採用がいかに職場に悪影響を及ぼすかという典型的な例であった。(アメリカの大手の会社の多くが、こういった縁故採用を制限している。）

旦那は、正義感がかなりあって、普通の公務員とは違う意識の持ち主なので、こういったマネジャーは耐えられないらしい。　でも、旦那側にも、多少の落ち度はあるかもしれないので、私は、"You may have to play the game."（これはゲームなのだから、ゲームのなかでうまく立ち回ったほうが良い。）とは言った。　彼はそれができない人だけど。　なので、私に出来ることといえば、朝食とお弁当をしっかり作って持たせることと、話の聞き手になることであった。

同時に、旦那の退職に向けて、私自身も仕事を探して行こうと決めた。　あれこれ面接したり、仕事を探したりした。　子供がまだ小さいので、なかなか時間的に条件の合う仕事は見つからない。　教員免許を取るために大学に戻ることも考えていた。　常に、多少の焦りとプレッシャーが私の心に浮遊することになったのである。

ストレスによる旦那の体への影響が心配であったし、次に職場を見つけるにも、同じＦＡＡであっても、ランクを下げて、給料カットを覚悟しない限り、なかなか次のポジションはなかった。

なので、私は、そのマネジャーが他の部署に異動してくれるように神さんに祈った。　この春ごろだったと思う。

しかし、家族がいる人である。　クビにしてくれ、という祈りはしてはいけない、と思った。　同時に、旦那にも落ち度があるかもしれないので、それを神さんに許してもらうことを祈った。　その上で、その上司が給料カットなどの憂き目に遭わず、旦那の職場から移って欲しいと。

しかし、現実は、上司は、スペイン語と英語のバイリンガルであるので、旦那のいる国際部門に居て当然。　異動なんて、普通ではありえないのである。

でも、旦那を助けたくて、祈った。　教会でパタリロ牧師に祈ってもらった。　旦那はこの事を知らない。

最近は、そう祈ったことも忘れてしまっていた。　

しかし、そのマネジャーが職場から居なくなる、と今日旦那が言うではないか！普通だったら考えられない異動である。　

祈りがき・か・れ・た・・・・・。

マネジャーの異動先は、国際部門ではなく、なんと、数ヶ月前にFAAとの癒着問題があって、検査すべきことをしていなかったというスキャンダルがあった航空会社を監査する部門。　旦那は、「あの部門は、問題がとても多く、絶対に行きたくない部門だ。」と言っていた。

新しい上司は？と聞くと、とりあえず、今のSupervisorがするらしい。　その人は、元海兵隊でメキシカンアメリカン。　旦那の仕事をよくフォローしてくれた人であるし、上司のことで旦那がものすごく落ち込んでいるときに、私に直接あって、どうしたのか、と聞いてくれた人であった。　家にも良く電話してくれて、私とは、半分冗談で、スペイン語で話してくれる。　旦那が負傷した、という連絡も彼が私にしてくれた。　この人が上司になるのなら、旦那の職場は安泰になる。　ほとんどの人が、マネジャーのやり方に不満を持っていて、モラルが下がっていた。　なので、この人がマネジャーになってくれれば、職場の雰囲気と士気が上がると思う。

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祈りが聞かれるときは、いつも、唐突である。　なので、すぐに実感がわいてこない。　

すんなりと祈りが聞かれたこと事態が信じられない、というか、畏怖の念のほうが大きい。

やはり、教会に行ったら、そのまま帰ってくるのではなく、一人残って祈ること、そして、牧師先生に祈ってもらうこと、って重要なことだと思う。　私は教会は友達をつくるところ、気に入った人たちとおしゃべりをするところとは思っていない。　神さんを賛美し、言葉を受ける場だけではない。　一週間の間、足りなかった祈りを補充する場所でもある。　遠慮せずに、どんどん前に出て、牧師先生に祈ってもらおうではないか。

神さんに、どんどん祈って、大いなる期待をして良いのだ、と確信する。　今、祈り続けているとんでもない事がある。　まさに人智をはるかに超えたことである。　でも、祈り続けよう。　祈りは聞かれるからである。

旦那と話をしたあと、Ｔａｘのクラスに向かうべく、旦那のオンボロ車に乗った。　日が落ち始めたある秋の今日の夕方であった。

車のハンドルを握りながら、大声で叫んだ。

「主よ！主よ！　祈りを聞いてくれて、ありがとうございます！」

何度も、何度もお礼を言った。

対向車線のドライバーは、「なんだ、あのアホ女？　口をパクパクさせて運転しているぞ。」と思ったかもしれない。

あかしや番頭

ｐｓ。　パタリロ先生、お祈り、ありがとうございました。

江戸浜っ子クリスチャン アメリカからの独り言