No. 104 おちこぼれ （その３：最終）

（その３）：留学～現在


あるときから、私は留学を考え始めた。　それは、会社で出世したいから、というより、「杭をぬきにいく」、ただそれだけであった。　そのため、当時としては、７００万円の年収があったが、それを捨てた。　貯金は、余り無かった。　それでも、TOFELなど、こつこつと勉強し、休みのたびにアメリカに赴き、学校を訪問するなど、親にも、友人にも、会社にも内緒で一人でこつこつと準備していた。　無言実行だ、と自分の心に刻印して、飽きやすい私としては、珍しいほど地道に準備と努力をしたのであった。


留学の決意を親に話したときのこと、留学後のひもじい極貧生活、勉強の苦労、そして、就職など、今回の書き込みでは、書ききれないので、別の機会にゆずる。　ただ、母は、「あなたには、やり残したことがある。」と自分が病気なのに、娘を出してくれた。　

到着地のニューヨークでのひもじい生活、勉強で寝れない日々はあった。　本当にあった。　しかし、遊びというものをかなりの規模でかなりの深さで、日本での会社員時代に済ませてしまったので、ニューヨークでは、ただ、ただ、勉強に没頭できた。　当時、３２歳。　学生ビザだけであったし、会社はおさらばしてしまったので、収入は無かった。　毎日、予習のために、分厚い教科書をかなりのページ数を読まなければならない。　英語を日本で勉強して、仕事に使っていたからといっても、アメリカの学生生活には、足らないレベルでしかなかったのである。　なので、教科書を読むということだけで、ものすごく苦労した。　教科書は当然、英語。　私は帰国子女ではないから、ものすごいハンデがあった。　ニューヨークは８月の下旬から寒くなる。　９月になれば、吐く息が白くなる。　ひもじいわ、勉強は大変だわ、一人ぼっちだわ、寒いわ、金はないは、食べるものはないわ・・・というときに、愛犬の死の知らせが真冬に届いたときは、「私はここで何をしているのだろう。」と半日泣いていた。

しかし、春になって、スピーチのクラスで大きなハードルを越えられたことがあった。　寝ずに、努力した結果であった。　

それまで、自分は、日本人にしては、英語が多少は出来るほうだという、お門違いの自負があった。　しかし、スピーチのクラスの教授に、「あなたの言っていることは、クラスのほとんどが分かっていない。」とはっきり言われて、がーん。　大ショック。　自尊心が原爆にやられてこっぱみじんであった。

しかし、そこで私は教授にしがみついた。　オフィスまでいって、どうしたらいいのですか？と質問した。　そうしたら、教授は、アドバイスをくれた。　その夜から、教授の言ったことを素直に信じて、毎日毎日、朝の３時４時までスピーチを練習したのであった。　一週間後のスピーチのクラス。　私の番が来た。　あまり覚えていない。　しかし、スピーチが終わったあと、教授がクラスメートの前で、「努力の結果です。　ものすごい上達です。　私は本当にうれしい。」と言ってくれた。

授業が終わった翌日の昼、ダウンタウン地域の５番街を闊歩した。　春がきていた。　ふと後ろを向いて、見上げると、エンパイアステートビルがそびえていた。　その手前には、アメリカの国旗がたなびいていた。　エンパイアステートビルがやけに誇らしくたっているような気がした。　そして、私はニューヨークのエネルギーを体いっぱいに吸収して、忙しく歩くニューヨーカーの間をぬって南下したのであった。　それから、私はニューヨークが大好きになった。　


その後、不思議な形で仕事が見つかった。　それも、アメリカでは由緒あるメーカー。　風が吹けば桶屋が儲かるのロジックで、ヨーロッパで旦那にめぐり合い、結婚し、フロリダに移住した。　大学も、あまり有名ではないが、フロリダ州立大学の一つで、Boca Ratonにある。　分校がFt. Lauderdaleの西のDavisにあり、そこで学んだ。　会計と経営のダブルメジャー。　自分は、頭がいいのだ、という大昔の自尊心はとっくに消えうせていた。　ただ、勉強が楽しかった。　苦労したし、寝ない日々が多かったが、とにかく、まじめに勉強した。　日本にいたときの１００倍くらい勉強した。　卒業するときは、優等のCum Laudeを頂いたが、会計自体の成績はさほどでもなかった。　他の科目でAばかりをとっていた結果にすぎない。　だから、私の会計の実力はたいしたこと無いと思う。

大学卒業後は、決まっていた就職をけって、子供を作った。　そのあと、シンガポールに移り、そして、ここダラスにいる。　勉強したけど、今は、土方ばかりしている、おかっさんである。　でも、それでいいと思う。　なぜならば、杭は抜くことが出来たから。　でも、杭を抜くこと自体、大学で猛勉強している間に、ドウでも良くなった。　私にとっての大学生活というのは、アカデミックな成長よりも、人間的な成長のほうが大きかったのだと思う。　


もし、希望が丘高校から、ストレートで、早稲田とか、上智とかに行っていたら・・・・、私はつんけんした鼻高々ないやな人間になっていた、と思う。　人の苦しみ、失敗を許す人間にはなっていなかった、と思う。　また、どんぞこに落ちた人に手を差し伸べよう、という気持ちも持てる人間には、なっていなかったであろう。　ただ、人を責めてばかりいる頭でっかちの、プライド充満のいやーなオールドミスで一生を終えていたかもしれない。

なので、高校のときの脱落・おちこみ・落ちこぼれの劣等感は、今振り返れば、私にとって、とても良かったことであった。　また、それがバネとなって、アメリカ留学となり、夫に会えて、今の私がいるのである。　

それだけではない。　アメリカにいて、イエス営業部にこうしてなれることができたのは、高校のときの落ちこぼれの経験が発端である。


私の自尊心など、まだ少しは残っているが、それは、一回、二回と砕かれていた。　本当に、痛い経験だった。　高校からずっと引きずって生きてきた。　でも、３０年後にそのありがたみがわかる。　その理由がわかる。　おちこぼれなければ、今の私はなかった。

そして、確信するのは、そんな私の横で常にずっと一緒に支えてきてくれ、時におんぶしてくれたのが、イエス兄さんだった、と今わかる。

だから、私は言いたい。　誇って言いたい。　

私は、おちこぼれだ、と。


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